Waarom de pandemie me een 'achterbankmoeder' maakt

Dan Mitchell/Getty Images

Als psychotherapeut die in de loop der jaren veel moeders heeft behandeld, en als moeder zelf, ben ik gefascineerd door de geschiedenis van de moederidentiteit. Hoe denken Amerikaanse moeders over hun rol bij het opvoeden van hun kinderen, het beschermen van hen tegen schade en het helpen van hen om goed aangepaste volwassenen te worden? Ik zie tekenen dat de huidige pandemie een verandering in die identiteit teweegbrengt, weg van de helikopter ouderschap van de afgelopen 25+ jaar.

etherische oliën wagenziekte

Eerst wat context. In de 19e eeuw was het ouderschap vooral autoritair . Kinderen werden gezien en niet gehoord, ze deden veel klusjes en stelden altijd de behoeften van het gezin voorop. De meeste vrouwen maakten zich geen zorgen over de emotionele gezondheid van hun kinderen, alleen over hun fysieke overleving in een tijd van ongebreidelde kindersterfte.

De eerste helft van de 20e eeuw bracht de Freudiaanse revolutie. Freuds psychoanalytische concepten over stoornissen bij volwassenen en intrapsychische conflicten boden geen blauwdruk voor ouderschap, maar ze zorgden ervoor dat moeders zich zorgen maakten dat ze hun kinderen een complex zouden bezorgen als ze iets verkeerds deden.

Benjamin Spocks bestseller uit 1946, Het gezond verstand boek over baby- en kinderverzorging , lanceerde een tijdperk van actievere opvoeding - het afwijzen van rigide toiletgebruik en voedingsschema's ten gunste van positieve ervaringen waardoor elk individueel kind het voortouw kon nemen. In de komende decennia begonnen Amerikaanse moeders uit de middenklasse op flexibelere manieren te reageren op de signalen en het ouderschap van hun kinderen.

Tegen het begin van de jaren negentig was de stijgende trend helikopterouderschap - een sterkere focus op het garanderen van goede cijfers en toelating tot de universiteit. Moeders maakten zich meer dan ooit zorgen over het minimaliseren van allerlei risico's, groot en klein - van drugsmisbruik en tienerzwangerschappen tot ontvelde knieën op de speelplaats en liefdesverdriet bij het dansfeest van groep 8.

Maar in 2020, machteloos tegen de verwoestende tol van de pandemie, zie ik moeders het vertrouwen verliezen in hun vermogen om hun kinderen te beschermen tegen elke vorm van schade - fysiek, emotioneel, academisch of sociaal. Velen maken zich zorgen over het vasthouden aan hun eigen baan of proberen productief te blijven terwijl ze thuis werken. Sommigen voelen zich ook gestrest over hun voedselvoorziening of hun eigen bejaarde ouders. En hoewel het altijd moeilijk was om te werken tijdens het opvoeden van kinderen, hebben de nieuwe uitdagingen van thuisonderwijs en door isolatie veroorzaakte angst de lat dramatisch hoger gelegd. Mijn patiënten zijn aan het bijkomen van de plotselinge verschuiving: in plaats van het gevoel te hebben dat ze elk probleem voor hun kinderen kunnen (en moeten) oplossen, hebben velen het gevoel dat ze niets kunnen oplossen.

Door COVID voel ik me als ouder machteloos, zei Colleen* toen haar dochter, Emily, een studente, ervoor koos om halverwege het land te blijven, dicht bij de campus en haar onderzoekslab. Toen Emily zich gestrest begon te voelen en pijn op de borst kreeg, smeekte haar moeder haar om naar een dokter te gaan. Maar ze werd boos en zei dat ze het druk had en dat het moeilijk was om een ​​afspraak voor telegeneeskunde te krijgen. Hoe meer haar moeder duwde, hoe meer Emily weerstand bood. Terwijl haar symptomen uiteindelijk verdwenen, zorgden de thuisblijvers ervoor dat Emily zich geïsoleerd voelde en begon ze uit te halen.

Tijdens onze sessies piekerde Colleen over de vraag of ze met een helikopter moest komen om de ellende van haar dochter te verlichten. Ze klaagde dat Emily aanbiedingen om te bezoeken afwees en suggesties neerschoot over het vinden van manieren om te socializen. Het kwam allemaal tot een hoogtepunt tijdens een bijzonder verhitte FaceTime-uitwisseling, toen Colleen smeekte: Je kunt niet altijd alleen zijn. Ontmoet tenminste vrienden op een parkeerplaats. Ga zes voet uit elkaar staan. Emily gooide haar handen in de lucht en schreeuwde: Stop alsjeblieft! Je kunt niet helpen! Je kunt dit niet oplossen! Toen ze ophingen, trok Colleen zich terug in haar slaapkamer en huilde om haar hulpeloosheid. Het was alsof het moederschap zoals ik het kende voor altijd voorbij was.

Dit soort vragen over hoe betrokken te raken, klonken waar in mijn eigen huis, waar mijn tieners ook worstelden sinds het begin van de pandemie. Ik was er altijd trots op dat ik behulpzaam was - luisteren, begrijpen, begeleiden en ingrijpen wanneer dat nodig was. Ik had geprobeerd niet te zweven, maar was actief en aanwezig geweest, op zoek naar docenten of vechtend voor medisch specialisten. Ik moedigde mijn kinderen aan om hun eigen strijd te voeren, om weer op te staan ​​als ze struikelden. Telkens wanneer ze iets tegenkwamen dat ze niet aankonden en om mijn hulp vroegen, was ik er.

etherische olie voor toevoegen

Maar de laatste tijd, te midden van sluitingen en annuleringen, is het moeilijker geworden om mijn tieners te helpen het hoofd te bieden. Mijn suggesties en empathie worden vaak niet goed ontvangen. Ik kan mijn kinderen niet beschermen tegen een potentieel dodelijk virus, of zelfs hun teleurstellingen oplossen of verliezen herstellen die ze hebben geleden. Dat raakt de kern van mijn identiteit als verzorgende en beschermende moeder.

Ik maak me de laatste tijd zorgen over de heropening die nu aan de gang is: zal het virus terugkomen en een tweede ronde van school- en werkpleksluitingen forceren? Kan onze toch al kwetsbare economie deze extra stress aan? Hoeveel levens zullen er nog meer verloren gaan door de pandemie? De enige zekerheid op dit moment is onzekerheid, die zijn tol eist van mensen van alle leeftijden.

Terwijl mijn zoon van middelbare school zich heeft aangepast en huishoudelijke uitdagingen aangaat, zoals uitzoeken hoe een back-up gootsteen moet worden gebruikt en de wifi opnieuw moet worden opgestart, heeft mijn dochter te maken gehad met toenemende verliezen, waaronder een vroege terugkeer van de universiteit en het verlies van een felbegeerde zomerstage. Ondanks herhaalde suggesties voor wandelingen, tv-tijd, koken en leesmateriaal, brengt elke outreach een boze klap naar beneden. Na elke K-O ga ik, als een bokser aan de touwen, terug de ring in. Het is mijn taak als moeder om te laten zien dat ik om haar geef: overleef de aanvallen en stel grenzen terwijl je aanwezig en liefdevol bent, en help haar pijnlijke emoties te integreren, zonder je te haasten om de moeilijkheden op te lossen.

Na een bijzonder beladen weekend merkte ik dat ik mijn aanpak in twijfel trok. Omdat ik doodsbang was dat maanden van teleurstelling en isolement een blijvende tol hadden geëist, overwoog ik een telegezondheidsconsult te regelen of online meditatielessen voor mijn dochter te boeken. Zou het ooit weer goed komen met haar? Zou ik?

Nadat we ons erop gingen wagen, eerst alleen voor benodigdheden zoals boodschappen en doktersbezoeken, daarna voor sociaal afstandelijke bezoeken, merkte ik dat de spanningen leken te beslechten. Mijn dochter vond een virtuele onderzoekspositie, bracht geweldige cijfers mee naar huis en oefende sociale afstand zonder eraan herinnerd te worden. Toen zich een nieuwe uitdaging voordeed - haar school annuleerde alle persoonlijke lessen en afspraken op de campus - huilde ze bitter en ik maakte me zorgen dat haar toch al negatieve kijk niet nog een klap zou kunnen overleven. Maar binnen een dag had ze contact opgenomen met vrienden, virtuele rondleidingen door appartementen buiten de campus gedaan en een plan voorgesteld om besparingen te gebruiken om de huurkosten te compenseren.

maker van babyvoeding

Op dat moment wist ik dat ik te midden van de ontberingen, verliezen en uitdagingen van de afgelopen maanden een geschenk had gekregen: een unieke kans om mijn kinderen te leren kennen op manieren die mij misschien ontgaan waren als het dagelijkse leven zo hectisch was geweest zoals gewoonlijk. Door mijn tieners dagelijks te zien, hen door hun angsten en somberste momenten te loodsen, heb ik het voorrecht gehad om te zien hoe ze veerkracht opbouwden en hun innerlijke reserves versterkten.

Ouderschap door verdriet, angst en tegenspoed heeft me laten zien dat ik niet alles voor mijn kinderen kan oplossen, en dat is oké. Nadat ik ze de afgelopen maanden in actie heb gezien, weet ik dat ze uitgerust zijn om alles aan te kunnen wat er op hun pad komt, en ik voel niet langer de aantrekkingskracht om elk ding dat fout gaat te repareren.

kunnen baby's rijst eten

Als ik echo's van hetzelfde thema hoor van patiënten, buren en vrienden, denk ik dat we een nieuwe versie van de moederidentiteit beginnen te zien, waarmee het tijdperk van de overdreven geobsedeerde helikopterouder wordt afgesloten. Na zoveel verlies en teleurstelling te hebben meegemaakt, kan ik me niet voorstellen dat moeders bijna net zoveel stress hebben over buitensporige schermtijd, een B op een rapport of te veel snacks tussen de maaltijden. Betrokken moederschap gaat natuurlijk niet weg. We zullen nog steeds enorme investeringen doen in de gezondheid en het geluk van onze kinderen, en we zullen ze niet negeren als ze hulp nodig hebben. Maar ik denk dat we een evenwichtiger perspectief zullen brengen in de postpandemische wereld. Noem ons achterbankmoeders.

*Dit zijn samengestelde portretten. Namen en identificatiegegevens zijn gewijzigd om de privacy van de patiënt te beschermen.

Deel Het Met Je Vrienden: