De postpartumreis van een therapeut – en het spelplan – als nieuwe moeder

Met dank aan Michelle Pow

Ik wil beginnen met het noemen van enkele dingen die mij zijn verteld door medische professionals, lactatiekundigen, slaapdeskundige auteurs, Dr. Google en andere goedbedoelende mensen tijdens de zwangerschap en na de bevalling:

• Alleen baby's die borstvoeding geven wordt aanbevolen voor de eerste 6 maanden

• Laat pasgeborenen niet meer dan 3-4 uur slapen

• Zorg goed voor jezelf

• Probeer ten minste 5 en een half uur ononderbroken slaap per dag te krijgen

• Laat je baby nooit alleen

• Probeer de baby niet op je te laten slapen

• Probeer de baby in de wieg te laten slapen als ze slaperig maar wakker zijn

  baby led speen banaan

• Laat de baby altijd boeren na het voeden en probeer hem daarna 15 minuten rechtop te houden

• Leg baby altijd op de rug te slapen

• Bied de eerste 3 weken geen fopspeen of fles aan om uw melk op te zetten en om tepel-/flesverwarring te voorkomen

• Pomp de eerste 3 weken niet om te voorkomen dat u te veel toevoer/stuwing krijgt

• Vergeet niet om elke dag buiktijd te doen

• Maak tijd voor jou en je partner

• Slaap als de baby slaapt

• Eet gezond

• Neem contact op voor ondersteuning

• Oké, tot over 6-7 weken voor je check-up

Het is een understatement om te zeggen dat de geestelijke gezondheidszorg voor moeders en algemene nazorg na de bevalling ontbreekt. Tijdens mijn verblijf in het ziekenhuis had ik een telefoongesprek van 5 minuten met een maatschappelijk werker die door de aangeboden middelen bladerde, wat ik kon verwachten, en het gesprek beëindigde door te zeggen dat ik mijn man eraan moest herinneren om mij in deze tijd te steunen. Toen ik vroeg of ze rechtstreeks met hem wilde praten om hem dat te vertellen (hem aan de andere kant van de kamer aankijkend), zei ze nee ... dat is oké, maar vergeet hem er alleen aan te herinneren.

Wat ik heb geleerd, is dat een groot deel van de focus na de bevalling met een laser op je pasgeboren baby is gericht (wat goed is voor de gezondheid van de baby!) En veel minder op de moeder. Dit zorgt voor een eenzame en verwarrende ervaring om te navigeren. Ik herinner me dat ik laat in de nacht googelde over mijn eigen perineale pijn en wat normaal was. Ik had geen idee of mijn hechtingen aan het genezen waren, wat er met mijn emoties aan de hand was en hoe ik de steun kon vinden die ik nodig had. Dit is echt ironisch omdat ik een professional in de geestelijke gezondheidszorg ben en in theorie zou moeten weten waar ik de hulp kan vinden! Ter verdediging, ik wist niet precies wat ik nodig zou hebben voor de bevalling...

en zijn herstellende perfectionist , natuurlijk wilde ik het goed doen. Ik had mezelf onbewust onder druk gezet om een ​​geweldige moeder te zijn. Hierdoor kon ik niet in mijn eigen moederinstinct leunen en de aanbevelingen doornemen om te ontdekken wat voor mij en mijn gezin werkte. Als sommige items in de bovenstaande lijst tegenstrijdig of onmogelijk tegelijkertijd lijken te zijn, is dat omdat ze dat zijn.

Perfectionisme sloop zichzelf in het begin van mijn moederschapsreis zonder dat ik het wist. Het was daar toen ik verwachtte dat ik goed zou zijn in iets dat ik letterlijk nog nooit eerder had gedaan. Het kroop erin toen ik hard voor mezelf was omdat ik het gehuil van mijn baby niet kende of nog niet wist hoe ik mijn baby moest kalmeren. Het was daar toen ik dacht dat er iets mis met me was omdat ik niet alleen maar blij was met het moeder zijn. Het zag hoe ik mijn competentie als moeder in twijfel trok en of ik hem kon bieden wat het beste en aanbevolen was. Perfecte moeders bestaan ​​niet, Ik moet het mezelf blijven vertellen.

Hoewel ik dat cognitief weet, streefde ik daar op de een of andere manier nog steeds naar in mijn gedachten, waardoor ik me meer voelde alsof ik vreselijk had gefaald. Ik dacht bij mezelf, welke moeder zou er geen moment blij zijn om moeder te zijn?

Met dank aan Michelle Pow

Door moeder te worden kwam ik oog in oog te staan ​​met enkele van mijn diepste angsten: onwaardig worden als ik mezelf toesta te stoppen met presteren, presteren, excellent zijn, efficiënt zijn, waarde toevoegen aan de tafel. Ikzelf had het verhaal overgenomen dat de samenleving aan moeders heeft gegeven - dat een goede moeder zijn de feitelijke verwachting is en een rol die zonder klachten moet worden vervuld. Ik negeerde het harde werk dat ik in feite deed - elke kreet van mijn baby opvangen, zo vaak als ik kon borstvoeding geven (door de pijn heen), hem nooit in een vuile luier laten zitten, een bilideken (tegen geelzucht) aanhouden hem 24 uur lang aan een stuk door, met slechts één hand vrij massa's wasgoed uitknijpen, enz.

Mensen hebben niet veel vergeving of genade voor moeders die fouten maken. Of moeders die slechte dagen hebben, of uitgeputte moeders die om 2 uur 's nachts ten einde raad zijn als de baby wordt gevoed, verschoond en vertroeteld, maar toch ontroostbaar, of moeders die uiten dat ze een deel van hun rol niet leuk vinden. En strooi daar overheen dat het werk ondankbaar en diep ondergewaardeerd is. Laten we eens kijken naar onze staat en (gebrek aan) nationaal zwangerschapsverlofbeleid voor starters.

Ik geef toe dat ik die genade voor imperfectie zelf niet had, ook al was ik het er in mijn rationele geest niet mee eens. Ik geloof dat moeders veel meer waardering en waardering verdienen dan ze krijgen, en toch zat ik daar mezelf te beoordelen, mezelf geen eer te geven, wenste dat ik ergens anders was, wenste dat ik productiever was (vandaar dat ik heel veel werk dat ik deed in mijn nieuwe rol onderwaardeerde) en gevoelens koesteren waar ik niet trots op ben.

Ik schaamde me omdat ik me allesbehalve gelukkig voelde over mijn ervaring. Wat ik wel voelde, is verdriet, wrok, verdriet, verlies, prikkelbaarheid en verlangen dat naar de oppervlakte borrelde, zonder dat ik het kon delen, uit angst om een ​​slechte moeder te zijn. Ik voelde me schuldig omdat ik niet 24/7 van het moederschap kon genieten, omdat ik niet alleen gelukkig ben dat ik moeder mag zijn, omdat ik dingen wil, omdat ik delen van mijn leven mis, en omdat ik me niet tevreden voel door alleen maar moeder te zijn. Bovendien was ik in COVID-19-tijden bang dat er iemand op bezoek zou komen en had ik zelfs familieleden (inclusief mijn moeder) die te allen tijde maskers rond de baby droegen. Dit versterkte de eenzaamheid die ik al voelde en maakte het moeilijk voor mij om contact te maken met anderen over mijn ervaring.

Ik weet nu dat het oké is om al deze dingen te voelen. Ik ben ook een mens, met wensen en behoeften. Ik was een persoon voordat ik moeder werd en het aannemen van deze nieuwe rol gaat gepaard met een enorme leercurve en groeipijnen. Ik weet ook wat babyblues is, intiem. (Wist je dat 80% van de nieuwe moeders babyblues heeft?) Terwijl ik moeder werd, was ik vergeten compassie voor mezelf te hebben, iets waar ik met mijn klanten de hele tijd aan werk!

Moederschap is allesomvattend, vooral als je baby een pasgeboren baby is. Het is logisch dat het overweldigend is, vooral als je fysiek pijn hebt, slaapgebrek hebt, de grootste levensovergang ondergaat, terwijl je een kwetsbaar klein mensje in leven, gevoed en gelukkig moet houden. Ik ben dankbaar voor mijn therapeut (met wie ik eindelijk contact heb opgenomen na wekenlang in mijn schaamte te hebben gezeten) voor het valideren van deze complexe gevoelens en voor het houden van ruimte voor mij om het op te lossen en me als een normaal mens te voelen. Blijkt dat ik niet gebrekkig ben voor wat ik voelde en dacht!

Ik zou nalatig zijn als ik mijn eigen moeder niet zou uitschreeuwen omdat ze me weer tot leven had gebracht, een geweldige oma was voor mijn baby en me een liefdevolle kant van haar zou laten zien die ik nooit echt waardeerde of volledig zag totdat ik werd een moeder.

Tot nu toe heb ik al een diep verlies van vrijheid gevoeld, gepaard met opoffering. Dit is het offer dat mijn moeder me al jaren probeert te vertellen.

Ik begreep het tot nu toe niet. Moeder zijn is bijna alles van jezelf geven. Het duurt voordat het ooit iets teruggeeft. En zelfs dan weten we niet hoe het gaat aflopen of waar onze inspanningen toe zullen leiden. Dat is een grote aanpassing als je gewend bent om voor jezelf te zorgen, zorgvuldige plannen te maken, of als je een gevoel van doel, orde en balans in het leven en relaties voelde voor de baby. Dat alles wordt in een oogwenk verstoord en het is logisch waarom iemand zou kunnen klauwen om delen van het leven voor de baby vast te houden (disclaimer - ik heb het over mij).

Ik krabbelde op een dag in mijn dagboek: ' Voordat ik moeder was, was ik een heel mens. Waar gaat die persoon heen? ’

Is er nog plaats voor al mijn andere onderdelen?

Dit zijn de vragen die door mijn hoofd schoten terwijl ik snikkend in mijn schommelstoel zat, mijn huilende baby vasthield en me afvroeg waarom ik me voelde zoals ik me voelde.

Na de eerste maand te hebben overleefd, geloof ik dat er ruimte voor is. Moeder zijn is geen afscheid van al die andere delen van mij, maar het is een tot ziens. Ik ben misschien nooit zo snel of efficiënt, maar misschien is dat wel het punt. Misschien ben ik zo verslaafd geweest aan het kapitalisme en werk dat ik ben vergeten hoe ik niet moet werken of in rust moet zijn. Of er vrede mee hebben om alleen moeder te zijn met matverlof. Zijdelingse raaklijn - ik wou dat ze mat verlof iets anders zouden noemen, want het is echt geen verlof of vakantie van welke aard dan ook. De taal op zich bagatelliseert de rol van ouders en laat het lijken alsof je je echte werk verlaat.

In werkelijkheid is het allemaal werk, zelfs als de samenleving het niet hetzelfde weegt.

Mijn nieuwe spelplan voor de rest van mijn verlof is om te proberen zo aanwezig mogelijk te zijn bij mijn baby, in plaats van te denken aan alle andere dingen die ik zou kunnen doen, proberen te multitasken, wensen dat ik aan het werk was of verlangen naar mijn oud leven. En om mezelf echt genade en toestemming te geven om al mijn gevoelens te voelen, ook al is het verlangen naar het verleden of sommige van de lelijkere gevoelens. Ik zeg tegen mezelf: ik kan van mijn baby houden en ik kan delen van het moederschap niet leuk vinden.

Ik ben ook op zoek naar een solide postpartum-ondersteuningsgroep.

Het feit dat ik hier kan zitten om dit op te schrijven, terwijl mijn baby in zijn wieg slaapt (een overwinning op elke dag!), is het bewijs dat het (naar mijn bescheiden mening) inderdaad beter wordt. Hoewel ik wou dat ik meer begeleiding had over hoe de pasgeboren fase zou verlopen, ben ik dankbaar dat ik aan de andere kant van de donkere tunnel ben gekomen waarin ik me vastzat. Ik schrijf dit om mezelf eraan te herinneren dat dingen kunnen veranderen, situaties kunnen verbeteren en perspectieven kunnen van minuut tot minuut, van dag tot dag, van week tot week verschuiven.

En dus hoop ik dat voor andere toekomstige, nieuwe of ervaren moeders, het delen van mijn waarheid je helpt om je minder alleen te voelen in je ervaring. Het blijkt dat ik niet de enige ben, en jij ook niet.

Er is geen juiste manier om deze nieuwe weg te navigeren. We kunnen alleen leren van de dag ervoor en doorgaan met ploegen, het zich laten ontvouwen en elke dag ons best doen, wat dat ook mag zijn.

Als onze baby groeit, groeien wij ook.

Als je bezig bent met moederen, ben je al goed genoeg.

Moeders zijn tenslotte ook mensen.

Deel Het Met Je Vrienden: