Ik wil nog een baby, maar mijn man niet, en het maakt me kapot

Katarzyna Bialasiewicz / Getty

Compromis.

draagbare deken voor peuter

Als mijn man en ik het niet eens zijn, is de meest logische oplossing om compromissen te sluiten, elkaar in het midden te ontmoeten.

Soms is dat niet altijd gemakkelijk, maar uiteindelijk is buigen en een klein beetje opofferen voor de persoon van wie je houdt, om ze gelukkig te zien, de enige manier om dingen te laten werken.

Hier zijn we volledig op gespannen voet, aan totaal tegenovergestelde kanten van het hek en er is gewoon geen compromis. Er is geen midden om elkaar te ontmoeten, deze keer niet.

Hij wil me geen kind geven.

Ik hou van deze man, ik hou van hem sinds onze allereerste date (hoewel ik dat niet aan hem zal toegeven). Hij is zonder twijfel mijn soulmate. Hij maakt me gek en werkt elke zenuw die ik heb, maar aan het eind van een lange dag wil ik alleen maar bij hem zijn in ons grote comfortabele bed en zijn lichaam naast het mijne voelen. Hij is mijn allerbeste vriend in de hele wereld. Er zijn tijden geweest dat ik hem heb verteld dat ik niet bij hem wilde zijn tijdens een vlaag van woede, maar de waarheid is dat als we vandaag een einde zouden maken aan de dingen, ik denk dat ik er nooit volledig van zal herstellen; hij maakt deel uit van wat mij maakt tot wie ik ben.

In de eerste maanden van daten bespraken we hoe we geen kinderen waren (ook al hebben we in totaal drie kinderen uit eerdere relaties), we lachten om de gedachte aan meer kinderen en medelijden met vrienden die nieuwe baby's verwelkomen. Kinderen zouden nooit deel uitmaken van ons plan, waren we het erover eens.

kleine lepel veelgestelde vragen

Maar dat was vroeger….

Voordat we de voogdij over zijn twee kinderen kregen, voordat we ons verloofden en daarna trouwden, voordat we samen aan dit geweldige maar vermoeiende leven begonnen. Eerlijk gezegd, het was voordat ik me zelfs maar kon voorstellen het leven te leiden dat ik vandaag heb. Ik wilde geen baby omdat mijn levensstijl daar niet geschikt voor was. Ik was me nog steeds aan het aanpassen om het leven opnieuw te beginnen na een paar zeer moeilijke jaren, ik had plezier met weinig verantwoordelijkheid terwijl ik nog steeds op zoek was naar wie ik was. Toen ik mijn man ontmoette, was hij hoogstens een weekendvader. Zijn huis had geen bedden voor zijn kinderen en heel weinig speelgoed, als we geen discussies over zijn kinderen hadden gehad en niet uit hetzelfde stadje kwamen, zou er weinig bewijs zijn dat hij een vader was. Mijn dochter woonde bijna fulltime bij haar vader terwijl ik mijn aanpassingen doornam en de stukjes van mijn leven weer in elkaar zette. De eerste paar maanden die ik met Cody deelde waren leuk, roekeloos en zorgeloos. We verteerden ons leven met elkaar, gingen op tonnen dates, aten dagelijks afhaalmaaltijden in bed en kwamen en gingen wanneer we wilden.

Toen veranderde alles in één keer, in een periode van een week.

We kregen de gezamenlijke voogdij over zijn twee kinderen, gingen samenwonen en hij begon een derdeploegendienst. Mijn dochter bracht ook veel tijd met ons door. Er was op zijn zachtst gezegd een grote aanpassingsperiode. Door de tranen, het leren, het accepteren en al die andere emotionele dingen die gepaard gaan met verandering, dook ik er meteen in. Maaltijden koken, kleding kopen, huiswerk maken. Ik ging van nul verantwoordelijkheid naar al mijn energie in mijn onmiddellijke gezin van vijf.

Ik zal zeggen, er is licht aan het einde van de tunnel.

Hier is het anderhalf jaar later en ik zal niet zeggen dat elke dag gemakkelijk is, maar we hebben allemaal onze groove gevonden. We hebben ons aangepast, we zijn gegroeid. In dat anderhalf jaar zijn Cody en ik verloofd en daarna getrouwd. Ik heb me ook fulltime ingeschreven op de universiteit en hij is lid geworden van de legerreserves. Dat waren allemaal meer aanpassingen, meer leren, meer stress, maar we hebben het gehaald. Op onze slechtste dagen kan ik gemakkelijk terugkijken en zien hoe ver we zijn gekomen in zo'n korte tijd. Ik heb hem niet vermoord tijdens het plannen van onze bruiloft, hoewel ik in de buurt kwam. De eerste maand van het huwelijk was HARD, ik huilde bijna elke dag, maar we hebben het ook gehaald. College was in het begin een nachtmerrie. Werk, kinderen en school zijn veel, soms te veel, maar toen vond ik mijn groove zoals altijd.

essentiële oliën en diabetes

Dus hier vraag ik om deze baby, de baby die hij de macht heeft om mij te geven, maar hij heeft niet het hart om het te geven.

Zijn redenen zijn geldig.

Kinderen zijn duur, kinderen zijn vervelend, kinderen laten je niet slapen, hij vindt het fijn dat we samen zijn, onze drie kinderen zijn ouder, kinderen maakten geen deel uit van zijn plan. Zoals ik al zei, allemaal geldige redenen.

Maar hier zit ik, zoekend naar begrip, want hoe valide zijn redenering ook is, mijn hart doet nog steeds pijn.

En dit is waarom…

Twee stiefkinderen zijn duur. Of ze nu bij ons wonen of dat hij alimentatie betaalt, kinderen van alle leeftijden zijn soms behoorlijk vervelend, en geloof het of niet, zelfs als ze zes en tien jaar oud zijn, zijn ze nog steeds een factor in ons gebrek aan slaap, of het nu is omdat ze ziek, of ik ben laat op om persoonlijke dingen af ​​te maken, zoals schoolwerk of baden, omdat ik normale daglichturen doorbracht bij hun voetbalwedstrijden of helpen met huiswerk, of koken voor het avondeten of het krullen van haar. Ik hou ook van tijd alleen en, ja, we hebben ze maar 182 dagen per jaar, maar tussen werk, school, de reserves en hun onstabiele moeder die het schema verandert, is tijd alleen al verleden tijd. Stiefkinderen maakten geen deel uit van mijn plan, vooral stiefkinderen met een ondraaglijke moeder waar ik de komende 18 jaar mee te maken heb. Maar hier ben ik.

vergelijkbare slechte batch

Dus ja, al zijn redenen zijn geldig, maar dezelfde redenen die hij heeft om me geen kind te willen geven, zijn dingen die ik niet in de weg heb laten staan ​​om de mooie familie te worden die we nu zijn. Ik nam de uitdagingen en obstakels zoals ze kwamen. Tijdens het worden van een stiefmoeder en echtgenote heb ik hoogte- en dieptepunten, succes en mislukking gehad. Er zijn dagen geweest dat ik heb gehuild omdat dit leven niet mijn plan was en eerlijk gezegd is het moeilijker dan ik me ooit had kunnen voorstellen.

Maar dan kijk ik naar de positieve impact die ik heb gehad op mijn stiefkinderen, wetende dat God me met een reden in hun leven heeft geplaatst. Ik kan letterlijk voelen hoeveel ze van me houden en laat me je vertellen dat het is veel. Ik zie de band die ik hen heb helpen opbouwen met hun vader, de vader die ooit alleen een weekendvader was. Dan zijn er de kleine dingen, zoals lieve briefjes voor mama, of de opmerkingen van april die de kleine maakt als ze iets doms doet en haar vader vraagt ​​waar ze het heeft geleerd. Een slaperig hoofd dat comfortabel op mijn schoot ligt, of een oprechte ik hou van je terwijl ze de deur uit rennen, en zomaar, mijn plan is niet langer geldig, mijn leven is nu groter dan elk plan dat ik me ooit had kunnen voorstellen, want dit is wat het leven is gaat over. Dit is wat de zware dagen en lange nachten de moeite waard maakt, en het geeft me een doel.

Dat is het leven.

Negen van de tien keer doe je niet wat je van plan was. Dat is wat het leven is, een hoop aanpassen en leren en dingen doen die je niet wilt doen, die soms veranderen in dingen die je graag doet of je het leven niet zou kunnen voorstellen zonder. Dezelfde dingen die je moest leren of waaraan je je moest aanpassen of gewoon niet wilde doen, zijn dezelfde dingen die je definiëren en je maken tot de persoon die je bent.

Dit is mijn angst.

Deze keuze, deze baby, is absoluut een fout in Cody's plan. Hij is al door dat seizoen van het leven gegaan met zijn vrouw, of hij voelt dat de eerste ervaring een slechte smaak in zijn mond geeft of gewoon omdat hij daar al is geweest, dat is iets wat hij niet wil. ik ben niet haatdragend; Ik ben gewond. Het krijgen van een baby zal Cody's plan van de baan brengen, het zal enige aanpassing vergen, maar nooit minder, we zullen ons aanpassen en gedijen net zoals we hebben gedaan met elke andere ongeplande, levensveranderende gebeurtenis in ons leven. Mijn angst dat het niet krijgen van een baby zal bepalen wie ik ben, en me waarschijnlijk zal breken en ik weet niet zeker of iemand van ons zich daaraan kan aanpassen.

Deel Het Met Je Vrienden: