12 Vreselijke veranderingen die onze B-gaten kunnen overkomen tijdens/na de zwangerschap

CHAMPJA / GETTY en enge mama

unieke naam voor meisjes

Bevallen is echt iets moois en wonderbaarlijks, maar godverdomme, kunnen we ook eerlijk zijn en zeggen dat het een echte nachtmerrie is voor onze konten? Waarom wordt hier bijna nooit over gesproken? Iedereen deelt verhalen over vaginale tranen en episiotomieën omdat de vagina duidelijk een flinke klap krijgt tijdens de bevalling, maar onze arme poepkokers zijn als die van Hamilton Peggy Schuyler. Ze schreeuwen om aandacht en niemand geeft er om.

We weten van aambeien. We weten dat we daar kunnen afbreken. We weten dat er zijn graden van scheuren . Maar waar zijn de echte, down-and-dirty in-de-loopgraven butthole-verhalen? Ik had het er vorige week met een vriend over. Ze scheurde niet eens, en toch zei ze na 3 uur duwen, verdomme als haar anus nooit meer hetzelfde zal zijn. Ze heeft dit aan bijna niemand verteld en haar kind is drie.

Waarom praten we niet over deze (letterlijke) shit? Is het een afweermechanisme om het voortbestaan ​​van de menselijke soort te verzekeren? Of gewoon gênant?

Hoe dan ook, we hebben lezers gevraagd om hun reserveringen even opzij te zetten en hun werk en bevalling en meer dan butthole-verhalen te delen, en jullie hebben echt geleverd (om zo te zeggen). Hier zijn er maar een paar:

1. Motherfucking aambeien.

Ik weet niet eens wat er aan de hand is. Het is alsof het gedeeltelijk binnenstebuiten was nadat ik bevallen was van mijn zoon en ik voelde dat er iets raars aan de hand was toen ik aan het duwen was. En het is nog steeds gezwollen? Mijn gynocoloog zegt dat het gewoon aambeien zijn, maar niets doet pijn (meestal). Ik denk dat er gewoon aambeien zijn die daar rondhangen. Wie weet. Maar direct nadat ik bevallen was en ik mijn eerste kak na de geboorte had (wat niet zo erg was als na een keizersnede), dacht ik: 'WAT DE WERKELIJKE FUCK IS ER MET MIJN BUTT AAN'. Nog steeds een mysterie . En misschien een die ik niet wil oplossen.

Ik bedoel, ze zou waarschijnlijk moeten proberen dit tot op de bodem uit te zoeken (bedoelde woordspeling) met een beroepsbeoefenaar in de gezondheidszorg, maar aambeien (en hun nasleep) zijn niet ongewoon voor ons moeders.

2. Anale lekkage.

Ik ben een verpleegkundige die twee jaar postpartum heeft gewerkt voordat ik overstapte naar de crèche. Ik had een arme patiënt, een jonge vrouw die me naar haar kamer riep en absoluut doodsbang was omdat, zoals ze zei, haar 'anus gebroken was'. , wat niet ongehoord is.

Anale lekkage? Ik kan me niet herinneren dat dit in mijn Wat te verwachten boek.

3. Poep scheppen in openbare badkamers.

Na mijn eerste, Ik had constipatie verwacht waar ze me voor waarschuwden, hoewel ik nooit een probleem had. Toen de hormonen eenmaal tot rust waren gekomen en de dingen veranderden, stel je mijn verbazing voor toen ik ontdekte dat er tijden zouden zijn dat ik poep eruit moest scheppen! JEP. Zou daar gewoon zitten, niet naar buiten komend maar daar proberend. Het gebeurde zelfs de eerste keer in een warenhuis met mijn moeder die buiten stond te wachten, die zo behulpzaam haar hoofd in de zeer volledige badkamer stak en riep: 'Erin, gaat het? Je bent daar al een tijdje!' Wat moest ik doen? Schreeuw het uit: 'Nee mam, ik zit hier en probeer een manier te vinden om deze shit uit mijn kont te krijgen zonder mijn vingers te gebruiken en moet naar deze drukke badkamer lopen om mijn met stront bedekte handen te wassen voor al deze dames ?

Bij mijn tweede zwangerschap had ik toen veel plezier met anale lekkage... En nadat mijn tweede was geboren, ervoer ik wat ik dacht dat mijn binnenkant constant dreigde uit te vallen, en toen de verloskundige me wegstuurde en zei dat alles er goed uitzag, moest ik het doen mijn eigen onderzoek om te ontdekken dat mijn anus in feite in mijn vaginale kanaal puilde. Bedankt, kinderen. Jullie zijn geweldig. Laten we eens kijken wat voor leuke anale problemen deze derde met zich meebrengt!

essentiële oliën voor bipolair

Anale lekkage en poep scheppen. Hier wordt niet over gepraat, WTF.

4. Het scheuren. OMG, het scheuren.

Verpleegster hier. Ik heb een paar vrouwen gezien die hebben gehad wat wij noemen tranen van de vierde graad , waar ze van de baby kruisende wegen in de vagina scheuren, en dan lange wegen naar de anus, zodat de anus ook scheurt. Laat me je vertellen, die dames zullen daarna nooit meer hetzelfde zijn, hoe bekwaam de OB ook is in het repareren ervan. Het is extreem pijnlijk en ze kunnen amper lopen.

IS NIETS HEILIG??

5. Schijten op de bezorgtafel.

Ik wist niet dat het normaal was om in de verloskamer te poepen. Ik realiseerde me dat de verpleegster mijn kont afveegde en toen ik vroeg of ik poep, negeerde ze me gewoon totdat ik erop stond dat ik een antwoord kreeg.

Russische voornamen vrouw

Oh jee. Misschien moeten we het meer hebben over schijten op de bezorgtafel . (We hebben dit allemaal gedaan, toch? JUIST?)

6. Meer poep scheppen.

Ik had een ruggenprik, maar mijn kontgat en vagina verdoofden niet! Natuurlijk geloofden ze me niet, niet dat ze iets anders konden doen. Hoe dan ook, de arme verpleegster is aan het poepen uit mijn anus! Ik wist dat vrouwen meestal op tafel poepen, geen probleem. Ik dacht dat ik een beetje zou hebben, maar NEE! Ze bleef maar scheppen! Het deed pijn, ik kon het ruiken en ik was geschokt door hoeveel poep ik leek te hebben. Niet mijn beste moment.

Nog meer poepscheppen. Zien? Dit is een ding, en niemand praat erover.

7. En in onze broek schijten.

Graad 3, bijna graad 4, scheur hier met mijn eerstgeborene. Letterlijk meer dan een maand postpartum geen darmcontrole gehad. Shit in mijn broek, geen prettige herinneringen. Mijn 2e en 3e waren keizersneden.

Ik bedoel, ja, daarna klinkt een keizersnede een beetje als een wandeling in het park. (We weten dat het niet zo is, maar verdomme.)

8. Paarse druiven die aan onze konten hangen.

Je bedoelt behalve de kleine paarse 'druiven' oftewel aambeien die permanent net buiten de poepzone hangen? Nee, niets raars.

Niets te zien hier, mensen.

etherische oliën voor schimmel

9. Poep in het zwembad.

Ik weet niet of dit is wat je bedoelt, maar ik heb een waterbevalling gehad en het was walgelijk omdat je die spieren niet kunt beheersen terwijl je probeert een baby eruit te duwen. Ze hebben me eruit gehaald en het water ververst voordat ze werd geboren. Toen heb ik ongeveer een week niet gepoept omdat ik te bang was om mijn hechtingen te scheuren!

Sorry, zachtaardige watergeboorten, maar er zullen ook rare dingen met je kont gebeuren.

10. De hel dat is een verzakking.

Ik had een anterieure (vaginale) en posterieure (rectale) verzakking bij mijn tweede en hij was een keizersnede.

Wat?! Zelfs als we een keizersnede krijgen, kunnen we nog steeds niet ontsnappen aan anale capriolen! Ik wil een manager spreken.

11. Gebroken staartbeenderen

Het is mij niet overkomen, maar mijn verloskundige vertelde me dat ze patiënten heeft gehad die hun staartbeen brak? tijdens de bevalling.

WTA.

12. Onze ezels worden letterlijk binnenstebuiten gekeerd.

Naast het kijken hoe het 'binnenstebuiten' keert en vervolgens openscheurt, ernstiger dan verwacht, zodat volgende geboorten me een vreemde maar ongestoorde (godzijdank) hernia achterlieten? Neuh, geen ding.

Samengevat: Vrouwen (en hun klootzakken) zijn superhelden. Wie heeft er nog meer zo'n zin in een zitbad?

Deel Het Met Je Vrienden: