131 grappige vriendjesgrappen die hem ondanks zichzelf aan het lachen maken
Leuke Spellen
LeoPatrizi/Getty Images
Is een grap nog steeds hilarisch als je vriend lacht niet? Absoluut. Waar zijn vriendjes voor als ze niet lastigvallen en irriteren? Deze lijst met grappen met vriendjesthema is het perfecte wapen. Ook de spot drijven met elkaar is de kern van een langdurige relatie. Dus zorg ervoor dat je deze grappen doorbreekt tijdens je volgende datum of in het bijzijn van zijn vrienden (wat het meest embar-gepast lijkt). Hij lacht misschien niet hardop, maar we weten allemaal dat hij van binnen barst.
We weten dat je van je vriendje houdt, maar geef het toe: je vindt het nog leuker om hem te plagen. Met zoveel oubollig en grappige liefdesgrappen om uit te kiezen, er zijn oneliners om naar bae te gooien voor elke stemming. Natuurlijk hou je er net zoveel van om hem te plagen als van zijn vriendelijke hart.
Ten slotte, relatie grappen zijn slechts een onderdeel van een gezonde samenwerking. Vriendjes zijn soms een beetje sullig en vervelend, toch? Dus ze zijn soms toe aan een goede ribbeling (oké, meer van dat soort de hele tijd). Met de wilde, wilde wereld van raden welke grappen we tot onze beschikking hebben, hebben we de grappigste vriendjesgrappen verzameld die jullie twee - of in ieder geval jij - urenlang zullen laten LOLen.
- Waarom zou je het nooit uitmaken met een keeper?
Omdat hij een keeper is. - Wat zei de ene boot tegen de andere boot?
Heb je interesse in een beetje roeien? - Klop klop .
Wie is daar?
Olijf. Olijf, wie?
Olive you, en het kan me niet schelen wie het weet. - Ik hou van je met heel mijn kont.
Ik zou zeggen mijn hart, maar het is gewoon niet zo groot. - Je bent als mijn astma.
Je beneemt me gewoon de adem. - Je bent als roos.
Ik krijg je gewoon niet uit mijn hoofd, hoe hard ik ook mijn best doe. - Raad eens wat er op het menu staat?
Menu. - Je bent net als mijn auto.
Je maakt me gek. - Wat is het verschil tussen een vriendje en een condoom?
Condooms zijn veranderd. Ze zijn niet langer dik en ongevoelig! - Waarom houden vriendjes van parkeerplaatsen?
De goede zijn al bezet! - Wat is het verschil tussen een fiets en een vriendje?
Een fiets wordt eerst geschopt en daarna gebruikt. Een vriendje wordt eerst gebruikt en daarna geschopt. - Waarom is het moeilijk om mannen te vinden die gevoelig, zorgzaam en knap zijn?
Ze hebben al vriendjes. - Hoe weet je of je vriend gelukkig is?
Wie kan het wat schelen? - Het was zo warm vandaag...
Ik belde bijna mijn ex-vriend om iets duisters in de buurt te hebben. - Hoe noem je een man gemaakt van afval?
Je ex-vriend. - Wanneer wil je het gezelschap van een man?
Wanneer hij het bezit! - Hoe laat je je vriend sit-ups doen?
Zet de afstandsbediening tussen zijn tenen. - Wat hebben een goede werknemer en een vriend gemeen?
Ze komen altijd vroeg. - Vriendjes zijn als spijkerbroeken.
Ze zien er een tijdje goed uit, maar uiteindelijk vervagen ze en moeten ze worden vervangen. - Wat hebben een vriendje en mascara gemeen?
Ze rennen allebei weg bij het eerste teken van emotie. - Wat is het verschil tussen een bank en een vriend die naar Monday Night Football kijkt?
De bank vraagt niet steeds om bier. - Wat is de definitie van een vriend van een romantische avond?
Seks. - Wat is het idee van een vriend over eerlijkheid in een relatie?
Hij vertelt je zijn echte naam. - Waarom haalt slechts 10 procent van de vriendjes de hemel?
Want als ze allemaal zouden gaan, zou het de hel worden genoemd. - Mijn vriend eet graag groenten die op hem lijken als avondeten.
Maar goed dat hij een schattig-cumber is. - Liefde is als gas moeten geven.
Als je het forceert, maak je een puinhoop. - Een T-Rex zei tegen zijn vriendin, ik hou zoveel van je, terwijl hij zijn armen uitstrekte.
Waarop de vriendin antwoordde: Dat is helemaal niet veel! - Een stel heeft een date in een chique restaurant. De vrouw vertelt de man iets tegen haar te zeggen waardoor haar hart sneller gaat kloppen.
Hij antwoordt, ik ben mijn portemonnee vergeten. - Soms kijk ik naar mijn vriend en denk ik...
Verdomme. Hij is een gelukkig man. - Mijn vriend is een bijenboerderij begonnen om de bijen te redden.
Ik denk dat hij een keeper is. - Een barman heeft het uitgemaakt met haar vriend.
Hij vraagt steeds om nog een kans. - Mijn vriend zei dat ik moest stoppen met het nadoen van flamingo's.
Ik moest voet bij stuk houden. - Mijn vriend en ik lachen altijd om hoe competitief we zijn.
Maar ik lach harder. - Mijn vriend heeft me per ongeluk in mijn ogen geprikt.
Dus ik zag hem een tijdje niet meer. - Mijn vriend weet hoe begripvol ik ben.
Daarom noemt hij me altijd Miss Understanding. - Ik nodigde mijn vriend uit om met mij naar de sportschool te gaan, en toen kwam ik niet opdagen.
Ik hoop dat hij de boodschap krijgt dat we er niet uitkomen. - Wat is het verschil tussen bleekmiddel en wasverzachter?
Mijn ex-vriend weet nu het antwoord. - Waarom is Spider-Man een slecht vriendje?
Hij is super aanhankelijk. - Ik denk dat je lijdt...
Van een gebrek aan vitamine me. - Je irriteert me meer dan ik ooit voor mogelijk had gehouden.
Maar ik wil elke irritante minuut met je doorbrengen. - Ik hou van je…
Zelfs als ik echt, echt honger heb. - Ik wil de reden zijn die ervoor zorgt dat je naar je telefoon kijkt en glimlacht...
En dan tegen een paal aanlopen. - Elke dag word ik meer en meer verliefd op je.
Behalve gisteren - gisteren was je behoorlijk vervelend. - Ik hou meer van je dan van koffie.
Maar laat me het alsjeblieft niet bewijzen. - Wat is het verschil tussen een peuter en je vriendje?
Ik weet het niet, jij wel? - Wie draagt de broek in onze relatie?
We geven er de voorkeur aan als we geen van beiden een broek dragen. - Soms vraag ik me af hoe je met me omgaat.
Dan herinner ik me dat ik het met je uithield. Dus we staan gelijk. - Mijn vriend is zo knap...
Helemaal onzichtbaar en shit. - Wat is het verschil tussen een vrouw en een magnetron?
Een man zal op alle knoppen van de magnetron drukken om hem op te warmen.
jacoblund/Getty Images
medela borstkolven vergelijken
- Vergeet de vlinders.
Ik voel de hele dierentuin als ik bij jou ben. - Ik hou van je, wat je ook doet. Maar moet je er echt zoveel voor doen? —Jean Illsley Clarke
- Klop klop!
Wie is daar?
Nu al.
Ja wie?
Aww, ik vind het geweldig als je zo opgewonden bent om me te zien! - Jij: Er is iets mis met dit woordenboek.
Hij: Wat is er?
Jij: Ze hebben 'liefde' verkeerd gespeld. Het zou L-U-V moeten zijn, want ik weet dat ik geen liefde kan spellen zonder U! - Jij: Ik heb een acroniem bedacht om jou te beschrijven.
Hij: Wat is er?
Jij: ABCDEFGHIJK.
Hij: WTF staat dat voor?
Jij: Geweldig, bae, cool, dromerig, bemoedigend, geweldig, fantasie hunk, intelligent.
Hij: Hoe zit het met de JK?
Jij: grapje! - Jij: Ik denk niet dat we hier naar binnen kunnen gaan.
Hij: Waarom niet?
Jij: Kijk naar dat bord! *Wijst naar het niet-roken-bord* Ze laten jou en je rokende hete lichaam niet binnen! - Jij: Ik denk dat er iets mis is met je lippen.
Hij: Wat is er?
Jij: Ze kussen de mijne niet! - Mijn vriend mag geen verjaardagskaarsen op zijn taart hebben.
Zoals, WTF wens je? Al je dromen kwamen uit met mij! - Klop klop!
Wie is daar?
Niemand.
Niemand wie?
Niemand weet hoeveel ik van je hou. - Klop klop!
Wie is daar?
Ivan.
Iwan wie?
Ivan om iets stouts met je te doen! - Klop klop!
Wie is daar?
Pruimen.
Pruimen wie?
Pruimen me, je zult altijd mijn vriendje zijn! - Klop klop!
Wie is daar?
Water
Wie water geven?
Ga je vanavond water geven? - Klop klop!
Wie is daar?
Cynthia.
Cynthia wie?
Cynthia weg, ik heb je gemist. - Het is niet nodig om jezelf te herhalen.
Ik negeerde je prima de eerste keer. - Jij bent het type jongen...
Ik zou er een boterham voor maken. - Ben jij een goochelaar?
Want als ik naar je kijk, verdwijnen mijn kleren en de rest van de wereld. - Het klinkt misschien zweverig…
Maar je hebt een pizza gestolen, mijn hart. - Ondanks de tegenstrijdige adviezen die eind jaren ’90 de ronde deden…
Als je mijn minnaar wilt zijn, ga dan alsjeblieft niet met mijn vrienden om. - Waarom zijn vriendjes als grasmaaiers?
Ze zijn moeilijk te starten, stoten vieze geuren uit en werken de helft van de tijd niet. - Ik ben bereid de cooties te riskeren als je dat bent.
- Mijn vriend zei dat hij meer ruimte wilde.
Dus heb ik hem buiten opgesloten. - Soms hou ik van je.
Soms wil ik je in het gezicht slaan. - Ik noem je koning, niet als een uiting van genegenheid of een koosnaampje.
Zie het meer als een herinnering dat ik je koningin ben. - Vriend: Wil je een vluggertje?
Vriendin: In tegenstelling tot wat? - Een vriendje is als een iPhone.
Zelfs als je het laat vallen en breekt, werkt het nog steeds! - Klop klop!
Wie is daar?
Alaska.
Alaska wie?
Alaska mijn vriendje. - Wat is het verschil tussen een bank en een vriend die naar sport kijkt?
Niets, ze zijn één met elkaar geworden. - Ik lava je veel.
- Waarom zou je nooit met een tennisser trouwen?
Omdat liefde niets voor hen betekent. - Relaties lijken veel op algebra.
Heb je ooit naar je X gekeken en je afgevraagd Y? - Ik laat mijn vriendin graag zien wie de baas is in ons huis.
Dit doe ik door een spiegel voor haar gezicht te houden. - Lach nooit om de keuzes van je vriendin.
Jij bent een van hen. - Hoe noemt de geest zijn ware liefde?
Mijn griezelvriend. - Vriendjes zijn cool en zo.
Maar heb je wel eens lookbrood met kaas gegeten? - Ik hou van je.
Jij: Ben jij dat of de wijn die praat?
Ik: Ik ben het die tegen de wijn praat. - Vriend: Heb je een date voor Valentijnsdag?
Vriendin: Ja, 14 februari. - Degene die het nekken noemde, is een slechte beoordelaar van anatomie. — Groucho Marx
- Ik geef toe, ik heb een enorme zin in seks. Mijn vriend woont veertig kilometer verderop. — Phyllis Diller
- Je maakt me blij.
- Tijd frituurt als ik bij je ben.
- Je bent als koffie.
Heet, en ik wil je elke dag. - Je moet pindakaas zijn.
Omdat je mijn hart gelei maakt. - Alles wat ik brouw...
Ik brouw het voor je. - Je bent als een Sharpie.
Superfijn. - Dit klinkt misschien zweverig…
Maar ik denk dat je rasp bent. - Ik hou van je boter dan wie dan ook!
- De dokter maakte een röntgenfoto van mijn hart en viel bijna flauw.
Bang, hij vroeg me wat er gebeurde .
Ik zei hem: maak je geen zorgen; Ik heb mijn hart aan jou gegeven. Daarom ontbreekt het. - Ik wou dat het leven een pauzeknop had.
Ik zou vastzitten in de tijd met jou, elk perfect moment dat we samen doorbrengen opnieuw afspelen en pauzeren. - Hamsters rennen de hele dag op wielen.
Ik ren achter je aan. - Wie wist dat ik zo vroeg in mijn leven orgaandonor zou worden?
Ik heb mijn hart al aan je gegeven. - Ik denk dat ik een knieoperatie moet ondergaan.
Elke dag dat ik bij je ben, val ik weer voor je. - Je ouders denken vast dat ik een dronkaard ben.
De waarheid is dat ik gewoon dronken van je ben. - Ik heb geprobeerd het alfabet te herschikken...
Maar om de een of andere reden zouden U en ik nooit uit elkaar gaan. - Mijn vriend kwam vandaag langs en stal mijn melk.
Hoe zuivel. - Voel mijn overhemd.
Het is vriendjesmateriaal. - Je vriend snapt je fruit woordspelingen niet?
Je moet die mango laten. - Ik koop deze trui niet.
Het is gemaakt van materiaal van ex-vriendjes. - Mijn vriend heeft het net uitgemaakt vanwege videogames...
Wat stom van Fallout 4. - Vriend: Oh mijn god, het ruikt hier naar upsexy!
Vriendin: Wat is er sexy?
Vriend: Oh niet veel, jij? - Vriend: Wil je een kus?
vriendin: nee.
Vriend: Weet je nog wat ik net zei?
Vriendin: Wil je een kus?
Vriend: Oké, als je erop staat. - Wat zei de slager tegen zijn vriendin op hun eerste date?
Leuk je te ontmoeten. - Hoe laat een vriendje zien dat hij plannen heeft voor de toekomst?
Hij koopt een extra krat bier. - Meisje: Zou je de zon in mijn leven willen zijn?
Ex-vriend: Oh, wauw. Eh, ja!
Meisje: Goed. Blijf dan 92,96 miljoen mijl bij mij vandaan. - Vriendin: Ik droomde dat ik je in een juwelierszaak zag en dat je een diamanten ring voor me kocht.
Vriend: Ik had dezelfde droom, en ik zag je vader de rekening betalen. - Op een dag kwam een vriend thuis en werd begroet door zijn vriendin.
Gekleed in sexy lingerie, spinde ze, Bind me vast en doe wat je wilt.
Dus bond hij haar vast en ging golfen. - Vriendin: Onze nieuwe buurman kust zijn vriendin altijd als hij naar zijn werk vertrekt. Waarom doe je dat niet?
Vriend: Hoe kan ik? Ik ken haar niet eens. - Vriendin: Ben ik mooi of lelijk?
Vriend: Jullie zijn allebei!
Vriendin: Wat bedoel je daarmee?
Vriend: Je bent behoorlijk lelijk! - Hoe noem je het vriendje van je dochter als hij haar na 22.00 uur terugbrengt?
Een ambulance. - Hoe sporten vriendjes op het strand?
Door elke keer hun buik in te zuigen als ze een bikini zien. - Ben je Frans?
Want Eiffel voor jou. - Klop klop.
Wie is daar?
doorn in het oog.
Doorn in het oog, wie?
Doorn in het oog houdt veel van je. - Een vriend en vriendin besloten een therapeut te raadplegen over hun relatieproblemen.
De therapeut van het koppel zegt: Dus vertel me wat jou hier vandaag brengt.
De vriendin: Het is heel moeilijk om met hem samen te leven. Hij is zo letterlijk.
Het vriendje: Mijn vrachtwagen. - Gefrustreerd door de soberheid van haar vriend, vertelde zijn vriendin hem dat hij de goedkoopste persoon is die ze ooit heeft ontmoet.
Zijn reactie? ik koop het niet. - Waarom gaf het vriendje zijn vriendin een middeleeuws gevechtsuniform om op te poetsen terwijl hij naar de bar ging?
Hij zei dat ze altijd een nacht in, glanzend harnas wilde hebben. - Tegen haar beste vriendin klaagde een vrouw dat haar vriend nooit lachte om haar fruitgrappen.
Dus haar vriendin zei tegen haar: Meisje, je moet die mango laten staan. - Mijn vriend en ik hebben elkaar leren kennen via internet. Mijn moeder vroeg hem welke lijn hij op mij gebruikte, en mijn vriend antwoordde: ik heb gewoon een modem gebruikt.
- Hoe heeft de telefoonvriend zijn vriendin ten huwelijk gevraagd?
Hij gaf haar een ring. - Vriend verhuist…
Hij: Kan ik een kloonmachine in de kelder plaatsen?
Ik: Natuurlijk, doe alsof je thuis bent. - Waarom heeft het varken het uitgemaakt met haar vriend?
Hij was een zwijn. - Mijn vriend heeft het uitgemaakt omdat ik teveel naar Linkin Park verwijs.
Maar uiteindelijk maakte het niet eens uit. - Wat zei de meloen toen haar vriend haar ten huwelijk vroeg?
Ja, maar wij meloen. - Voor het avondeten glutenvrije spaghetti gemaakt. Toen ik mijn vriend vroeg waarom hij het niet at, zei hij: Het is geen echte spaghetti. Het is een impasta.
Deel Het Met Je Vrienden:
