Hoe het is om verliefd te worden op middelbare leeftijd

Thomas Barwick/Getty

Ik werd voor het eerst verliefd toen ik 22 was. Ik weet nog hoe het voelde. Het was spannend. Het was nieuw. Het was een beetje eng. Ik werd verliefd op hem omdat hij schattig, slim, grappig was en een goede baan had. Hij reed ook een behoorlijk fatsoenlijke auto en woonde niet thuis bij zijn ouders. Voor iemand die in Los Angeles woonde, was dit een zeldzaamheid. Omdat de kosten van levensonderhoud zo hoog waren, woonden veel twintigers en zelfs dertigers nog thuis. Ik woonde alleen, dus het was een enorme aantrekkingskracht voor mij als die man ook zijn eigen plek had.

Als je 22 bent, begin je na te denken over zaken als trouwen. Maar voor mij zou het huwelijk jaren op zich laten wachten. Eerst wilde ik zeker weten dat ik financieel stabiel was voordat ik overwoog om te trouwen en mogelijk kinderen te krijgen. Wat kinderen betreft, ik stond er wel voor open, maar ik heb er nooit naar verlangd om ouder te worden. Als ik kinderen had, was dat prima. Maar dat was voor mij geen vereiste. Ik had echter wel eisen aan mijn toekomstige echtgenoot. Hij moest slim zijn. Hij moet een universitaire opleiding hebben gevolgd met een baan. Hij moest het leuk vinden om naar de bioscoop te gaan, te lezen, een goed gesprek te voeren, buiten te zijn. Hij moest mijn onafhankelijkheid respecteren.

Verwant: De drie stadia van liefde die je moet kennen om je relatie te laten duren

Dus op mijn 22e werd ik verliefd. Toen ik 23 was, realiseerde ik me dat hij niet degene was. Ik herinner me dat ik teleurgesteld was dat hij niet alles was wat ik dacht dat hij was, ook al had hij alles op mijn lijst afgevinkt. Hij had kritiek op mijn onafhankelijke karakter. Hij was niet bijzonder serieus over een toekomst met mij, en hij was niet zo volwassen als ik. We hadden een leuke tijd samen, maar ik zag dat het nergens heen ging. Ik wilde niet zo jong trouwen, maar ik wilde echt een gezonde relatie hebben. Het zou gewoon niet met hem zijn.

Ik heb veel gedatet toen ik in de twintig was. Toen ik begin dertig was, groeide mijn lijst naarmate ik ouder werd. Nu had ik iemand nodig die carrière maakte, iemand die onafhankelijk was, iemand die volwassen genoeg was voor een relatie. Zelfs met deze nieuwe lijst verdroeg ik meer teleurstellend gedrag bij jongens dan ik later in mijn leven zou doen. Vreemdgaan was altijd een dealbreaker. Maar als het in het begin niet helemaal goed ging met die persoon, liet ik de relatie doorgaan. Ik denk dat ik hoopte dat de dingen zouden veranderen. Op de een of andere manier overtuigde ik mezelf dat alles op magische wijze zou lukken als ik gewoon wachtte.

Mijn jaren '30 waren ook de tijd dat ik meer compromitteerde dan ik had moeten doen. Compromissen sluiten is niet erg. Ik weet dat elke goede relatie van beide kanten geven en nemen vereist. Maar gedurende deze tijd heb ik een compromis gesloten over kenmerken die een integraal onderdeel zijn van wie ik als persoon was. Ik heb mijn intelligentie niet per se verborgen, maar ik heb zeker niet laten weten dat ik echt slim was. De zeer intelligente jongens pikten het hoe dan ook op, en voor het grootste deel voelden ze zich erdoor aangetrokken. De jongens die redelijk slim waren, werden een beetje geïntimideerd. Hoe ik bij deze mannen bleef, gaat mij te boven. Ik kan me niet eens herinneren wat ze voor hen hadden dat ik mezelf zou veranderen in iemand die ik niet was. Maar ik deed het. Ik heb zorgvuldig een jonge vrouw gemaakt die minder intelligent, minder bekwaam en minder volwassen was. En elke keer resulteerde het in een mislukte relatie en had ik het gevoel dat ik mijn tijd aan het verdoen was.

Wat kinderen betreft, wist ik zeker dat ik geen kinderen wilde hebben met iemand die niet toegewijd was om een ​​geweldige vader te worden. Mijn eigen vader was geen goede ouder en ik wilde zeker niet dat mijn kinderen werden blootgesteld aan een man die niet geschikt was voor de baan. Toen ik in de twintig was, had ik een regel dat de man geen kinderen mocht krijgen. Toen ik ouder werd, heb ik het wat meer speelruimte gegeven. Hij zou één kind kunnen krijgen. Dat was dat.

Naarmate de jaren verstreken, werkte die regel echter niet zo goed. Natuurlijk zijn er meer mensen getrouwd naarmate ik ouder werd. Dus met het huwelijk kwamen kinderen. Ik trouwde voor de eerste en enige keer toen ik 40 was, en we scheidden zonder kinderen. Mijn ex-man was slim, financieel stabiel en onafhankelijk. Ik heb echter alle in het oog springende rode vlaggen over het hoofd gezien. Hij was ook onvolwassen, egoïstisch en ongevoelig. Dit was een van de redenen waarom ik ervoor koos om geen kinderen met hem te krijgen. Het is niet zo dat de wereldbevolking eiste dat ik een kind voortbracht. En tegen de tijd dat ik trouwde, realiseerde ik me ook dat ik op mijn veertigste geen moeder wilde zijn. Ik weet dat veel mensen het doen, maar het was niets voor mij. Ik wilde op die leeftijd de vrijheid om te reizen of spontaan te zijn, en kinderen zouden mijn vrijheid belemmeren. Dus ik ben geslaagd.

emotioneel gebied van de hersenen

We zijn gescheiden toen ik 48 was. Ik ben nu 51. Nu ik een vrouw van middelbare leeftijd ben, moesten de regels veranderen. Ik vind het geweldig dat mannen kinderen krijgen, aangezien ik er zelf geen heb. Dus als het serieus wordt en we trouwen, kan ik een stiefmoeder worden. Ik weiger echter enkele van mijn andere regels te veranderen. De man moet nog een carrière hebben. Hij moet financieel stabiel zijn. Op deze leeftijd heb ik geen tijd voor iemand die zo worstelt dat ik niet kan zien hoe we samen een leven opbouwen.

En andere dingen spelen een rol nu ik in de vijftig ben. Als ik bijvoorbeeld een relatie heb met een man en het wordt serieus, dan wil ik weten hoe financieel stabiel ze zijn. Zijn ze goed met geld beheren? Als ze veel schulden hebben, zal dat zeker niet veranderen op deze leeftijd. Dat is een stressfactor die ik niet op mij wil nemen. Als een man niet met geld om kan gaan, kan hij dat waarschijnlijk ook niet de rest van zijn leven.

Dan zijn er de ex-vrouwen. Natuurlijk, als hij kinderen heeft, heeft hij meestal een ex-vrouw of ex-vriendin. Als hij een paar ex-vriendinnen heeft met kinderen en hij is niet met ze getrouwd, dan is dat een nee voor mij. Het betekent dat hij zich niet kan binden en dat hij onverantwoordelijk is. Als hij zijn kinderen niet ziet en de schuld geeft aan zijn ex-vrouw of vriendin? Dat is weer een rode vlag. Er is geen excuus dat goed genoeg is om je kinderen niet te zien. Als je ze wilt zien, zul je een manier vinden. Het is een uitvlucht om te zeggen dat het komt omdat je ex-vrouw/vriendin je niet toestaat.

Dus nu.

Ik ben verliefd op een gescheiden 52-jarige man die twee volwassen dochters heeft. Het is niet gemakkelijk, maar het is het waard, en ik ben blij. We zijn vergelijkbare mensen in hoe we naar relaties, familie en financiën kijken. We begrijpen dat relaties slagen als we naar elkaar luisteren, vertrouwen opbouwen en compromissen sluiten. We zijn allebei dicht bij onze familie. Dat is belangrijk omdat we tijd met hen doorbrengen. Wat de financiën betreft, spreken we af om geld te besparen, maar ook om plezier te hebben. Het is een combinatie van constante communicatie en niet alles zo serieus nemen.

Maar het belangrijkste is dat we ons realiseren dat we iets speciaals hebben, en we zijn toegewijd om het te laten werken.

Deel Het Met Je Vrienden: