Het is oké om een ​​giftige ouder uit te schakelen

Kirn Vintage Stock/GettyImages

Vraag naar giftige ouders en mensen hebben veel te zeggen over dit onderwerp. Een Reddit-vraag, (Ernstige) Redditors die giftige ouders uit je leven hebben verwijderd, wat was de laatste druppel? loopt door voor meer dan 300 reacties - veel van hen verhalen over vreselijke ouders die vreselijke dingen doen en zeggen. Verhalen over misbruik, over narcisme. Verhalen over drugsgebruik en pleegzorg. Maar ook verhalen over het soort alledaagse toxiciteit waarmee zoveel gezinnen vertrouwd zijn.

Throwaway872377 schrijft: Ik heb de draden niet helemaal doorgeknipt, maar het punt waarop ik niet meer terugkwam, was toen ze me vertelden dat ze niet tevreden zijn met wat hun kinderen zijn geworden en dat het hun schuld is. Bij verdere discussie zeiden ze dat het hun schuld was omdat ze ons niet meer onder controle hadden toen we vertrokken. Dat was … het moment dat ik begreep dat het enige doel van mijn ouder(s) is om mij onder controle te houden.

mooie italiaanse meisjesnamen

Gogogadget2008 voegt nog een verhaal toe de kinderen van narcisten zal herkennen. Na een leven van misbruik, toen ze probeerde opnieuw contact te maken, was de laatste druppel een persoonlijk gesprek over hoe mijn leven was, aangezien we elkaar al een tijdje niet hadden gesproken en ze zich niet echt iets over mij kon herinneren. Het gesprek ging meteen over haar en haar nieuwe ‘casual’ vriendje. Geen enkele reden kan iemand geven die rechtvaardigt dat ik deze persoon in mijn familie toelaat.

Dus misschien heb je besloten dat het tijd is om de banden met je giftige familieleden te verbreken. Er is slechts één probleem. Hoe verbreek je de banden met de mensen die je hebben gegeven? leven ? We hechten veel waarde aan ouderlijke relaties in onze samenleving - en we weten niet per se hoe we onszelf kunnen bevrijden van zoiets primairs. In The New York Times , Richard A. Friedman, M.D., een professor in de psychiatrie aan het Weill Cornell Medical College, zegt dat het afsnijden van een ouder vergelijkbaar is met het amputeren van een gangreneuze ledemaat. Dus mama is misschien een vreselijke narcist en papa een alcoholische leugenaar. Maar ze zijn nog steeds van jou ouders , Rechtsaf? Er is een enorme druk om te grijnzen en het te verdragen. Maar dat hoeft niet. Je kunt eruit.

Haal eerst diep adem

Steven J. Hanley, Ph.D., vertelt: Preventie nee dat het het beste is om even op adem te komen. Veel familie scheidingen gebeuren op de hielen van een lelijk gevecht - en je wilt niet iets doen of zeggen waar je later spijt van zult krijgen. Als een studie in Australisch maatschappelijk werk gevonden, de meeste vervreemdingen werden veroorzaakt, meestal door een relatief klein incident of een ernstiger verraad waarvan wordt aangenomen dat het door de ouder is begaan.

Neem geen impulsieve, overhaaste beslissingen over familiememmet wie je conflicten hebt gehad omdat je misschien iets zegt of doet waar je spijt van krijgt, zegt Hanley.

En letterlijk, haal diep adem. Diep ademhalen, zegt Harvard Health Publishing , stelt u in staat gebruik te maken van een van de sterkste zelfgenezende mechanismen van uw lichaam. Het American Institute of Stress beveelt dezelfde gerichte ademhaling aan als een superstress-buster. En als je erover denkt om het uit te maken met je giftige ouders, is de kans groot dat je in een constante staat van stress leeft. Dus, sta jezelf toe om te ademen.

Evalueer de relatie

Aan We hebben kinderen , Lizett, die een psychologiediploma heeft gericht op counseling, zegt dat je eerst je relatie met je ouders moet evalueren. Je moet rekening houden met de geschiedenis tussen jullie - en onthoud dat gedrag uit het verleden over het algemeen toekomstig gedrag voorspelt. Denk na over wie, behalve jij, wordt beïnvloed door deze relatie: voel je je op je gemak als je kinderen in de buurt van je ouders zijn? Hoe zit het met uw echtgenoot of significante andere?

ABC nieuws zegt dat als je relatie is gebaseerd op enige vorm van misbruik, of als je je constant zorgen maakt over hoe een betrokkenheid met hen zal uitpakken, het tijd is om genoeg van jezelf te houden om ze te laten gaan.

U moet ook het soort contact dat u met hen heeft, evalueren. Is het, zoals ABC nieuws suggereert , allemaal negatief? Als het je zo benadrukt dat het andere gebieden van je leven beïnvloedt, of als het allemaal eenzijdig is - dat wil zeggen, alles over hen - is het tijd om los te laten. En wanneer giftige dingen zoals drugsgebruik, geld lenen en denkspelletjes de relatie domineren, moet je afstand nemen voor je eigen bestwil.

Afstand nemen van jezelf

Geef jezelf een soort proefscheiding. Het is oké, zegt Preventie , om interacties kort te houden, af en toe geen telefoontjes aannemen (zoals wanneer je in een goed humeur bent en je moeder belt met een van haar energieverslindende gezeur), ga ermee akkoord geen hot-buttononderwerpen te bespreken of grenzen te stellen, zoals tegen je schoonvader zeggen dat je zijn negatieve opmerkingen over je gewicht niet tolereert.

In We hebben kinderen , raadt Lizett aan om deze afstand uit te proberen met minder telefoontjes, e-mails en contact. Je kunt weigeren om bepaalde onderwerpen te bespreken en zelfs het contact beperken tot belangrijke gebeurtenissen, zoals zwangerschap - die via e-mail kunnen worden aangekondigd, en zelfs via een groeps-e-mail als dat nodig is.

Maar soms is het niet genoeg

Mark Goulston, M.D., auteur van Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, vertelt Preventie dat hoewel je afstand kunt creëren, het het beste is om daadwerkelijk de snede te maken - dat geeft jullie allebei sluiting, in plaats van je te laten bungelen. Jamye Waxman, MD en auteur van Hoe je het uit kunt maken met iemand: vrienden, familie en iedereen ertussenin loslaten , zegt dat, het kan een gesprek van 5 minuten zijn waarin je zegt: 'Ik heb me gerealiseerd dat onze acties samen niet gezond zijn geweest. Ik wil dit niet meer doen.’ Goulston zegt dat je dan kunt weigeren de discussie voort te zetten met een zin als: Waarom stoppen we het gesprek hier niet?

Dit is belangrijk. Een van de weinige onderzoeken naar vervreemding tussen volwassenen en kinderen Het betrof 52 mensen die niet meer met hun ouders spraken. Gepubliceerd in het Tijdschrift voor gezinscommunicatie , het bleek dat mensen die de afstand konden bewaren die ze wilden, zich bezighielden met communicatieve praktijken om afstand te nemen van hun ouders. Met andere woorden, ze praatten erover en deelden hun zorgen over de relatie. Mensen die dit niet deden, gingen een knipperlichtrelatie aan die aanhield (en een negatieve invloed op hen had) totdat ze eindelijk het grote gesprek hadden.

Zoek andere bronnen van ondersteuning

Houd in gedachten wat Dr. Hanley zegt: je rouwt een beetje om het verlies van iemand van wie je vermoedelijk hield of waar je geliefd door voelde, of waar je geliefd door wilde voelen, wat erg moeilijk kan zijn. Preventie beveelt aan om met een partner, een vertrouwde vriend of een steungroep te praten - en dat het zoeken naar professionele hulp misschien ook geen slecht idee is. Houd gewoon in gedachten wat Dr. Friedman zegt: : Ik denk dat therapeuten een vooroordeel hebben om relaties te redden, zelfs als ze schadelijk kunnen zijn voor de patiënt.

Psychologe Dorothy Rowe vertelt Brits tijdschrift psychologie dat er significant bewijs is dat de invloed en 'programmering' van een moeder kan worden opgeheven door andere significante figuren zoals familieleden, in het bijzonder tantes, of zelfs een leraar. Hun steun kan in een tijd als deze van onschatbare waarde zijn, vooral als je de banden met je eigen ouder verbreekt en een leven zonder hen begint.

Ik ben hier nu helemaal mee bezig. Ik heb een giftige ouder. En ondanks de leugens, ondanks het alcoholisme, ondanks de manier waarop hij mijn moeder doodt wanneer hij belt, ondanks hoe ik ontdek dat de meeste grieven die hij over mij heeft gedumpt, gebaseerd waren op een fijngeslepen gevoel van vals slachtofferschap, aarzel ik nog steeds om te stoppen hem voor altijd af. Ik heb hem al maanden niet gesproken, niet sinds hij meerdere keren achter elkaar belde, ik nam eindelijk op, vertelde hem resoluut dat ik het druk had (wat ik eerlijk was) en niet kon praten. Ik zei dat ik hem later zou bellen. Ik heb het gewoon... nooit gedaan. De tijd leek nooit rijp om voorgelogen te worden. Het is niet alsof hij een brandend verlangen had om over mijn kinderen te horen - hij vraagt ​​nooit naar hen, ooit. Dus ik veronderstel dat ik ghosting ben, wat ze niet aanbevelen, maar ik leef met deze keuze voor nu.

Als je hebt geëvalueerd en besloten dat je giftige ouders moet uitsluiten - doe het dan. Je bent sterk genoeg. Je bent beter dan de pijn die ze je veroorzaken. Ik voel me zoveel beter in het leven nu ik niet langer bang hoef te zijn dat mijn vader belt als mijn telefoon gaat. En onthoud dat je de banden misschien niet helemaal hoeft te verbreken. Het is echt aan jou. Een serieuze afstand nemen kan veel doen, als je er nog niet klaar voor bent om helemaal te gaan. Je verdient de denkspelletjes, het kleineren, de haatdragendheid, het drama niet. Je leven heeft er geen ruimte voor. Dus ga ervoor. Stel een aantal grenzen in die je heel, gelukkig en stressvrij zullen houden. Je bent het waard. Ik weet dat ik dat ben. En mijn kinderen en man ook.

Deel Het Met Je Vrienden: