Ik ben een mindset-expert en kinderarts, en ik moet het woedemonster van binnen nog steeds de hele tijd temmen

Halfpoint-afbeeldingen / Getty

Mijn kinderen schreeuwen moordend op de achterbank van mijn auto. Ik probeerde het te vermijden, zoals ik altijd doe. ik heb ingepakt snacks zodat ze ze meteen bij het ophalen van de school konden wegjagen. Ik heb eerder op de dag ruimte gemaakt voor Special Time met mijn jongste dochter. Ik heb vannacht een goede nachtrust gehad. Maar toch, op het moment dat we de snelweg opreden en naar huis gingen, kregen mijn beide meisjes een verhitte discussie.

Dat is mijn pen ! schreeuwde de kleine tegen haar grote zus. Geef het onmiddellijk terug.

Mijn grote meid snauwde terug. Je bent zo'n baby. Mam, vertel haar dat ze een baby is en dat ze haar babyface moet sluiten.

costco-formule stopgezet in 2022

Ik voel hoe mijn borstkas zich samentrekt, mijn keel een beetje samenknijpt terwijl mijn eigen emoties beginnen op te bouwen. Wie zijn deze kleine duivels en wat hebben ze met mijn kinderen gedaan?

baby die yoghurt eet

Lieverd, spreek alsjeblieft beleefd tegen je zus. In ons gezin gebruiken we zulke gemene woorden niet.

Mijn correcties slaan nergens op. Ze bereiken een koortspiek in vijf seconden plat. Armen geslagen, benen schoppen. Iemand begint te huilen.

Hé, jullie twee moeten nu uit elkaar gaan voordat we allemaal een ongeluk krijgen!

Ik race nog steeds over de snelweg en probeer me te concentreren op de auto's voor me terwijl ze tot de dood achter me vechten. Als ik de tijd zou hebben om zelfs maar naar mezelf in de spiegel te kijken, zou ik zeker mijn gezicht rood zien worden en de kleine plukjes haar op mijn voorhoofd beginnen te parelen van het zweet. Frustratie is een understatement. Nee, het gevoel dat ik zo goed mogelijk probeer te onderdrukken is een gloeiend hete woede.

newton matras baby

JGI/Jamie Grill/Getty

Mom woede is echt, en het is verklaarbaar. Wanneer onze kinderen zich niet perfect gedragen (of helemaal niet in het geval van mijn ervaring die vreselijke dag), wanneer we overbelast zijn door onze schema's of onvoldoende ondersteund worden door onze partners, wanneer we te veel proberen te jongleren rollen en verantwoordelijkheden, of zelfs als we gewoon door iedereen te veel worden aangeraakt - al dat doen en proberen en zijn kan leiden tot een innerlijke druk of ergernis die vrijkomt in een vurige woede. Biologische basisprincipes kunnen ook onze drempel voor volwassen meltdowns verlagen. Hoe vaak ben je niet te emotioneel geworden door een heel kleine overtreding, alleen om te beseffen dat de laatste keer dat je hebt gegeten vijf uur geleden was, of om je te herinneren dat je laat op was om je peuter weer door een nachtmerrie te troosten.

Ook schaamte en angst spelen een rol. Wanneer mijn kinderen elkaar fysiek aanvallen in mijn voertuig, is een klein deel van mij bang dat ze op een dag hetzelfde zullen doen met iemand die geen broer of zus is. Ik maak me zorgen, ook al is een flagrant gebrek aan gebrek aan respect niet hun gebruikelijke MO, dat ze niet naar me zullen luisteren in andere gevaarlijke situaties. Ik denk aan de andere chauffeurs om ons heen - volslagen vreemden die ik trouwens nooit meer zal zien - en wat ze van ons zullen denken als ik eindelijk mijn voertuig veilig tot stilstand breng en frontaal toespreek dat de worstelwedstrijd dreigt te volgen.

Maar verklaarbaar is niet genoeg. Als het begrijpen van het woedemonster het halve werk is, is de andere helft weten hoe je het moet temmen. Dit is wat ik de moeders vertel met wie ik werk.

Voorkomen, voorkomen, voorkomen

Zorg voor de basis: slaap, voeding en lichaamsbeweging. Besluit dat je vijf minuten per dag de moeite waard bent om te rusten, te hergroeperen en te ontspannen met je favoriete liedje, diep ademhalen of een goede lach. Nog beter, zet je in voor het creëren van een zelfzorgroutine gedurende de week. Drie dagen per week één uur iets doen waar je blij van wordt en niets met prestaties te maken heeft (een item op je checklist invullen, een taak afmaken of toewerken naar een onderscheiding van iemand anders) geeft je de ruimte om weer contact met jezelf te maken en -spanning. Mijn favoriete zelfzorgactiviteit? Een goede hiphopjam knallen terwijl ik door de buurt loop of op mijn hometrainer spring. De jouwe misschien een koffiedate met een vriend, of een goed boek.

Bijbel meisjes babynamen

Vertel je interne en externe drama

Catherine Falls Commercial/Getty/

Mindful zelfcompassie is een van de krachtigste hulpmiddelen die moeders kunnen gebruiken om hun woede in het moment te begrijpen en hun reactie erop te veranderen. Hier zijn de basisprincipes. 1. Noem de emotie die je voelt (d.w.z. ik ben boos). 2. Valideer het (d.w.z. het is logisch dat ik boos ben omdat mijn twee kinderen zich slecht gedragen en ik fysiek niet in staat ben ze onder controle te houden of hun gedrag op dit moment te veranderen.). 3. Common Humanity (d.w.z. ik wed dat ik een colosseum vol moeders zou kunnen vullen die zich nu precies hetzelfde zouden voelen als dit met hen zou gebeuren en ik wed dat ik dat colosseum zou kunnen vullen met moeders die dit hebben meegemaakt). 4. Responsieve actie (dwz wat kan ik controleren? Wat kan ik doen? Ik kan de auto aan de kant zetten en mijn kinderen helpen), en 5. Responsieve planning en nieuwsgierigheid (dwz kunnen we de volgende keer iets doen om dit te voorkomen? was er iets anders dat ik had kunnen doen toen dit eenmaal begon? Is er eerder iets gebeurd tussen mijn kinderen waarvan ik me niet bewust was?). Soms is het antwoord ja, soms is het nee. Wat nog belangrijker is, in plaats van het woedemonster te voeden en mijn innerlijke criticus van brandstof te voorzien, verbrandde ik ze door te pauzeren, af te stemmen, nieuwsgierig te worden en aardig te zijn voor mezelf en mijn kinderen. Kijk voor meer informatie over mindful zelfcompassie op Het werk van Kristen Neff en Chris Germer over dit onderwerp .

Neem een ​​bewuste pauze

Soms, wanneer onze kinderen (of wie dan ook) woede in ons aanwakkeren, is het beste wat we voor onszelf kunnen doen, fysieke ruimte innemen. Ik kon niet omdat ik vastzat in de auto omdat a. Ik moest eerst een veilige plek vinden om te stoppen en b. Ik moest mijn kinderen handmatig van elkaar scheiden om het vechten te stoppen. Bedreigingen en geschreeuw zouden hun woede alleen maar hebben doen escaleren - en de mijne. Sterker nog, ik schreeuwde in eerste instantie, stop nu! waardoor ze hun volume alleen maar verder verhoogden terwijl ze probeerden elkaar te versieren, mama liet haar stoppen en het is haar schuld! Een ding dat ik kon doen, was een verbale pauze nemen. Het ging als volgt. Meisjes, ik word heel boos van binnen. Ik heb je gevraagd te stoppen. Ik wil niets doen of zeggen om je pijn te doen, dus ik zal stil zijn totdat ik bij een plek op de weg kan komen waar ik je kan helpen. Ze bleven naar mij en naar elkaar keffen, maar ik bleef stil. Of je nu een grens schept in je fysieke omgeving of terwijl je verbaal met elkaar omgaat, de ruimte nemen geeft een kalm beeld van wat we willen dat onze kinderen doen als ze grote emoties hebben en helpt ons te kalmeren terwijl we de strijd die we zelf hebben, respecteren.

We zullen altijd momenten hebben van moederwoede - of ik weet tenminste dat ik dat in de nabije toekomst zal doen - omdat we mensen zijn en onze kinderen ook mensen. De truc is om het woedende monster vaker op afstand te houden door consequent voor onszelf te zorgen en door strategieën in te zetten op potentieel woedende momenten zoals opmerkzame zelfcompassie, vertelling en opzettelijke pauzes - hulpmiddelen die ervoor zorgen dat het monster minder snel schade aanricht of laat ons met spijt achter, en veel minder eng.

Deel Het Met Je Vrienden: