Mijn ex-man is een narcist, en dit is wat ik heb geleerd sinds ik hem verliet

vitapix / Getty Images

De laatste druppel voor mij was vier jaar geleden toen mijn man me uit ons gehuurde Maui-appartement joeg en een gang in de open lucht in, direct nadat hij me een twat noemde. We waren op vakantie tijdens Thanksgiving met onze peuters.

Een klein ding ontplofte plotseling in een groot ding, zoals vaak het geval was, en ik merkte dat ik woedend werd en moest wegkomen. Toen ik de enige set autosleutels van het aanrecht pakte, hoorde ik hem uit de andere kamer komen om me tegen te houden. Toen rende ik zo snel ik kon de deur uit. Ik keek niet achterom, maar ik hoorde hem achter me. Ik was op weg naar de parkeergarage naar een huurauto. Ik zie nog steeds de twee oudere dames op hun balkon aan de andere kant van het complex mijn pad volgen met hun vingers terwijl ze ongelovig toekeken. Ik bedoel, als je niet op vakantie kunt in Maui, dan is er echt geen hoop meer.

Zodra we thuiskwamen, belde ik een advocaat en sindsdien heb ik met advocaten te maken. In de afgelopen vier jaar zijn we verwikkeld in strijd na strijd om de eenvoudigste dingen: winterjassen, gezamenlijke kalenders, buitenschoolse activiteiten en melkgeld.

Ik wist het toen niet, maar ik weet nu dat dit is hoe het is met controlerende en beledigende mensen: niets is ooit eenvoudig. Sommige mensen noemen dit gedrag narcisme. Persoonlijk denk ik dat het een indicatie is van verwende, egoïstische, rechthebbende vrouwenhaters, maar ik ben geen psycholoog en ik kan geen diagnose stellen. ik Doen weet dat mijn ex niet typisch is. Veel therapeuten hebben bevestigd dat normale mensen uiteindelijk van een conflict afkomen. Het kost veel energie om vier jaar lang boos te blijven en het vuur van haat aan te wakkeren, maar dit is precies wat klassieke narcisten doen. Sterker nog, ze genieten ervan.

vrolijke zakjes babyvoeding

Het heeft heel veel tijd gekost om te leren mijn verstand te bewaren om zo te leven, en ik geef toe dat het me niet altijd lukt. Nog maar een paar weken geleden liet ik zijn vriendin bij me komen toen ze me sms'te over mijn laatste juridische capriolen. Bish, je weet het niet eens! Stop met me te sms'en!

Maar voor het grootste deel ben ik blij. Ik heb geweldige vrienden, hobby's die ik leuk vind, een carrière waar ik van hou, en het leven is meestal lief. Met de hulp (lees: noodzaak) van advocaten, therapeuten, opvoedingscoaches, strikte grenzen en creatieve uitvluchten ben ik grotendeels verlost van zijn heerschappij. Dit is echter kostbaar. Ik ben genoodzaakt een wettelijk budget te hebben en ik weet dat niet iedereen deze luxe heeft. In feite doen de meeste dat niet. Veel mannen en vrouwen kunnen het zich niet veroorloven om $ 300 per uur te betalen om afstand en gezond verstand van hun gewelddadige exen te behouden. Ik veroordeel niemand voor wat ze hebben moeten doen om zichzelf te beschermen. Er is geen prijs te hoog voor persoonlijke vrijheid.

lijst met meisjesnamen uit de bijbel

Maar - en hier komt de poep het porselein tegen - mijn kinderen zitten nog steeds in het midden. Zij zijn de losers tussen twee ouders die niet eens samen in dezelfde kamer kunnen zijn. Ooit. Zelfs niet voor een ouder-/leraarconferentie van 30 minuten per jaar.

Mijn zoon en dochter zijn nog jong, 6 en 8, en hoe graag ik ze ook probeer te beschermen tegen conflicten, ze zijn zich er volledig van bewust dat papa een hekel heeft aan mama. De realiteit van mijn situatie is een citaat van onze eerste opvoedingscoach: hij geeft er meer om jou pijn te doen dan om wat het beste is voor de kinderen.

Laat me dit zeggen: geen enkele hoeveelheid suiker maakt die pil gemakkelijker te slikken.

In de loop der jaren heb ik tientallen e-mails afgehandeld, boeken gelezen en met veel professionals gesproken over hoe ik deze giftige relatie met de vader van mijn kinderen kan beheren, en vanaf nu is mijn relatie met mijn kinderen geweldig. We zijn extreem dichtbij. Ze hebben veel vrienden, zijn geliefd bij leraren en halen goede cijfers op school. Dat wil niet zeggen dat deze situatie zijn tol niet eist. Het doet.

Maar ik zorg ervoor dat wanneer ze bij mij zijn, ze zich veilig en vrij voelen om zich te uiten zoals ze willen. En dit zijn de dingen die ik heb gevonden die ons allemaal helpen het hoofd te bieden:

1. Ik ben heel eerlijk tegen hen.

Ik verberg niet dat onze situatie 1) klote is en 2) niet normaal is. Ik spreek niet slecht over hun vader, maar ik bekrachtig wel de voor de hand liggende realiteit dat hij me niet mag, en hij heeft mentale problemen waardoor hij niet kan vergeven en verder kan gaan. Ik ben nuchter over deze informatie en toon geen emotie. Ik bereid ze zoveel mogelijk voor op zijn negatieve reacties op situaties waar ik bij betrokken ben. Ze zijn zelden verrast door zijn toespelingen dat ik een slechte ouder ben. Dit wetende heeft hen geholpen landmijnen te vermijden en te controleren wat ze wel en niet zeggen in zijn aanwezigheid. Ze zouden dit weten, of ik het ze nu vertelde of niet. En ik denk dat het belangrijker is om hun realiteit te ondersteunen dan te doen alsof deze dingen zijn niet de waarheid. Soms bidden we dat papa beter wordt.

2. Ik zorg ervoor dat ze weten dat ik hun relatie en liefde voor hun vader steun.

De effecten die zijn persoonlijkheid op hen zal hebben zal iets zijn dat ze zelf zullen moeten ontleden. Ze zullen anders zijn dan de effecten die het op mij had, en mijn bevooroordeelde invloed of negatieve feedback zal het alleen maar erger maken.

3. Ik geef ze toegang tot therapie en kunst.

Onlangs toonde mijn oudste interesse om met een therapeut te praten. En zo zal het gebeuren. Therapie is goed voor iedereen. Kunst is voor mij therapie. Ik geef vrijwillig kunstlessen op hun school. Ik heb een hele kast vol kunstbenodigdheden. Ik prijs hun artistieke inspanningen elke keer omdat kunst mij heeft gered, het kan iedereen redden, en het zal ook helpen om hen te redden.

4. Wanneer ze naar me toe komen met een verwarrende situatie of gesprek, probeer ik niet te reageren.

Ik pauzeer en draai het om terug naar hen. Ik vraag: hoe voelde je je daarbij? of Wat vind je daarvan? Wat ze ook voelen of denken - zelfs als het antwoord is dat ik iets verkeerd doe - ik bevestig hun realiteit (als hun realiteit op feiten is gebaseerd). Ik ondersteun hun instincten en leer ze hen te vertrouwen. Uit mijn 13-jarige leven met een professionele gasaansteker, weet ik dat een deel van het beheersen van iemand je realiteit verdringt door een alternatieve. Dit is mogelijk omdat terwijl je een alternatieve realiteit wordt gevoed, je ook wordt verteld dat er van je wordt gehouden. Ik versterk het instinct van mijn kinderen zoveel mogelijk en spoor ze aan om op hun onderbuikgevoel te vertrouwen. Hen leren vertrouwen op hun interne begeleidingssysteem is het meest waardevolle geschenk dat ik ze kan geven - een geschenk dat hen in alle situaties de rest van hun leven van dienst zal zijn.

En dit brengt me terug bij die twee oudere dames vanaf het balkon in Maui die dag, de dag dat ik zei dat ik klaar was. Als ze me niet hadden gezien, als ze niet vol ongeloof hun armen hadden geheven, zou ik misschien nog steeds geloven dat het mijn schuld was wat er gebeurde. Ik had kunnen blijven geloven dat ik het verdiende omdat ik zo boos was, zoals hij me altijd vertelde. Ik ben jarenlang mijn eigen interne kompas kwijtgeraakt. En het is nu mijn taak om ervoor te zorgen dat mijn kinderen die van hen niet verliezen. Samen bidden we voor een betere toekomst.

Deel Het Met Je Vrienden:

zwarte zuidelijke namen