Je kunt geen co-ouder zijn met een giftige ex, maar je kunt dit in plaats daarvan doen

Moederschap

AlexLinch / Getty

Als je dit artikel bent tegengekomen na het googlen van een versie van, Hoe kan ik co-ouderschap hebben met mijn? giftige ex ? en die ex is echt psychopathisch, narcistisch , zeer controversieel of al het bovenstaande, sta me toe om op de woorden van Drake te putten en de Cliff Notes-versie te geven: Als je dit leest, is het te laat.

knuffel me organische recensies

U kunt niet samen met een narcist . Ik herhaal, JIJ. KAN NIET. CO-OUDER. MET. A. NARCISSIST.

Hoe flexibel of stevig je ook bent. Hoe hard je ook probeert, elke poging om de grotere persoon te zijn of ze met vriendelijkheid te doden, zal uiteindelijk mislukken. Je kunt geen co-ouderschap hebben met een toxisch persoon. De reden waarom is heel eenvoudig -

Co-ouderschap vereist gedeelde inspanning en gedeelde intentie.

Overweeg het voorvoegsel co - het betekent, samen, wederzijds, gemeen. Narcisten hebben niet dezelfde doelen als jij. Narcisten kunnen en zullen het belang van het kind niet voor hun eigen belang stellen. Proberen co-ouderschap met a narcist is verwant aan het roeien van een boot met één roeispaan, terwijl de andere persoon de hunne gebruikt om langzaam water toe te voegen. Je boot kan niet rechtdoor als je maar aan één kant peddelt. Doe je best, je boot gaat rondjes draaien en stopt pas als hij zinkt.

Voor alle duidelijkheid, het uiteenvallen is voor iedereen moeilijk. Co-ouderschap is moeilijker. En hele aardige, goedbedoelende mensen kunnen soms ook klootzakken zijn. Als ik narcist zeg, spreek ik niet in overdrijving, dus het is belangrijk dat je even pauzeert en echt een paar dingen overweegt:

Is je ex de baas? Emotioneel beledigend? Onverstaanbaar moeilijk? Minimaliseert, ontkent of verschuift hij/zij de schuld? Probeert hij/zij u of de kinderen te intimideren of te isoleren? En vertonen ze iets? tekenen van oudervervreemding ?

Als het antwoord nee is, goed nieuws! Je ex is waarschijnlijk geen narcist en je kunt waarschijnlijk een weg vinden naar vreedzaam co-ouderschap. Maar als je ja hebt geantwoord op een paar van die indicatoren, is het waarschijnlijk tijd om het schip op te geven.

Per de Diagnostische en statistische handleiding voor geestelijke aandoeningen er is een lijst van negen f acteurs die een persoon identificeren met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Je moet er maar vijf ontmoeten om als narcist te worden geclassificeerd. Zij zijn:

groots gevoel van eigendunk
preoccupatie met fantasieën over onbeperkt succes, macht, schittering, schoonheid of ideale liefde
geloof dat ze speciaal en uniek zijn en alleen kunnen worden begrepen door, of zouden moeten omgaan met, andere speciale of hooggeplaatste mensen of instellingen
behoefte aan buitensporige bewondering
gevoel van recht
interpersoonlijk uitbuitend gedrag
gebrek aan medeleven
afgunst op anderen of de overtuiging dat anderen jaloers op hen zijn
demonstratie van arrogant en hooghartig gedrag of houding

Zonder kinderen zou de voor de hand liggende beslissing zijn om alle banden te verbreken en nooit meer achterom te kijken. Helaas is dat niet altijd een optie. En in de overgrote meerderheid van de gevallen zijn kinderen beter af met een relatie met beide biologische ouders. Dus als je ex giftig of narcistisch is, parallel ouderschap is uw enige keuze.

Dit is niet alleen semantiek - dit is een totale filosofische verandering. Parallel ouderschap vereist dat elke gezonde, coöperatieve persoon bewust afleert en opnieuw bedraden:

1. Herken de dynamiek en herken de cyclus.

Zit er een patroon in je communicatie? Hoe vaak is het heen en weer? Hoe reactief ben jij? Wat maakt de zaken erger? Heb je angst? Zo ja, wanneer en wat verhoogt het? Waar ben je bang voor? Dat is geen retorische vraag: waar ben je bang voor? Mislukt als ouder? Je kinderen verliezen? Hoe heeft je ex je gemanipuleerd om te geloven dat je je moet engageren om jezelf of je kinderen te beschermen? En zijn die angsten dan ook logisch? Roep het uit en schrijf het op, en reduceer het dan tot feiten. Waar sta je en wat moet er veranderen?

2. Stel nieuwe grenzen vast.

Communiceer alleen via e-mail of een ouderschapsportaal. Sites zoals Pratende ouders zijn toelaatbaar in de rechtbank en hebben leesbevestigingen, die voorkomen dat uw ex beweert dat hij/zij het bericht niet heeft ontvangen. Blokkeer hem/haar op sociale media, verhoog je privacy-instellingen en sms niet. Stel voor uzelf een aantal regels op: hoe vaak controleert u de berichten en hoe lang wacht u met reageren? Geef niet toe aan triangulatie. Maak regels voor wanneer u de oproepen van het kind beantwoordt.

Wees redelijk en tactvol, maar deel deze regels niet met je ex. Dit ben jij die grenzen voor jou creëert – niet meer manieren voor hem/haar creëren om je psyche te doordringen. Voorbeeld: laten we zeggen dat u beslist (en uw ex vertelt) dat eventuele oproepen na20:00.zal niet beantwoord worden. Ex begint opzettelijk te bellen naar8:01 uur. Je antwoordt en die centimeter verandert weer in een mijl. Dat doe je niet, en je krijgt e-mails waarin staat hoe onredelijk je bent. Er zijn maar weinig dingen die echt dringend zijn. Stel in stilte uw regels in en communiceer/faciliteer de communicatie wanneer dat nodig is. Geef je ex geen opening voor verloving of manipulatie.

3. Als je geen gerechtelijk bevel hebt, vraag er dan een aan.

Neem de tijd om te plannen wat je wilt. Als je zonder plan voor de rechter gaat, krijg je een gestandaardiseerde overeenkomst, en die zijn voor ouders die co-ouder kunnen zijn, niet voor jullie twee. Kijk naar het typische ouderschapsplan van uw staat en pas het aan in het belang van uw kinderen. Op het eerste gezicht denk je misschien dat het eerlijk klinkt, maar dat komt omdat je van plan bent het te volgen en wederkerigheid verwacht. Laat u niet afschrikken door valse hoop.

Ga regel voor regel na en overweeg hoe uw ex bepalingen zou kunnen gebruiken om zijn/haar controle te vergroten. Hoe zal hij/zij communiceren met de kinderen als ze bij jou in huis zijn? Hoe worden de kinderen uitgewisseld en waar? Wat gebeurt er als je te laat komt, ziek wordt of autopech hebt? Over welke informatie moet u communiceren en wat is de tijdlijn voor de ommekeer? Welke beslissingen, indien van toepassing, kan redelijkerwijs van u worden verwacht om samen te nemen? En onthoud: je hebt een opdracht nodig die je ex geen ruimte geeft voor interpretatie. Grijs gebied is een licentie om moeilijk te zijn en een recept voor rampen.

's werelds beste graanherinnering

4. Als je al een gerechtelijk bevel hebt, verwacht dan dat je ex het verbreekt.

Wees dankbaar: hij/zij laat zijn/haar plekjes op een documenteerbare manier zien. Praat er niet over met je ex, maar maak rustig aantekeningen. Nadat je een zaak hebt opgebouwd, ga je met je ex terug naar de rechtbank. Dring aan op sancties en vecht voor exclusieve beslissingsrechten of voogdij. Misschien heeft u een derde partij nodig om de uitwisselingen te vergemakkelijken. Misschien is het niet gepast voor je ex om via jou met de kinderen te communiceren. Begeleiding. Gecontroleerde bezoeken. Psychosociale evaluaties. Koste wat het kost! Stel altijd hun behoeften op de eerste plaats, maar onthoud dat kinderen het dringend nodig hebben om de gezonde grenzen van hun ouders te zien. Intergenerationeel misbruik is een heel reëel iets en zou uw eerste zorg moeten zijn. Doe er alles aan om deze cirkel te doorbreken.

5. Je ex zal proberen met je te wedijveren. Doe niet mee.

Als het je nog niet is opgevallen, is de naam van het spel Do not engage. Als u zich herinnert en slechts drie woorden uit deze Magna Carta volgt: Kies. Die. Drie. Als je meerderheidsdeelname hebt, heb je waarschijnlijk ook de last van meerderheidsdiscipline, meerderheidsklusjes en meerderheidsschoolwerk. Het kaartspel wordt tegen je aan gestapeld in de fun-ouderafdeling. Laat het gaan. Laat je kinderen enthousiast zijn om je ex te zien. Moedig ze aan en ondersteun ze. Wees blij voor hen. Dat is tenslotte wat u uiteindelijk wilt: dat uw kinderen gelukkig zijn.

Kinderen willen geloven dat hun ouders (meervoud) de maan hebben opgehangen. Laat ze het zo lang mogelijk geloven. Onderzoek uw kinderen niet en trek de sluier niet van hun ogen. Je zult zien hoe het naar beneden glijdt, alleen voor je kinderen om het keer op keer weer omhoog te schuiven. Neem hier geen aanstoot aan. Bedenk hoe lang je bij die persoon bent gebleven, of hoe lang je vasthield aan het idee van co-ouderschap. Leren dat je het bij het verkeerde eind had over een geliefde is een harde waarheid om te slikken, vooral voor een kind. Troost ze als ze pijn hebben, maar blijf er niet bij stilstaan of sleep het er niet uit. Laat ze herstellen. De weg is lang en ze hebben alle hulp nodig die ze kunnen krijgen bij het navigeren. Wees hun kompas.

6. Verwacht dat je door de modder wordt gesleept.

Misbruikmeldingen bellen. Valse beschuldigingen uiten. Het verspreiden van geruchten over jou in zijn/haar kring (en de jouwe). En de meeste van deze leugens zullen in de vorm van beschuldigingen rechtstreeks naar u gericht zijn. Je bent een slechte moeder! Je bent egoïstisch! Jij bent onzeker! Dit. Is. gebeld. Gasverlichting. Sta stevig in je waarheid. U hoeft zich niet te verdedigen of uw keuzes uit te leggen. Maak je geen zorgen dat je de slechterik bent en neem geen beslissingen uit angst. Vraag jezelf vaak af: als mijn ex niet op de foto stond, wat zou dan de beste manier zijn om voor mezelf en mijn kinderen om te gaan met (gegeven situatie)? Negenennegentig van de honderd keer is diezelfde beslissing nog steeds de juiste beslissing.

7. En last but not least, leef gewoon je leven.

Je bent een autonoom mens die geluk, plezier en plezier verdient. Onderweg mag je fouten maken. Je krijgt ruimte om te groeien. En je hoeft geen perfecte ouder of persoon te zijn. Laat je niet verstikken door de doos waarin je ex je schildert, of de versie van jou die je lang geleden was. Je mag veranderen en, eerlijk gezegd, veranderen is het hele punt. Je kunt je ex niet repareren, dus stop met proberen. Verplaats in plaats daarvan de focus naar binnen. Zet je geestelijke gezondheid voorop, zoek zo nodig hulp, oefen echte zelfzorg. Neem de tijd voor u en uw kind of kinderen. Omring jezelf met positieve mensen. Neem de baan, zet de stap, schrijf het artikel. Niets zal je ex meer van streek maken dan je leven op je eigen voorwaarden. Dus wees authentiek en doe het met een glimlach.

Zoals ze zeggen, geluk is de beste wraak.

8. Co-ouderschap-apps te hulp

Als je dit allemaal hebt gevolgd en een soort werkrelatie hebt gevonden in het belang van je kind, is er nog steeds de kwestie van co-ouderschapslogistiek. Dit is waar apps voor co-ouderschap die de BS van sms'en, e-mailen, op de hoogte blijven van voogdijovereenkomsten en onkosten maken, zijn een reddingslijn. Gelukkig voor jou hebben we een lijst met meer dan een dozijn van dergelijke apps die het leven van ouders gemakkelijker maken.

Nooit meer e-mailen of contact opnemen met je ex via sms. Alle communicatie kan worden gedegradeerd tot in-app-functies, waarvan de inhoud mogelijk toelaatbaar is in gerechtelijke en voogdijgeschillen. Veel van dergelijke apps bieden geen bewerkingsfunctie, zodat tekst achteraf niet kan worden verwijderd of gewijzigd. Dit kan van pas komen als de relatie omstreden is.

Verwant: Narcistische ouders zijn letterlijk niet in staat om van hun kinderen te houden

Deel Het Met Je Vrienden: