95 Relatiegrappen voor al je geliefden, verleden, heden en toekomst
Hulton Deutsch / Bijdrager / Getty Images
Een relatie hebben is zelden een fluitje van een cent. Immers, gewoon omdat je iemand lief hebben betekent niet dat je altijd hun acties begrijpt. Het hebben van een gevoel voor humor kan de dingen echter zeker gemakkelijker maken. Een lach delen kan ons door (bijna) alles heen helpen. Vooruit, bekijk enkele van de brutaalste relaties grappen in de omgeving van.
Laat deze relatiegrappen je inspireren om naar je geliefde te stappen of je boe-geroep nog een kans te geven. Wie weet? Jullie twee zouden de volgende Monica kunnen zijn en Chandler van Vrienden. Of je zou een epische Disney romantiek zoals Mulan en Shang of Tarzan en Jane (zonder alle apen natuurlijk .) Relaties zijn eng, maar ze kunnen ook behoorlijk magisch zijn als je ervoor gaat. Het maakt niet uit in welk stadium je bent, het zijn bepaalde grappen die alleen koppels krijgen. Dus kruip naast je geliefde en lees er een paar.
Relatie grappen
1. Mijn vriend vroeg om dokter te spelen.
Ik liet hem een uur buiten de slaapkamerdeur wachten.
2. Een partner verliezen kan moeilijk zijn.
In sommige gevallen is het onmogelijk.
3. Kid: Ik heb gehoord dat in sommige delen van de wereld een man zijn vrouw pas kent als ze gaan trouwen.
Papa: Dat is overal zo, zoon.
4. Mijn zoon vroeg me hoe het was om getrouwd te zijn.
Ik zei hem me met rust te laten en toen deed hij dat; ik vroeg hem waarom hij me negeerde.
5. Heb je de nieuwe gescheiden Barbie gezien?
Ze komt met alle spullen van Ken.
6. Een man is het levende bewijs dat een vrouw tegen een grapje kan.
7. Gisteravond mijn vriendin vertelde me dat ik het lichaam van een god had.
Ik durfde niet te vragen welke, maar ik ben er vrij zeker van dat die god Boeddha was.
8. Vorig jaar had ik een one night stand die vreselijk mis ging.
We zijn nu getrouwd.
9. Ik heb mijn man ooit een week lang de stiltebehandeling gegeven.
Toen het voorbij was, zei hij: We konden het daar een tijdje heel goed met elkaar vinden!
10. Ik heb voor mijn partner een beterschapskaart gekregen.
Ze zijn niet ziek of zo, maar ze kunnen zeker beter worden.
11. Ik heb nooit echt geluk gekend totdat ik trouwde.
Toen was het te laat.
12. Een gemakkelijke manier om een ruzie met je vrouw te verliezen: ruzie maken.
13. Trouwen lijkt veel op uit eten gaan vrienden .
Je bestelt wat je wilt, maar als je ziet wat iemand anders heeft, wil je dat in plaats daarvan.
14. Ik vertelde mijn vriendin dat ze haar wenkbrauwen te hoog optrok.
Ze keek verbaasd.
15. Had vandaag een leuk lang gesprek met mijn man nadat onze WI-FI was uitgevallen.
Hij lijkt me een aardige vent.
16. Een man is incompleet totdat hij getrouwd is.
Dan is hij klaar.
17. Mijn vriendin vertelde me dat ik haar verjaardag had verpest.
Ik weet niet zeker hoe ik dat deed toen ik niet eens wist dat het haar verjaardag was.
18. We waren onlangs op een bruiloft en mijn man probeerde romantisch te zijn.
Terwijl de muziek aanzwol, boog hij zich voorover en fluisterde: Je bent mooier dan de helft van de vrouwen hier.
19. Mijn vrouw is absoluut een lustobject.
Elke keer als ik om seks vraag, maakt ze bezwaar.
20. Een eenzame man plaatste een advertentie in de krant.
Gezocht: een vrouw.
Binnen een week had hij honderden reacties ontvangen.
Ze waren allemaal hetzelfde: je mag de mijne hebben.
21. Een man, geschokt door het uiterlijk van zijn vriend, vroeg: Hoe lang draag je al een beha?
Zijn vriend antwoordde: Sinds mijn vrouw het in mijn auto vond.
22. Ik ben nu 25 jaar getrouwd en het vergt veel toewijding om al die tijd seks te hebben met dezelfde persoon.
Ik weet niet hoe mijn man het voor elkaar krijgt.
schattige middelste namen
23. Wat hebben vrouwen en spek gemeen?
Veel eigenlijk. Ze zien, ruiken en smaken allebei heerlijk. Bovendien vermoorden ze je allebei langzaam.
24. Vrouw: Wil je eten?
Echtgenoot: Ik weet het niet. Wat zijn mijn keuzes?
Echtgenote: Ja of nee.
25. Een huwelijk is de rest van je leven doorbrengen met iemand die je wilt vermoorden.
Maar niet doen omdat je ze zou missen.
26. Ik ken niemand die gelukkig getrouwd is.
Behalve mijn man.
27. Huwelijk: wed met iemand de helft van je aardse bezittingen dat je voor altijd van ze zult houden.
28. Ik kocht mijn ex-vriendin een moodring voor haar verjaardag.
Als ze blij is, wordt het blauw. Als ze boos is, laat het een grote rode cirkel op mijn gezicht achter.
29. Mijn vriendin vroeg me of ik ooit wilde trouwen.
Blijkbaar was toen ik het juiste meisje ontmoette het verkeerde antwoord.
Maurice Ambler / Stringer / Getty Images
30. Mijn vrouw en ik hebben bij elkaar levensverzekeringen afgesloten.
Dus nu is het gewoon een wachtspel.
31. Laat bij elke ruzie uw vrouw altijd het laatste woord hebben.
Alles daarna is slechts het begin van een nieuw gevecht.
32. Ik vroeg mijn vrouw om het me te laten weten de volgende keer dat ze een orgasme heeft.
Ze zei dat ze me niet graag lastig viel als ik aan het werk ben.
33. Hoe noem je een vrouw die elke avond weet waar haar man is?
Een weduwe.
34. Ze zeggen dat als je gaat trouwen, je eigenlijk drie ringen krijgt.
De verlovingsring, de trouwring en het lijden.
35. De beste manier om je man iets te laten doen, is door te suggereren dat hij te oud is om het te doen.
36. Wat is het verschil tussen liefde en huwelijk?
Liefde is één lange, zoete droom en het huwelijk is de wekker.
37. De meest effectieve manier om de verjaardag van je vrouw te onthouden, is door hem één keer te vergeten.
38. De kortste zin, dat ben ik.
De langste zin, dat doe ik.
39. Elke ochtend wil ik mijn vrouw eraan herinneren wie de leiding heeft door een spiegel voor haar gezicht te houden.
40. Ik hou van je, zei ze.
Ben jij dat, vroeg ik, of de wijn?
Ik ben het die tegen de wijn praat, zei ze.
41. Wat hebben een tornado en een huwelijk met elkaar gemeen?
In het begin wordt er veel geblazen en gezogen. Uiteindelijk zit er iemand zonder huis.
42. Vrouwen faken orgasmes.
Mannen faken hele relaties.
43. Mijn vriendin begint me de laatste tijd echt te irriteren.
Ik nam haar gisteravond mee uit eten en ze bestelde het duurste ding op het menu. De dubbele Whopper met kaas.
44. Ik kan me herinneren wanneer ik trouwde en ik kan me herinneren waar ik trouwde.
Voor het leven van mij kan ik me niet herinneren waarom ik getrouwd ben.
45. Onze huwelijksconsulent stelde voor om een rolomkering in bed te proberen.
Toen mijn vrouw vanavond binnenkwam, vertelde ik haar dat ik hoofdpijn had.
46. Mijn man en ik hadden een zalige eerste 25 jaar.
En toen ontmoetten we elkaar en trouwden.
47. Als je de wereld wilt veranderen, doe het dan terwijl je single bent.
Als je eenmaal getrouwd bent, kun je niet eens van televisiezender veranderen.
48. Vriendin: Vannacht had ik een droom dat je naar de juwelier ging en een prachtige diamanten ring voor me kocht.
Vriend: Grappig, ik had dezelfde droom, maar in de mijne betaalde je vader ervoor.
49. Ik probeerde te hertrouwen met mijn ex.
Ze kwam erachter dat ik alleen uit was op mijn geld.
50. Ik vroeg mijn vriendin wat ze leuker vond, mijn gezicht of mijn lichaam?
Ze zei: Jouw gevoel voor humor.
51. Wat voor soort schip heeft twee stuurlieden maar geen kapitein?
Een relatie.
52. Hoeveel gescheiden mannen zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen?
Geen omdat ze het huis nooit krijgen.
53. Als het waar is dat meisjes geneigd zijn om met mannen zoals hun vader te trouwen, zou dat verklaren waarom de moeder van de bruid altijd huilt.
54. Mijn vriend verliet me omdat hij te ouderwets was.
Het is jammer. Ik dacht dat we een geweldige alchemie hadden.
55. Wat is het verschil tussen een relatie en een videogame?
Ze beginnen allebei leuk en gemakkelijk, en krijgen dan een nest moeilijker. Als je het einde haalt zonder vals te spelen, is iedereen geschokt.
56. Mijn vriendin zegt dat ik haar privacy niet respecteer.
Dat schreef ze tenminste in haar dagboek.
57. Als je eenmaal getrouwd bent, vragen mensen niet meer naar je seksleven.
Ze weten dat je er geen hebt.
58. Wat zeg je tegen je bae tijdens seks?
Niets. Ik bel mijn bae niet als ik seks heb.
59. Ruzie maken met je partner is als proberen de gebruiksvoorwaarden op internet te lezen.
Uiteindelijk geef je het gewoon op en zeg je: ik ben het ermee eens.
60. Ik ben altijd te laat.
Het duurt een eeuwigheid om alle dingen te vinden die in het zicht van mijn man liggen.
61. Ik dacht dat ik het argument met mijn partner had gewonnen over hoe ik het meubilair moest regelen.
Toen ik thuiskwam, waren de rollen omgedraaid.
middelste namen van mooie meisjes
62. Ik heb onlangs een langdurige relatie beëindigd.
Het is echter goed. Het was niet van mij.
63. Mijn man vertelde me dat ik onbeleefd was om te gapen toen we ruzie maakten.
Ik vertelde hem dat ik niet aan het gapen was. Ik dacht dat het mijn beurt was om te spreken.
64. Mensen vragen me altijd waarom ik single ben. Ik ben vrijgezel door keuze.
Gewoon niet mijn keuze.
65. Ik had net een enorme klapband met mijn man over vakantie.
Ik wilde naar Parijs en hij wilde met mij mee.
66. Ze zeggen dat je het meteen weet als je de juiste persoon ontmoet.
Als je de verkeerde persoon ontmoet, duurt het ongeveer anderhalf jaar om erachter te komen.
67. Als mijn vrouw en ik ruzie maken, heb ik altijd het laatste woord.
Dat zijn ze meestal, het spijt me. Je hebt gelijk.
68. Mijn vrouw zei dat ze voor haar verjaardag als een prinses behandeld wilde worden.
Ik heb zeven kleine mensen uitgenodigd zodat ze ons eten kon maken, en nu is ze boos.
69. Mijn man en ik hebben besloten dat we geen kinderen willen.
Neem in dat geval onmiddellijk contact met ons op om de aflevering te regelen.
70. Hoe zorg je ervoor dat je man je e-mails niet leest?
Label de map, Instructiehandleidingen.
71. Trouwen met iemand vanwege hun goede uiterlijk is als het kopen van een huis vanwege de verfkleur.
72. Vrouwen zien een bruiloft als het begin van een romance, maar mannen zien een bruiloft als het einde van een romance.
73. Mijn vrouw neemt het liefst de trap, maar ik neem altijd de lift.
Ik denk dat we gewoon anders zijn opgevoed.
74. Wat is het verschil tussen een man en een vriend?
Ongeveer 45 minuten.
de aarde het beste
75. Ik wilde een partner die sterk, slim, aardig en knap was.
Als ze slechts een van die dingen waren geweest, zou het leuk zijn geweest.
76. Wat hebben een vrouw en een granaat gemeen?
Ze laten je allebei gekwetst en dakloos achter als je de ring uittrekt.
77. Ik zag mijn vrouw vanmorgen haar sexy ondergoed aantrekken. Dit kan maar één ding betekenen.
Het is wasdag.
78. Er zijn twee keer dat mannen vrouwen niet begrijpen.
Voor en na het huwelijk.
79. Ik hou van een man met vertrouwen.
Wat valt er zonder dat te vernietigen?
80. Waarom gebruiken echtgenotes twee keer zoveel woorden als hun echtgenoten?
Omdat ze zichzelf altijd moeten herhalen.
81. Zonder het huwelijk zouden mannen door het leven gaan met de gedachte dat ze geen fouten hadden.
82. Ik zag laatst een man naakt door mijn buurt joggen. Ik stopte om hem te vragen wat hij aan het doen was.
Hij zei dat het mijn schuld was dat ik zo vroeg thuiskwam.
83. Wat doe je als je beste vriend er met je man vandoor gaat?
Heb medelijden met haar.
84. Het is 20 jaar geleden en mijn vrouw verontschuldigde zich voor de eerste keer ooit.
Ze zei dat het haar speet dat ze ooit met me getrouwd was. Nog steeds. Vooruitgang.
85. Vrouw: Laten we uitgaan en plezier hebben vanavond!
Echtgenoot: Oké, maar als je eerder dan mij terug bent, laat dan het licht aan.
86. Mijn vriend vertelde me altijd dat ik een op de miljoen was.
Na het doornemen van zijn sms-berichten, kwam ik erachter dat hij gelijk had.
87. Hoe weet je of een vrouw gescheiden is?
Ze bungeejumpt van vreugde.
88. Mijn man zei dat hij meer ruimte nodig had.
Ik heb hem buiten opgesloten.
89. Wil je je bank ombouwen tot een slaapbank?
Vergeet je verjaardag maar.
90. Ik kan niet geloven hoeveel mijn vriendin huilt om haar nieuwe kapsel.
Ik bedoel, het is veel erger voor mij. Nu moet ik een nieuwe vriendin zoeken.
91. Mijn man en ik hebben afgesproken nooit boos op elkaar naar bed te gaan.
Tot nu toe zijn we drie dagen op geweest.
92. Ik speel de gevaarlijkste ter wereld sport .
Ik ben het niet eens met mijn vrouw.
93. Als een getrouwde man zegt, ik zal erover nadenken, is het veilig om aan te nemen dat hij alleen de toestemming van zijn vrouw nodig heeft.
94. Waarom is scheiden zo duur?
Omdat het het waard is.
95. Mijn vriend en ik ontmoetten elkaar op internet en mijn moeder vroeg hem welke lijn hij gebruikte om mij te krijgen.
Hij zei, ik heb net een modem gebruikt.
Paar grappen
- Ik heb een veganistisch vriendje.
Begrijp me niet verkeerd, ik hou heel veel van hem. Maar soms denk ik dat hij me gewoon aankijkt als een stuk wortel! - Mijn partner vroeg om dokter te spelen...
Dus liet ik hem drie uur buiten de slaapkamer wachten! - Ik las net dat 4.153.237 mensen vorig jaar zijn getrouwd
Eh... zou dat geen even getal moeten zijn?! - Terwijl mijn vrouw aan het bevallen was, las ik haar grappen om haar af te leiden van de pijn, maar ze leek niet geamuseerd.
Het moet de levering zijn geweest!
Deel Het Met Je Vrienden:
