Poepen tijdens de bevalling: je zult het overleven, echt waar

Afbeelding via Shutterstock

Ik ben bang voor zombies. Ik ben bang voor kakkerlakken. Ik ben bang om blikken koekjes te openen. (Serieus, als dat plotseling is) knal! je schrikt niet, je hebt stalen zenuwen.) Maar dat zijn allemaal dingen die ik meestal kan vermijden.

Er was echter ooit een angst - erger dan een zombified kakkerlak die uit een biscuit-y-kanon katapulteerde - dat ik werd gedwongen recht in de ogen te staren.

Of beter gezegd, de bruin oog.

Want toen ik zwanger was van mijn eerste zoon, was ik bang, versteend , van één ding: poepen tijdens de bevalling.

's werelds beste biologisch

Natuurlijk, ik maakte me zorgen over wat de geboorte zou doen met mijn vrouwelijke delen . Is dat niet iedereen, vooral als je het nog nooit eerder hebt gedaan? Je hoeft je alleen de logistiek voor te stellen. En voor mij leek het veel op het duwen van een overvol kussen door het nekgat van een trui.

Maar oh, de zalige dagen dat de vagina mijn enige zorg was! Want nadat het bij me opkwam dat heilige moeder van vernederende momenten, ik mag echt op de geboortetafel poepen , Ik heb veel slaap verloren. Ik had een regel gelezen in een van mijn zwangerschapsboeken waarin stond: Uw arts kan u vragen om te persen alsof u stoelgang heeft. En dus dacht ik, dus wat houdt je eigenlijk tegen? hebben een stoelgang?

En toen, met een rilling, realiseerde ik me dat niets houdt je tegen . Wat er ook in zit - baby, placenta, de kalkoensandwich van gisteravond - omgedraaid - het komt er allemaal uit. Tot dat moment was de mogelijkheid nooit bij me opgekomen, maar ineens was het alles waar ik aan kon denken. Het was als een van die dromen waarin je ergens naakt opduikt … behalve dan dat je het naar het volgende niveau van versterving en jezelf naar de klote gaat.

In paniek belde ik mijn moeder. Wat als ik op de geboortetafel poep? Ik jammerde.

Nou, ik bedoel... het gebeurt, zei ze. Soms is het onvermijdelijk. Maar ik beloof dat het niet erg is.

Geen probleem? GEEN PROBLEEM? Met blote billen poepen in het volle zicht van een kamer vol virtuele vreemden - om nog maar te zwijgen van mijn man, van wie ik hoopte dat hij ooit weer seks met me zou willen hebben? Dat, mijn vrienden, is erg belangrijk. Ik vertrouwde het ziekenhuispersoneel volledig om mijn leven en dat van mijn kind te redden als het mis zou gaan tijdens de bevalling. Maar als het erop aankwam me te zien poepen, kon ik me niet voorstellen dat ze het lichtvaardig zouden nemen. Ik bedoel, ik hoorde een keer iemand een scheet laten in mijn Zumba-les en moest bijna de kamer uit omdat ik het lachen niet kon onderdrukken, en ik beschouw mezelf (meestal) volwassen.

Ik creëerde een heel gruwelijk scenario in mijn hoofd en speelde het keer op keer af: ik zou daar liggen met mijn knieën tegen mijn borst, mijn goederen vol, glorieus uitgestald onder een felle schijnwerper, met een overvloed aan medisch personeel dat eromheen stond ( waaronder een studentendokter die er net zo uitzag als de tijdloos hete Jake Ryan van Zestien kaarsen ). En opeens … *cue rommelend scheetgeluid* … shit zou gebeuren. Iedereen zou onmiddellijk geschokt en geschokt beginnen te kijken. Ze zouden kokhalzen en hun neus dichtstoppen en walgelijke blikken uitwisselen. Er zou hier en daar een slecht onderdrukt gegrinnik zijn.

ameda mya joy recensie

Mijn logische geest, natuurlijk, poepte deze theorie ( snap je? Gepoept? ). Het zijn professionals, hield ik mezelf koeltjes voor. Ik weet zeker dat het de hele tijd gebeurt. Ondanks mijn geforceerde zelfvertrouwen kon ik de nervositeit echter niet onderdrukken. De medische staf was misschien wel profs, maar dat betekende niet dat ik stond te popelen om een ​​hulpeloze, veegloze vuilnisbelt voor hun neus te nemen.

Maar hier is iets over bevallen, vooral voor de eerste keer: je hebt het zo druk, zo afgeleid, zo ingehaald, dat zelfs een verlammende angst zoals openbare ontlasting een achterbank neemt voor de taak die voorhanden is. Toen het tijd was om te pushen, was het enige waar ik aan dacht de baby te ontmoeten waar ik negen maanden voor had gezorgd en waarvan ik jarenlang had gedroomd.

Probeer het eens, zei de verpleegster. Duw door je billen. Door mijn ruggenprik was ik vanaf mijn middel slordig dronken geworden, dus ik voelde niets - maar ik volgde plichtsgetrouw haar aanwijzingen. Toen merkte ik dat ze efficiënt naar beneden veegde, vervolgens discreet opvouwde en weggooide, een van de grote absorberende pads onder me. En het besef drong tot me door: oh mijn Heer, ik moet hebben gepoept .

Mijn nachtmerrie was uitgekomen... maar slechts een deel ervan. Want er werd niet gelachen. Er waren geen uitingen van afkeer. (En geen Jake Ryan-lookalikes.) Niemand heeft er zelfs maar twee keer over nagedacht. Sterker nog, ik wist niet helemaal zeker of ik had gepoept totdat mijn man het vriendelijk bevestigde.

(Trouwens, we hadden daarna nog drie kinderen, dus hij was blijkbaar ook niet zo geëxtrapoleerd.)

olie voor teennagels

Dus houd moed, potentiële zwangerschapspoepers. Het is eigenlijk niet zo erg als je je voorstelt. Geloof het of niet, het is niet erg! Heb je liever niet samen met je baby een logboek bezorgen? Natuurlijk. Maar maakt het uit of je dat doet? Absoluut niet. Ze zijn er echt aan gewend. Als ze het hilarisch of walgelijk vinden, zijn ze complete pro's in het hele pokerface-gedoe, omdat niemand een oogje dichtknijpt. Of rimpels een neus.

En hoe dan ook, meid, jij bent hebben naar baby ; geniet van alles wat je kunt over de ervaring. Poep is het laatste waar u zich zorgen over hoeft te maken.

… In ieder geval totdat het gaat om je eerste postpartum dump.

Maar dat is een verhaal voor een andere keer.

Verwante post: Geboorteplan ... Gone Bad

Deel Het Met Je Vrienden: