Wanneer de vader van je kinderen je vijand is

aslysun / Shutterstock

Vier korte jaren geleden, nadat ik mijn toenmalige peuter naar bed had gebracht, zou ik 15 minuten besteden aan het weer in elkaar zetten van mijn woonkamer. Elk stuk speelgoed had een plek - een plek waar we het de volgende dag gemakkelijk konden vinden. We hadden een verzameling van vijf houten pennenpuzzels. Elke dag gooide mijn dochter elk van deze peg-puzzels op de grond en elke avond zette ik ze weer in elkaar - letters, cijfers, dieren, vormen - allemaal in hun rechtmatige sleuven.

mooie fantasienamen

Mijn redenering om dit nachtelijke karwei te doen was goed en eenvoudig. Als het speelgoed en de puzzels niet terug naar hun respectievelijke plaatsen zouden komen, hoe zouden we dan ooit weten waar we ze kunnen vinden? Hoe zou ze haar letters leren als het alfabet door de woonkamer verspreid was en cruciale klinkers miste?

Ik had ook deze ideeën over wat ze zou moeten eten: biologisch! En hoeveel ze zou moeten slapen: 12 uur plus twee dutjes (minstens 40 minuten lang!). Ik las de ouderschapsboeken over wat ik kon verwachten. ik was een tiener beetje neurotisch.

Maar als er één ding belangrijk voor me was in het leven, dan was het een goede moeder zijn. Ik nam het heel serieus, en ik geloofde dat ik door het maken van deze regels mijn dochter de dingen leerde die ze in het leven moest weten om succesvol te zijn.

Oh, wat kan er in vier jaar zoveel veranderen.

Ik weet nu dat het er niet om ging dat ik alle stukjes van de kleine wereld waarin mijn dochter elke dag leefde weer in elkaar kon zetten. Het ging om controle. Mijn behoefte om orde te scheppen in wat ik kon, want er was zoveel dat niet in orde was in mij, in mijn leven.

Wat ik toen niet kon zeggen, zelfs niet tegen mezelf, was dat ik ongelooflijk ongelukkig was in mijn huwelijk. Vandaag is het twee jaar geleden dat ik besloot om de echtscheiding aan te vragen, en negen maanden sinds het definitief was.

In het begin, nadat de papieren waren opgemaakt, moesten mijn ex-man en ik ruim een ​​maand in hetzelfde huis wonen. Er waren geen andere opties totdat we voor het eerst voor de rechtbank konden verschijnen. Hij weigerde te vertrekken en ik kon nergens heen. Voor mij voelde het alsof ik in een van die angstaanjagende volwassen spookhuizen woonde die ze in Halloween-tijd in verlaten pakhuizen hebben gemaakt. Hij liep de hoek om en ik sprong. Ik zou trillen zodra hij de oprit opreed. Elk geluid kreeg een nieuwe betekenis.

Gedurende deze tijd zou mijn ex de hit van Aloe Blacc, The Man, herhalen vanuit de kelder (waar hij verbleef terwijl ik boven bleef). Het is een arrogant nummer. Het refrein gaat als volgt: meisje, je kunt het iedereen vertellen, ja je kunt het iedereen vertellen, ga je gang en vertel iedereen, ik ben de man, ik ben de man, ik ben de man. Hij speelde dit nummer keer op keer op hoog volume en danste met onze kinderen.

Op een nacht zei hij tegen me: je liet een atoombom vallen en nu is het oorlog. En het heeft sindsdien geweest.

Ik probeerde een compromis te sluiten buiten de poort. Ik stuurde smekende sms-berichten om samen te werken in het belang van de kinderen. Het was allemaal aan dovemansoren gericht - boze, wraakzuchtige, met haat vervulde oren.

Ik heb bij mediation zoveel gegeven dat mijn advocaat me naar eer en geweten vertelde dat hij het mij niet kon laten doen, omdat het teveel was. Het kon me niet schelen. Ik wilde dat het voorbij was. Maar het maakte niet uit. Hoe meer ik gaf, hoe meer mijn ex-man wilde, en na negen uur liepen we weg op weg naar het proces.

Vier dagen proef in de koude en regenachtige decembermaand. Acht weken tot een uitspraak. Het ging niet zoals hij had verwacht. Hij en zijn advocaat bedachten een juridische strategie waarbij hij geen kinderbijslag hoefde te betalen en mij financieel in de problemen zou brengen. Het werkte niet, en sindsdien betaal ik de prijs voor dat vonnis.

Ondanks specifieke rechterlijke bevelen, laat hij me meestal niet met mijn kinderen praten terwijl ze bij hem zijn, wat 50 procent van de tijd is. We hebben een door de rechtbank aangestelde opvoedingscoach die onze correspondentie in de gaten houdt omdat hij weigert goed en onbeschoft te communiceren. Hij zal me niet persoonlijk aankijken, laat staan ​​praten. Onnodig te zeggen dat het een situatie met veel conflicten blijft - twee jaar later.

Laatst speelden de kinderen en ik een spelletje met vrienden. We moesten één woord gebruiken om iemand te beschrijven. We vroegen al onze kinderen om hun ouders te beschrijven. Mijn dochter beschreef mij als schrijver. Toen mijn vriendin mijn dochter vroeg om haar vader te beschrijven, zei ze: 'Haat mama het meest! Het is duidelijk dat ze de memo niet heeft gekregen een woord, maar die vier had ik niet verwacht.

Vier jaar. Vier jaar en ik kan, hoe hard ik ook probeer, de stukjes van de kleine wereld van mijn dochter niet weer in elkaar zetten.

Deze quote klinkt in mijn oren. Het rinkelt omdat het waar is. En nu, om de beste moeder voor mijn kinderen te zijn, zijn er geen strikte bedtijden of biologische producten - het heeft te maken met loslaten en erbovenuit stijgen.

Ik ken de bijbelverzen. Ik heb de New Age wijsheid gelezen. Ik weet hoe ik moet mediteren en me op het huidige moment moet concentreren. Ik ben een toegewijde yogi. Ik begrijp de filosofieën achter geloof en vertrouwen en zo. Het oefenen van deze dingen heeft me enorm geholpen en helpt me nog steeds enorm.

Maar. Maar.

Mijn hart kan niet begrijpen dat de andere helft van de ouderlijke structuur van mijn kinderen zichzelf als mijn vijand heeft gezworen. Een man met wie ik 13 jaar naast sliep, kerstbomen versierde, op vakantie ging, maaltijden kookte, het enige familielid dat me ziet bevallen is nu iemand die een grote, zij het stille, hoeveelheid vreugde schept in elk lijden dat ik heb. zou moeten doorstaan, de moeder van zijn kinderen.

Het gaat verder dan gemeenplaatsen. En het is de diepste strijd van mijn leven geweest. Deze dynamiek heeft alles op de proef gesteld wat ik ooit heb geloofd over de mensheid, het ouderschap en de manier waarop de wereld werkt, omdat er gewoon geen gemakkelijke antwoorden meer zijn. Alleen al het inschrijven van mijn dochter voor gymnastiek neemt heroïsche maatregelen van onderhandelen en plannen.

beste wiegmatrassen 2021

Maar ik doe het. En ik zou het zo weer doen als het moest. Ik zou er alles aan doen om mijn kinderen een veilig thuis te geven, vrij van onderdrukking en ontmenselijking, een thuis waar iedereen wordt gerespecteerd, gehoord en vrij is om kwetsbaar te zijn zonder bang te hoeven zijn dat het op een dag zal worden gebruikt om hen te manipuleren.

Ouderschap, huwelijk, leven - onder de meest ideale omstandigheden is het allemaal niet eenvoudig. Maar co-ouderschap met een narcist is een bijzondere situatie. Het heeft meer kracht gekost dan ik ooit wist dat ik bezat. Het heeft me gedwongen mijn ego te verslaan, mijn trots op te blazen en mijn gevoel van controle te vernietigen. En ik realiseer me nu dat dat de... echt oorlog al die tijd.

Dus elke dag, in plaats van de puzzels weer in elkaar te zetten, verzamel ik mezelf. Als ik gefaald heb, besluit ik harder mijn best te doen. Als ik een goede dag heb gehad, zorg ik ervoor dat ik dankbaar ben. En ik doe het de volgende dag allemaal. Opnieuw, en opnieuw, en opnieuw, want als ik dat niet wist, hoe zou ik dan weten waar ik de belangrijke dingen kan vinden als ik ze nodig heb? Geloof, hoop, dankbaarheid, vergeving... liefde.

Omdat dit de echt dingen die mij een goede moeder maken.

Als je bij dit artikel bent aangesloten, zorg er dan voor dat je onze Facebook-pagina leuk vindt, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

Deel Het Met Je Vrienden: