Het terugpraten van mijn 10-jarige maakt me gek

Enge mama en Maskot/Getty

Het is begonnen. Het hijgen. Het puffen. De geërgerde zuchten. De mama, ik snap je . De Ik wil niet. De zij/hij heeft een hekel aan mij (altijd over de ene ouder, tegen de andere ouder). Ik dacht dat de mondigheid pas in de tienerjaren begon. Ik had het zo mis. Mijn tienjarige is de fase van terugpraten en gebrek aan respect ingegaan - en ik word er gek van.

Ik had vroeger het waanzinnig misleidende idee (lacht niet om me) dat als we thuisonderwijs zouden geven - dat wil zeggen, onze kinderen weghouden van de negatieve invloed van brutale kinderen - en al die tv-programma's die kinderen verheerlijken, slimme comebacks naar domme volwassenen zouden slingeren (zie: alles gericht op tweens), mijn kinderen zouden niet mondig zijn. Ze zouden respectvol zijn. Ze zouden lief zijn. Ik zou geen terugspraak van mijn baby's horen.

Je kunt nu om me lachen.

Toen mijn oudste hit ongeveer 9 en een half jaar oud was, begon het. Hij onderbreekt ons om te zeggen wat hij wel of niet heeft gedaan. Hij protesteert luidruchtig als hem wordt gevraagd om eenvoudige taken uit te voeren. Hij mokken. Hij mompelt binnensmonds. Hij is eigenlijk een heerlijk kind, slim en grappig en geestig, maar minstens één keer per dag breekt hij de tegenspraak uit.

naam die donker betekent

Het maakt me gek. Toen ik een kind was, hoorde ik altijd (meestal geschreeuwd): Praat niet zo tegen je moeder/vader! Gebrek aan respect (d.w.z. tegenpraten) werd in ons huis nooit toegestaan ​​of getolereerd, en ik werd er absoluut voor geslagen/gegrond/geschreeuwd. Ik heb geleerd STFU te gebruiken en mijn mening voor mezelf te houden - en dat het mijn ouders niet echt kon schelen wat ik te zeggen had. Ik leerde ook bang te zijn voor mijn vader, degene die gewoonlijk sloeg/aardde/schreeuwde.

Maar zo ben ik opgegroeid. Dus mijn onmiddellijke, reflexmatige reactie op terugpraat? Praat niet zo tegen me! of respecteer je vader niet zo!

Het is echter contraproductief. Ik herhaal gewoon dezelfde hatelijke cyclus waardoor ik me klein en machteloos voelde. Het leert mijn zoon niets anders dan zijn verdomde mond te houden, en ik niet wil om een ​​kind op te voeden dat zijn verdomde mond houdt. Ik wil een kind opvoeden dat voor zichzelf en voor anderen opkomt. Maar hoe doe ik dat in godsnaam?

1. Blijf kalm tijdens de back-talk

Het zet me af. Ik weet dat het me afschrikt. Ik moest echt een stap terug doen en mezelf afvragen waarom? : waarom maakte het zogenaamde gebrek aan respect van mijn kind me zo boos? Ik ontdekte dat ik diep van binnen dacht dat kinderen volwassenen een soort van eerbied verschuldigd waren. Respect is iets anders dan beleefdheid. Eerbied impliceert een verschil in waarde of gestalte. Mijn kind is niet minder waardevol dan ik, en zijn mening is niet ongeldig vanwege zijn leeftijd. Praten over een au toen ik me realiseerde Dat diepgeworteld geloof.

namenlijst prinsen

Dus ik moest leren ademen. Ik moest mezelf leren beheersen. Hoe kan ik mijn kind tenslotte vragen om mezelf te beheersen als ik dat niet kan? Als ik schreeuw, begint hij te schreeuwen (en sommigen van jullie schudden je hoofd naar me: hoe kon ik mijn kind schreeuw tegen me ? Wat een snotaap. Maar ik heb liever dat hij voor zichzelf opkomt dan achteruit, bedankt). Dus ik probeer een moment te nemen. Ik probeer te pauzeren voordat ik reageer. Ik zou zelfs tot tien kunnen tellen. Zelfs die tien seconden helpen enorm.

2. Vraag jezelf af wat erachter zit

Mijn zoon praat niet zonder reden. Meestal is hij hongerig, dorstig of moe. Kijk, we worden allemaal hongerig of dorstig of moe, en dan zijn we niet op ons best. Als dat is wat er aan de hand is, probeer ik geduldig te blijven en tegemoet te komen aan de fysieke behoefte die het zogenaamde gebrek aan respect veroorzaakt. Het is moeilijk als je kind hijgt, dat hoeft niet zo te zijn gemeen over het! Maar neem die pauze van 10 seconden. Ik zweer het, het doet wonderen.

Soms voelt mijn zoon zich gewoon machteloos. Hij kan niet ontsnappen aan zijn kleine broertjes. We hebben hem gevraagd om dingen te doen die hij niet wil doen. Hij voelt zich klein en gecommandeerd. Ik wil niet dat een kind zich machteloos voelt. Dus ik erken het gevoel: het lijkt alsof je boos bent omdat (wat de tegenspraak ook heeft uitgelokt). Kunnen we daar over praten? Dit ontspoort het meestal. En als hij snauwt dat hij niet boos/chagrijnig/boos/overstuur is, bied ik mijn milde excuses aan voor het toeschrijven van dat gevoel aan hem, en leg uit: Door jouw toon/woorden/stem leek het alsof je dat wel was. De manier waarop je sprak kwetste mijn gevoelens en maakte me zelf boos, want ik hou er niet van als mensen op die manier tegen me praten.

3. Bied ze een do-over aan in plaats van back-talk

Vaak is een milde, laten we proberen te zeggen dat dit weer wonderen kan doen. Ik zou iets kunnen zeggen als: Het lijkt misschien alsof ik je nooit iets laat doen. Kun je dat op een vriendelijkere manier zeggen, zodat we erover kunnen praten? Dat opent een dialoog in plaats van deze af te sluiten. Toen ik een kind was, had ik het gevoel dat het mijn ouders niet kon schelen hoe ik me voelde of wat ik te zeggen had. Als ik mijn zoon een herkansing geef en vraag of hij erover wil praten, zeg ik hem dat ik om zijn mening geef en hem waardeer - terwijl ik toch duidelijk maak dat we niet met dat soort stem tegen mensen praten, of naar mensen snuiven zoals dat.

formule terugroepen 2021

4. Let op jezelf

Weet je wat totaal gênant en nutteloos is? Toen ik me realiseerde dat ik hijgde en snauwde naar mijn kinderen en mijn man. Vraag je je af waar ze dat hebben opgepikt, mama? Misschien van jou. Ik moest mijn eigen gedrag controleren, en oh God kost dat moeite en geduld en tijd, tijd, tijd. Ik baal ervan. Maar ik ben aan het leren. Ik probeer tot tien te tellen. Ik probeer niet te laten zien dat ik geïrriteerd ben. Ik zou zeggen Ik wou dat je vijf minuten geleden had gevraagd om te plassen toen we bij de rustplaats waren, niet nu, maar ik doe heel, heel mijn best om het niet te snuiven of naar ze te happen. Ze hebben het van jou geleerd, mama/papa/ouderlijke figuur. Controleer jezelf.

Ik ben het aan het proberen. Ik probeer heel, heel hard. Maar hiermee omgaan? Het is moeilijk. Ik confronteer lelijke overtuigingen en proberen mijn eigen gedrag te corrigeren, en proberen geduldig te blijven als ik ballistisch wil worden, en ik ben geen geduldig persoon. Maar ik wil dat mijn zoon zich gewaardeerd voelt. Ik wil dat hij zich gerespecteerd voelt. Ik wil niet dat hij zwijgt. Ik wil dat hij iets zegt, maar ik wil dat hij het op een vriendelijke, beleefde manier doet (tenminste tegen mij). Het terugpraten moet eindigen, ja - het vervelende deel ervan. Maar ik wil nooit dat hij stopt met zeggen wat hij denkt, of dat hij gelooft dat zijn gevoelens niet kloppen. Ik ben er vast van overtuigd dat mijn zoon kan leren zeggen, ik heb het gevoel dat je oneerlijk bent in plaats van te snurken, je bent zo gemeen .

Ik moet hem alleen leren hoe.

Deel Het Met Je Vrienden: