Is de kamergenootfase gewoon een normaal onderdeel van het ouderschap? Een therapeut weegt mee

Wanneer moet u zich zorgen maken over deze fase?

Een paar weken ouderschap , werd ik getroffen door een verontrustende gedachte: ik besefte dat ik me niet kon herinneren wanneer mijn man en ik voor het laatst een gesprek hadden gehad dat niet over de baby of het huishouden ging. Ondanks dat we in dezelfde ruimte waren en dit ongelooflijk intieme proces van nieuw ouderschap doormaakten, begon het te voelen alsof we meer als huisgenoten dan als partners leefden. Het is een angstaanjagend concept als je net een belangrijke levensbeslissing met iemand hebt genomen.

Een snelle Google-zoekopdracht later besefte ik dat dit concept nauwelijks uniek was voor onze situatie. De zogenaamde ‘huisgenotenfase’ is een redelijk goed gedocumenteerd onderdeel geworden van het worden van een nieuwe ouder. Maar het feit dat het bestond, maakte het niet minder eng. Hoe kon ik tenslotte weten of het niet normaal was? Hoe lang zou het duren?

Ik sprak met Kate Engler, een gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut bij Driepuntsrelaties , over deze fase die vaak plaatsvindt tijdens de vroege stadia van het ouderschap.

Wat is de huisgenotenfase?

'Er is geen andere klinische term voor deze fase dan de fase 'overgang naar ouderschap'', legt Kate uit. Het is een fase die volkomen normaal kan zijn na het krijgen van kinderen. Zoals Engler het uitlegde: wanneer een echtpaar een kind in hun leven verwelkomt, wordt de eerste periode in de overlevingsmodus doorgebracht. Het krijgen van een kind kan ouders een tunnelvisie geven, wat een belangrijke verandering is om de band met hun kinderen te bevorderen en tegemoet te komen aan de behoeften van de baby.

Die tunnelvisie en die mate van focus op de baby vereisen echter ook dat je de aandacht van andere dingen afleidt - en dat kan er vaak toe leiden dat een paar schijnbaar meer naast elkaar bestaat als huisgenoten dan als romantische partners. Engler legde uit dat er een aantal verschillende oorzaken schuilgaan achter deze fase van het ouderschap:

heks mannelijke namen

Overlevingsmodus/slaapgebrek

De grillige schema's van de voeding en slaap van een baby kunnen ertoe leiden dat ouders zelf maar een paar uur slaap krijgen. Verbinding maken met een partner vereist mentale, emotionele en fysieke energie, waar veel paren met slaapgebrek gewoon geen ruimte voor kunnen vinden.

oliën voor indigestie

Hormonale veranderingen

Het krijgen van een kind kan veranderingen in de hersenen veroorzaken voor zowel moeders als vaders. Kortom, uw hersenen gaan door een gevoel van ‘tunnelvisie’ om u te helpen beter aan de behoeften van uw kind te voldoen en een band met hen op te bouwen. Door zoveel focus en prioriteit op iemand anders te leggen, wordt de aandacht van uw partner afgeleid.

Je 'aangeraakt' voelen

De fysieke en mentale overstimulatie dat gepaard gaat met praktische zorg, kan het moeilijk maken om al die energie aan uw relatie te besteden.

Is de huisgenotenfase een normaal onderdeel van het ouderschap?

Hoewel de huisgenootfase misschien beangstigend klinkt, is het een vrij standaard onderdeel van het nieuwe ouderschap en Kate raadt koppels aan om er van tevoren rekening mee te houden. 'Het is moeilijk om echt te weten hoe het zal zijn om een ​​baby te krijgen totdat je er een hebt, en zelfs als je al een kind hebt, brengt elk extra kind zijn eigen unieke behoeften en ervaringen met zich mee', vertelt ze me. 'Hoewel je misschien niet precies weet hoe het zal verlopen, is het veilig om aan te nemen dat er een versie van de huisgenotenfase zal zijn.'

Met dit in gedachten kan het nuttig zijn om er van tevoren een planning voor te maken en erover te praten. Maar meer nog benadrukt Engler het belang van het erkennen van de fase terwijl je er doorheen gaat. '[Als partners het een naam kunnen geven terwijl het gebeurt] hoeven ze niet eens echt iets anders te doen - en zullen ze waarschijnlijk ook niet de energie hebben om het te doen', vertelt ze. ‘Gewoon het erkennen en zijn uiterst geduldig en medelevend met elkaar en zichzelf is enorm.'

vuurnamen voor jongens

Engler raadt aan om af en toe even in te checken, maar raadt aan om niet te veel druk op elkaar uit te oefenen terwijl dit gebeurt. 'Ik zou koppels niet aanmoedigen om zichzelf te dwingen om te veel meer te doen, omdat er al zoveel druk op ouders is om perfect te zijn en er zoveel veranderingen plaatsvinden als er een nieuwe baby arriveert.'

Hoe werk je er doorheen?

Wat het doorlopen van de fase betreft, kan het erkennen dat de huisgenotenfase een normaal en natuurlijk onderdeel is van het nieuwe ouderschap de eerste stap zijn om er doorheen te werken. Het kan nuttig zijn om het een naam te geven, zoals inchecken en iets zeggen in de trant van: 'Deze week voelde alsof we diep in de kamergenotenfase zaten, nietwaar? Ik ben deze week erg moe en overweldigd geweest. Ik probeer je niet af te blazen', aldus Engler.

Maar Engler benadrukt geduld met jezelf en je partner in plaats van met volle kracht te duiken om het te ‘repareren’.

'Het krijgen van kinderen is een grote levenstransitie. Het is niet de bedoeling dat we ons hier snel aan aanpassen, ook al zegt de samenleving dat we dat wel moeten doen. Begin met kleine momenten van hernieuwde verbinding. Als je ontroerd bent, ga dan samen zitten en kijk naar een show, besteed er vijf minuten aan over iets anders praten dan de logistiek of de baby, samen een maaltijd nuttigen. Als je niet de hersenruimte hebt om te kletsen, 20 seconden te knuffelen (zo lang duurt het om oxytocine te activeren) of samen in bed te gaan liggen, maak een wandeling. en houd elkaars hand vast, geef elk andere een schoudermassage/hoofdmassage, enz. – iets niet-seksueels en weinig druk. Geef ten slotte aan wat uw behoeften zijn, waar u mentaal/fysiek/emotioneel bent, en waartoe u in staat bent. Laat uw partner niet raden omdat zij zal het waarschijnlijk verkeerd doen', zegt ze.

Wanneer moet je je zorgen maken over de huisgenotenfase?

Als je midden in de huisgenotenfase zit, is het niet abnormaal om het gevoel te hebben dat er iets ‘fout’ is. Als je geen nieuwe ouders was, zou het hebben van een gebrek aan emotionele of fysieke verbinding immers zeker iets voor je zijn is fout. Dus wanneer zou deze fase een zorg moeten worden?

Ten eerste deelde Engler mee dat als een van beide partners zich ongelukkig, verdrietig, gefrustreerd of hopeloos voelt, dit moet worden aangepakt. De overstuur partner moet het zachtjes benaderen, zonder schuld of schaamte, en vanuit empathie.

leuke namen voor bloemen

Als ontkoppeling en afgescheidenheid de norm worden, raadt ze echter aan dit aan te pakken. Nu zal dit er voor elk koppel anders uitzien, maar ze legde uit dat de meeste koppels zullen weten wanneer het gedrag een echt probleem is geworden.

'In relatietherapie is er een gezegde: kleine dingen vaak', zegt Engler. 'Kleine momenten van verbondenheid doen veel goed, en hoe eerder een stel deze in actie brengt nadat een baby thuiskomt, hoe kleiner de kans dat ze in gevaarlijk huisgenotengebied terechtkomen.'

Of je je nu in de begindagen van de huisgenootfase bevindt of het uit het verleden herkent, weet dat het behoorlijk routineus is en zelfs een gezond onderdeel van het toevoegen van een nieuw kind aan de mix. Jezelf en je partner genade gunnen en de fase erkennen zijn de sleutel om er in je eigen tijd doorheen te werken.

Deel Het Met Je Vrienden: