Misschien moet je het uitmaken met je ouder(s) om je beste leven te leiden
Mixmike / iStock
's werelds beste fabrikant van formules
Als je die kop leest, en je eerste gedachte was iets in de trant van:
Maak je een grapje? Ze hebben je gebaard en opgevoed, en hebben hun best gedaan.
Vergeef en ga verder. Leef niet in het verleden.
Je krijgt maar één moeder! Je zult later in je leven zoveel spijt hebben.
Dan heb je waarschijnlijk geen giftige of gewelddadige ouder gehad, en dit artikel is niets voor jou. Ik ben blij voor jou. Echt, dat is geen sarcasme.
Maar als je de kop leest en nadrukkelijk meeknikte of je voelde een schok in je hart, een toename van je angst of een steek van emotionele pijn, dan weet je het.
Helaas, weet je.
Je weet dat we soms geen relaties kunnen onderhouden met de mensen die ons hebben gebaard. We moeten ze letterlijk uit elkaar halen, scheiden, scheiden om ons beste leven te leiden.
En ik ben hier om je te vertellen dat je niet de enige bent, en je moet je niet schuldig voelen omdat je doet wat je moet doen om je hart, je geest, je familie te beschermen.
Je kunt je verdrietig voelen. Ik weet niet zeker of het verdriet om wat had moeten zijn, voor de beelden die we in onze geest hebben opgeroepen van magische familieherinneringen, ooit echt vervaagt. Het verveelt je omdat het dagelijkse leven je bezig houdt en geaard houdt, maar het is er altijd om naar je te prikken.
De realiteit is echter dat je niets mist. Want waar je naar verlangt, waar je van veraf jaloers op bent als je hechte families ziet die magische feestdagen vieren en vreugdevolle, chaotische verjaardagen en barbecues in de achtertuin en willekeurig gewoon omdat bijeenkomsten, zouden jou niet op die manier ontvouwen.
En die realiteit is klote. God, het is zo verdomd slecht.
Het is balen voor jou en voor je kinderen, want je wilde ook meer voor hen. Je wilde dat ze die jeugdherinneringen hadden aan het verzamelen bij oma voor zondagse diners en het hebben van iemand met wie ze graag tijd doorbrachten terwijl je uitging voor een langverwachte filmafspraak met je echtgenoot.
Dus jij (net als ik) hield waarschijnlijk te lang vast aan die hoop en wensen. Laat je verslagen en klein voelen en aan de kant geschoven. Laat je manipuleren, en gaslighten, en aan het lijntje houden. Geschreeuwd, gehuild, uitgehaald. Vergeven, en vergeven, en nog eens vergeven.
En er veranderde niets.
Er werd nooit naar je geluisterd. Je bent nooit gevalideerd. Er is je nooit om vergeving gevraagd. Je hebt geen oprechte, niet halfslachtige verontschuldiging gekregen.
Je werd waarschijnlijk bestempeld als melodramatisch en aandachtshoer en egoïstisch. Waarschijnlijk vertelde dingen als: Je moet eroverheen komen, en niemand is perfect, en het was niet zo erg.
En die woorden, en het volledig afwijzen van je zeer geldige gevoelens en duidelijke herinneringen, snijden zo diep. Die wond geneest nooit echt. Het is een korst die steeds wordt geplukt.
Tot je eindelijk genoeg zegt. Niet meer. Ik ben klaar. Vaarwel.
Ik zei, genoeg, niet meer, tot ziens, bijna vier jaar geleden, en afgezien van een kleine beoordelingsfout (die mijn oorspronkelijke beslissing alleen maar verder versterkte), hebben mijn moeder en ik geen contact gehad.
En laat me je vertellen, het is ingewikkeld. Niet alleen voor mij, maar ook voor mijn broers en zussen en uitgebreide familierelaties. Ze hebben zeker geleden, en ik haat dat zo erg, maar het voelt onmogelijk om deze giftige familierelaties te verlaten zonder enige bijkomende schade. Uw kilometerstand kan natuurlijk variëren, omdat u broers en zussen kunt hebben die hetzelfde voelen als u. Familiebanden zijn zo complex.
Hoewel ik heel veel van mijn broers en zussen houd, en ik zal altijd hun telefoontje aannemen, heb ik andere mensen die nu van mij afhankelijk zijn en die prioriteit moeten krijgen. Kleine mensen van wie ik meer houd dan van wie dan ook, en ze hebben hun moeder nodig om gezond, gelukkig en emotioneel stabiel te zijn.
En om die moeder voor hen te zijn, het soort moeder dat ik altijd had gewild (en nog steeds doe), moest ik afscheid nemen van mijn eigen moeder.
Ik moest afscheid nemen van mijn moeders misbruik en gaslighting en manipulatie . Soms waren haar acties brutaal en rechttoe rechtaan, en soms waren ze passief-agressief en kalm, zodat ik me afvroeg of ik overdreven gevoelig en dramatisch was. Maar ze waren er altijd, altijd zichtbaar voor anderen om me heen, en lieten me altijd onbemind achter.
De manier waarop mijn moeder mij behandelt, is zo diepgeworteld in mijn psyche dat ze letterlijk een trigger is voor mijn gegeneraliseerde angststoornis. Alleen al het typen van dit essay geeft me het gevoel alsof ik een bankschroef op mijn hart heb en een olifant op mijn borst. Het sleept herinneringen naar boven die ik heb leren opsommen, omdat de flashbacks me onmiddellijk tot tranen brengen en me dagenlang in een mist van verdriet achterlaten.
En ik ben niet de enige. Ik weet dat ik niet alleen ben. Dit is het effect dat giftige ouders hebben op hun kinderen. Het is lelijk. Het is brutaal. Het is pijnlijk. Niemand verdient dit.
Het gaat tegen de stroom in, tegen culturele en maatschappelijke verwachtingen in, om je los te koppelen van je ouder(s). Het kan voor mensen heel moeilijk te begrijpen zijn. Ze zijn vaak geschokt dat ik mijn moeder niet uitnodig voor verjaardagen en prijsuitreikingen, dat ik haar niet de hele week willekeurig bel om te roddelen of te klagen dat mijn kinderen de nacht ervoor niet hebben geslapen. Dat ik niet met haar verbonden ben op Facebook, dat ik niet weet waar ze werkt, of haar adres, of haar favoriete tv-programma.
Maar dit is mijn realiteit omdat ik niet het soort ouder heb met wie ik die dingen veilig kan delen. En ik moest die disfunctionele, giftige relatie loslaten, zodat ik kon opbloeien tot mijn beste zelf. Mijn gelukkigste zelf. Mijn meest zelfverzekerde zelf. Zodat ik de moeder kan zijn die ik moet zijn voor mijn kinderen. Zodat ze, als ze groot zijn, altijd thuiskomen. En breng mijn kleinkinderen mee.
Deel Het Met Je Vrienden:
