10 onherkenbare lichaamsdelen na de baby
Shutterstock
Het hebben van drie kinderen heeft een nummer op mijn lichaam gedaan - en mijn leven. Van de gigantische olifant die mijn vagina was tot de spatader die constant aan de salontafel blijft haken, er zijn talloze delen van mezelf die ik niet meer herken. Dit is de top 10:
1. Mijn olifant
Je zou de jouwe een vagina kunnen noemen, maar ik maakte de fout om daar een handspiegel mee te nemen voor wat onderzoek na de bevalling, en alles wat ik zag was een gigantische, vermoeide olifant die naar me terugkeek. Soms heb ik nachtmerries dat hij me probeert op te eten. Op maandag hoor ik hem uitgeput zuchten.
babyproof voordeur
2. Mijn benen
Wat ik vroeger als benen beschouwde, zijn nu bergachtige wegenkaarten die allemaal naar een verpleeghuis lijken te wijzen. Ik loop meerdere keren per dag tegen mijn spatader aan de salontafel. En laat me niet eens beginnen over de sexiness die uit mijn compressieslang straalt.
3. Mijn leven na 22.00 uur
Ik deed mijn eerste opname om 10 uur 's avonds. Nu heb ik het gevoel dat ik geweest geschoten om 22.00 uur Voor middernacht naar bed gaan maakte me nerveus dat ik iets miste. Nu begin ik te trillen als ik om 23.00 uur niet in bed lig. - omdat ik weet dat iemand me om middernacht, 1, 2, 3, 4 en 5 uur 's ochtends zal wekken.
4. Mijn maag
Ik weet echt niet waarom het een muffin top wordt genoemd. Muffins zijn heerlijk en laten me glimlachen. Maar de deegbal die over mijn broek blijft rijzen is niet lekker. Het laat me niet glimlachen. Maar het weerhoudt me ervan om naar beneden te kijken en mijn spatader te zien, dus ik denk dat dat een goede zaak is.
5. Mijn rit
Eén woord: minibus. Of zijn dat twee woorden? Voordat ik kinderen had, zou ik tijd hebben gehad om die shit op te zoeken, en ik zou het belangrijk hebben gevonden om het goed te doen.
wordt vergelijkbaar neosure herinnerd
6. Mijn droog verschrompelde wortelen
AKA, mijn borsten. Na drie jaar borstvoeding te hebben gegeven, werd ik zo getalenteerd dat ik er een achter mijn hoofd kon zwaaien en het rond de minibus kon doorgeven voor iedereen die een snack nodig had. Ik heb alleen gevraagd om het terug te geven voordat iemand uit de auto stapte. (Ik heb wel sommige normen.) Nu mijn borstvoedingsdagen voorbij zijn, zijn mijn borsten vervangen door uitgedroogde, verschrompelde worteltjes.
7. Mijn rechteroog
Ben ik de enige persoon op aarde waarvan het ene oog groter is geworden dan het andere na de bevalling? Ik heb dit probleem ontelbare keren gehad, maar er lijkt geen ziekte bekend te zijn waarmee ik mezelf kan diagnosticeren. Ik weet alleen dat mijn gezicht vroeger een beetje symmetrisch was. Na baby nr. 3? Nou, ik wil niet opscheppen, maar ik ben uitgenodigd om de wild-eyed freak in het circus te zijn.
8. Mijn kleren
Ik was in de eerste plaats nooit zo in elkaar geslagen, maar ik ging wel elke ochtend het huis uit om naar een plaats te gaan die werk . Ik bezat andere hoge hakken en broeken dan gescheurde spijkerbroeken en sweats. Nu bid ik gewoon dat niemand bij mij in de buurt sterft, want dat zou ik absoluut hebben gedaan niets te dragen naar een begrafenis.
tweelingmatras voor kinderen
9. Mijn perineum
Ik wist niet eens dat ik een perineum had totdat het werd vernietigd door drie vaginale geboorten. En blijkbaar heb ik een kort perineum, wat betekent dat ik bij elke bevalling van gat tot gat scheurde, wat resulteerde in een gigantisch vasshole. En gigantische vazen produceren veel scheten - geloof me .
10. Mijn kak
Vroeger had ik een heel strak schema - elke ochtend 10.00 uur - net na mijn tweede kopje koffie en net voor mijn ochtendsnack. Post-kinderen, dit soort rigide schema is lachwekkend. En blijkbaar heeft mijn gigantische vazal alleen maar zin om te werken als ik in het openbaar ben met alle drie de kinderen .
Deel Het Met Je Vrienden:
