Je wedt dat je een ** Ik heb een chip op mijn schouder

Henrik Sorensen/Getty

Op dit punt in mijn volwassen leven heb ik begrepen dat ik niet ieders kopje thee ben. Sarcasme gebruiken is als een sport voor mij, en ik zweer waarschijnlijk iets meer dan sommigen als vrouwelijk zouden beschouwen.

Vandaag werd ik beschreven door een voormalige kennis als altijd met een chip op mijn schouder.

Het is moeilijk om een ​​persoonlijk essay als platform te gebruiken om dit te betwisten, aangezien ik voornamelijk schrijf om de pissige eruit te krijgen. Laten we in plaats daarvan de chip omarmen. Laten we een goede ouderwetse louterende luchting van grieven op gang brengen. Ik heb jarenlang wat opgekropte vijandigheid gehad, en het is TIJD, ya'll.

Laat de chips vallen zoals ze kunnen

In de derde klas zat een meisje, laten we haar Susie noemen. Ik was net halverwege het schooljaar vanuit Virginia naar Ohio verhuisd. In plaats van het nieuwe meisje te omhelzen en te proberen haar vriend te zijn, praatte Susie stront. Ja. Derde klas shit-pratende Susie: ik denk nog steeds dat ik gewoon ben zooo cool, en je bent gewoon jaloers omdat ik een schattig zuidelijk accent had en jij niet.

Mijn leraar van de derde klas - heel erg bedankt dat je me een hele autobiografie hebt laten herschrijven omdat jouw instructies waren niet specifiek genoeg voor een negenjarige om te begrijpen. Ik heb de hele nacht gehuild om die krant.

Weer derde klas – Jezus, wat een zwaar jaar – een kleine snotaap lachte me uit omdat ik geen geld meebracht om ijs te kopen tijdens de lunch.

één lettergreep.jongensnamen

Vierde klas - De woede van de Beanie Babies begon. Susie en vele anderen hadden honderden van die stomme dingen. Ik had er misschien 10. Toegegeven, ik was een beetje jaloers, maar jullie waren nog steeds opschepperige bitches over het hebben van meer. Ik hoop dat je nog steeds wachten tot die lappenpoppen iets waard zijn.

Vijfde leerjaar – Alle coole meiden lieten maandelijks hun nagels doen in de salon, en ik wilde ook gewoon cool zijn.

Mijn leraar van de vijfde klas - ik was niet achter op mijn lezing omdat ik een slapper was. Ik liep achter omdat je me shit uit 1877 gaf om te lezen.

Zesde klas - Jullie meiden die aan de andere kant van de kelderdeur zitten te giechelen terwijl ik mijn eerste echte kus had, kunnen erop zuigen.

Middelbare school - Wie zei er in godsnaam dat 7e klassers voorin moesten zitten en 8e klassers achter in de bus? Achterin zitten was VEEL koeler.

Middelbare school – Laten we het hebben over alle D-bag-jocks die ik kende in die glorieuze vier jaar. Hoe zit het met degene die de homoseksuele jongen meedogenloos belachelijk maakte totdat hij eindelijk een pistool mee naar school nam? Of degene die de auto van mijn vriend op de parkeerplaats raakte en vervolgens probeerde te trappen zijn kont? Ja, ik houd vast aan een paar slechte gevoelens uit die jaren.

emotioneel hersendeel

Op een keer probeerde mijn voormalige beste vriend een vuistgevecht met mij te beginnen in de gang. We hadden het gewoon kunnen uitpraten!

Oh, en mijn High School Guidance Counselor kan het ook zuigen. Die vrouw drong aan Ik kies een beroepsopleiding, anders zou ik een achterstand oplopen als ik eenmaal naar de universiteit ging. Ik heb toen twee jaar op de middelbare school een cursus grafisch ontwerp gedaan waar ik een hekel aan had en waar ik niet goed in was, om vervolgens naar de universiteit te gaan en een major in niet grafische vormgeving.

Ik heb veel problemen met jullie mensen, en nu ga je erover horen

Wie heeft Festivus nodig om klachten te uiten?

Douchebag die klaagde toen ik uien op je boterham legde - Dit was acht jaar geleden, en ik zeg nog steeds, er is geen reden waarom je ze niet gewoon zelf zou kunnen plukken.

Klootzak die me corrigeerde in 2009 - ik werkte als gastvrouw. Een vrouw kwam binnen en vroeg om een ​​tafel. Ik antwoordde vrolijk, maar één vandaag? Ze klaagde toen bij mijn manager dat mensen zich er misschien slecht door zouden kunnen voelen door de zin, slechts één, te gebruiken.

Stylist Who Talked Me Into Bangs, 2010 – Er is een reden waarom je waarschijnlijk nog steeds bij Best Cuts werkt.

spa-voedselmenu's

Verkoopster bij Plato's Closet - Wie ben jij om te oordelen over mijn Aeropostale-jeans die ik al zeven jaar verzamel? Ik heb ze maar twee keer gedragen, in godsnaam!

Verkoopster bij Kleding Mentor - Zelfde vraag.

Disney Fanatic Who Told Me, als je het niet kunt betalen, ga dan niet. – Bedankt, Captain Freaking Obvious, voor het wijzen op de trieste waarheid dat ik me geen Disney-vakantie kan veroorloven, daarom … wacht ik erop … zou gewoon niet moeten gaan .

Kraamvrouw - Ik weet verdomd goed dat je niet op commissie werkt, dus stop alsjeblieft met het opdringen van $ 30 shirts en bh's op mij. Als ik zwanger ben, maak ik me al genoeg zorgen om geld.

Manager met minder kwalificaties dan wie dan ook - Het was echt klote om voor iemand te werken die niet eens een e-mail kon schrijven.

Walmart-medewerker die met mij ruzie maakte over correct gebruik van coupons - dat zou u moeten doen lezen de coupon, niet alleen naar de foto kijken.

Dairy Queen Down The Street - WTF jongens? Mijn grote Blizzard heeft nooit genoeg Oreo's erin. Het is alsof ik $ 4,69 betaal voor alleen zachte vanille in een frisdrankbeker.

... Dus misschien koester ik toch een paar wrok.

doterra sinus-mix

Wie weet?

Mijn vroegere kennis die die chip op mijn schouder beschreef – ik denk dat dat wie is.

Deel Het Met Je Vrienden: