We moeten onze kinderen leren omgaan met confrontaties Con

twomeows/Getty

Kinderen, vooral broers en zussen , hebben een talent om met elkaar te vechten. Honger, jaloezie en uitputting zijn meestal de triggers voor gekibbel in mijn huis. De gemoederen laaien op, er worden kwetsende woorden gezegd, iedereen begint te zeuren en soms wordt er met dingen gegooid. Een tussendoortje of een rustig momentje kan de dingen meestal goedmaken, maar naarmate onze kinderen ouder worden, worden hun conflicten persoonlijker; relaties met vrienden, leraren, coaches en broers en zussen hebben meer emotionele risico's. Ze willen en verwachten meer van relaties, maar wanneer er conflicten ontstaan, doen angst en angst dat ook. Het oplossen van problemen of het uitspreken van meningsverschillen vereist vaardigheid en werk, maar het is absoluut noodzakelijk dat we onze kinderen leren hoe ze met confrontaties moeten omgaan, zelfs als je conflictvermijdend bent.

Persoonlijk duik ik met mijn hoofd in de confrontatie. Voor mij is het beter om de lucht te klaren en te zorgen voor aanhoudende angst en angst dan op iets te stoven. Ik wil een situatie zo snel mogelijk verbeteren. Ik ben een prater en wil het gevoel in mijn onderbuik verlichten om mijn gevoel van gekwetstheid te valideren of om mezelf uit te leggen of me te verontschuldigen als ik vermoed dat ik iemand anders heb gekwetst of beledigd. Misschien maakt het alleen al het lezen van dit je angstig. Conflict zorgt ervoor dat je gaat zweten, in paniek raakt of alle gedachten kwijtraakt. Dat is goed. Maar denk nu aan je kinderen. Hoe wil je dat ze door het leven navigeren? Ik wil niet dat mijn kinderen ouder worden met aanhoudende gevoelens van slachtofferschap en zelfopoffering; Ik wil dat ze nu assertiviteit en sterke communicatieve vaardigheden bijschaven, zodat ze later zelfverzekerd hun eigen zaken afhandelen.

De problemen van onze kinderen voor hen oplossen is niet het antwoord. We willen en hebben onze kinderen nodig om conflicten zelf aan te pakken, maar we kunnen ze erdoorheen loodsen. Een van de eerste dingen die ik mijn kinderen vertel om te doen, is het gebruik van I-verklaringen wanneer ze zich een weg proberen te banen door een conflict. Mijn kinderen zijn er heel goed in om mij of hun broers en zussen of iemand anders de schuld te geven van wat ze voelen. Terwijl een andere persoon onze stemmingen kan beïnvloeden, zal een andere persoon niet bijzonder goed reageren als ze zich aangevallen voelen, zelfs als ze ongelijk hebben. Als er een conflict is, probeer ik zinnen te onderwijzen en te modelleren zoals: ik voel (deze emotie) wanneer je doet of zegt (dit).

Het helpt kinderen eraan te herinneren dat ze moeten ademen en ook een plan maken. Wat wil uw kind zeggen? Wat is het gewenste resultaat? Het is belangrijk om mogelijke gevolgen van de confrontatie te overwegen. Hoe zou de ander kunnen reageren? Wat als de situatie niet is opgelost?

alle prinses naam

Wanneer we geconfronteerd worden met een conflict of confrontatie, voelen we vaak angst. Laat uw kind weten dat angst een natuurlijk gevoel is en dat het niet altijd gelijk staat aan onveilig zijn. Het is oké om je ongemakkelijk te voelen.

In een aflevering genaamd In het heetst van de strijd in de podcast Hidden Brain vertelt Julie Woodzicka over alle stappen die we doorlopen voor een daadwerkelijke interactie of confrontatie. Als iemand ons pijn doet of als een situatie oneerlijk is of niet goed voelt, moeten we beslissen of wat we voelen de moeite waard is om er woorden aan te geven; we moeten beslissen of iets de confrontatie waard is. Vervolgens moeten we uitzoeken hoe en wanneer we de persoon of situatie het hoofd moeten bieden. Het laatste stuk is de daadwerkelijke confrontatie.

Roy McMahon/Getty

Iemand confronteren kan mentaal en emotioneel uitputtend zijn; het is belangrijk dat we kinderen die bevestiging geven. Niemand zei dat het oplossen van conflicten gemakkelijk zou zijn, maar het is het waard.

beoordelingen opnieuw opladen

Wanneer wij en onze kinderen conflicten vermijden, ontstaat er meer conflict. Als we onze ware gevoelens verbergen, plaatsen we de gevoelens van iemand anders boven die van onszelf. We worden boos en boos. Frustraties bouwen zich op. Dit beschadigt relaties en voorkomt kwetsbaarheid en intimiteit. We zorgen niet voor onze behoeften of geven onszelf de erkenning die we verdienen door emoties weg te drukken of te doen alsof ze niet geldig zijn. Als een conflict lang genoeg wordt vermeden, wordt het probleem meestal erger en niet beter. Hetzelfde geldt voor ons zelfvertrouwen en onze geestelijke gezondheid. Stressgerelateerde ziekten komen voort uit onderdrukte gevoelens.

Conflicten kunnen angstaanjagend zijn, maar de voordelen wegen ruimschoots op tegen de angst. Een van de grootste voordelen van confrontatie is dat het tot een oplossing kan leiden. Mijn oudste dochter voelde zich gefrustreerd over een huiswerkopdracht en was bezorgd om het aan de klas te presenteren. Ze vond het niet haar beste werk, maar was bang om haar leraar om meer tijd te vragen. Ik moedigde haar aan om een ​​plan te bedenken om aan haar leraar voor te leggen en vroeg of ze wilde dat ik haar leraar een e-mail zou sturen om te zien of we iets eerder voor school langs konden komen om het plan te bespreken. Met tegenzin stemde ze toe. Ze gaf er de voorkeur aan dat ik de situatie in de e-mail uitleg, maar ik zei haar dat het haar taak was om dat te doen. Ik stemde ermee in om bij mijn dochter te zitten tijdens haar ontmoeting met haar leraar.

chique luiertassen 2016

Hoewel mijn dochter nerveus was, was ze in staat om haar behoeften te verwoorden en haar bloeiende communicatieve vaardigheden te oefenen. Ze moest ook emotionele zelfbeheersing oefenen. Vergeleken met de avond ervoor, toen ze een hete puinhoop van gemengde gevoelens was, hield ze haar hoofd koel en pleitte voor een nieuwe opdracht. Haar leraar luisterde en onderhandelde over een nieuw plan dat voor hen beiden werkte. Ik kon het gewicht van de schouders van mijn dochter zien verdwijnen. Ze kreeg niet precies wat ze wilde, maar het nieuwe idee was beter. Conflict stelt ons in staat om gehoord te worden terwijl het ons dwingt te luisteren. We kunnen hier met onze kinderen over praten, maar ze moeten ook zien dat er conflicten zijn en de oplossing ervan.

Wees niet bang om een ​​meningsverschil of een gespannen gesprek te hebben met een andere volwassene in het bijzijn van uw kind; dit zouden geen schreeuwende wedstrijden moeten zijn, maar het leven is vol confrontatie, onderhandeling en hopelijk herbevestiging. Laat ze dit zien. Het zal hen laten zien dat we het allemaal waard zijn om een ​​stem te hebben, en als we die gebruiken om onze waarheid te spreken, wint iedereen.

Conflicten maken deel uit van het leven en met oefening zal het niet zo beangstigend zijn; het zal ons succesvoller maken.

Deel Het Met Je Vrienden: