Ik heb mijn kind geslagen met ADHD - ik heb hier om vele redenen spijt van

Enge mama en ozgurcankaya/Getty

Ik ben opgegroeid in een pak slaagcultuur. In mijn familie en gemeenschap was niet alleen pak slaag als volkomen acceptabel beschouwd, maar het werd noodzakelijk geacht. De vader van mijn kinderen had een vergelijkbare opvoeding, dus toen we ons eerste kind kregen, halverwege de twintig, kwam het niet bij een van ons op om niet te slaan. Ik zou zelfs nog een stap verder gaan en zeggen dat ik er trots op was dat spanking een onderdeel was van onze disciplinaire toolbox. Letterlijk stond spanking voor goed, verantwoordelijk ouderschap.

Laat ik duidelijk zijn: ik ben als kind niet geslagen. Ik heb duidelijke herinneringen aan mijn vader die me op mijn billen sloeg, niet hard, en niet vaak, en ik herinner me dat hij afschilderde dat slaan niet iets was dat hij wilde doen, maar dat hij het nodig vond om ervoor te zorgen dat ik goed van kwaad leerde. De dreiging was er altijd van mijn vader. Ik weet dat mijn moeder me ooit een pak slaag heeft gegeven, maar ik kan het me niet herinneren. Ze heeft me zeker nooit geslagen als ik ouder ben dan vier jaar. Ik weet nog dat ik haar gezag niet in twijfel trok.

Ik heb niet het gevoel dat ik een resterend trauma heb door als kind een pak slaag te krijgen, maar ik geloof wel dat de pak slaag die ik als kind kreeg onnodig was, en als kind was ik zeker bang voor mijn vader. Ik heb er absoluut spijt van dat ik ooit mijn eigen kind een pak slaag heb gegeven.

Ik begon spanking in twijfel te trekken en stopte toen helemaal met de praktijk, om een ​​paar redenen. Ten eerste, toen mijn zoon Lucas op de kleuterschool zat, begon ik te merken dat hij anders was dan andere kleine jongens. Toen ik hem observeerde in een groep van zijn leeftijdsgenoten, was het duidelijk dat hij exponentieel meer kronkelig en luid en afgeleid was. We ontvingen dagelijks aantekeningen van zijn kleuterleidsters over zijn wangedrag en onvermogen om met andere kinderen deel te nemen aan groepsactiviteiten. Toen onderzoek me ertoe bracht te geloven dat we waarschijnlijk getuige waren van ADHD, begon ik ouderschapsboeken te kopen. Deze boeken stonden vol met deskundig advies over hoe om te gaan met afleidende, onhandelbare kinderen met een sterke wil, en geen van die adviezen omvatte slaan. Het bood veel alternatieven die terughoudendheid, vooruitziendheid en een grote extra inspanning van mijn kant zouden vergen.

Ten tweede, spanking werkte niet. het is gewoon werkte niet . Het maakte mijn zoon aan het huilen, maar deed niets om zijn impulsieve gedrag te beteugelen.

Dit was het grote ding dat me mijn methoden in twijfel trok. Ik haatte het om mijn kind te slaan, al was het maar licht, maar zogenaamd was het nodig en het werkte. Maar als slaan zo goed werkte, waarom deed ik het dan steeds opnieuw en zag ik geen verandering in het gedrag van mijn kind? Wanneer moest dat respect voor mijn autoriteit beginnen?

Mijn aanvankelijke weerstand om te stoppen met slaan had te maken met mijn angst dat ik zonder pak slaag mijn autoriteit als ouder niet zou kunnen doen gelden, maar het was duidelijk dat spanking het niet deed. En wat ik leerde, door opvoedingsboeken, door een psycholoog die ik bevriend raakte en die me haar zachte disciplinemethoden leerde, en terwijl ik disciplinaire tactieken uitprobeerde die geen pak slaag inhielden, is dat respect voor ouderlijk gezag niet wordt geëist onder bedreiging van Getroffen worden. Het is verdiend.

Latijnse namen die dood betekenen

Jaren nadat we waren gestopt met het slaan van mijn zoon, had ik een debat met een vriend die pro-spanking was, die erop stond dat omdat zijn ouders sloegen hem en hij kwam goed uit, dat moet het bewijs zijn dat spanking werkt. Dit is waarschijnlijk de meest voorkomende verdediging van spanking. Het was ook mijn verdediging, totdat ik stopte.

Toen ik mijn vriend vroeg hoe hij het woord 'werk' definieerde, zoals spanking works, legde hij uit dat zijn ouders hem regelmatig sloegen tot hij ongeveer 13 was, en zelfs daarna sloeg zijn vader hem een ​​paar keer neer. Zijn moeder, zei hij, sloeg hem altijd op zijn voorhoofd om hem te laten stoppen met praten.

Catherine Falls Commercial/Getty/

Mijn vriend zei dat hij als gevolg van de disciplineringsmethoden van zijn ouders verdomd goed wist nooit hun gezag in twijfel te trekken. (Merk op dat ik hetzelfde zeg over mijn moeder, van wie ik me niet kan herinneren dat ze me een pak slaag heeft gegeven. Daar komen we zo op terug.) Ik weet een beetje over de jeugd van mijn vriend. Hij heeft vaak grappen gemaakt over hoeveel problemen hij als kind had, van spijbelen tot kleine diefstallen, drinken door minderjarigen, liegen, vechten en ander gedrag waarvan ik bid dat mijn kinderen zich nooit inlaten.

Ik veroordeel het puberale wangedrag van mijn vriend niet. Ik maak duidelijk dat veel mensen die zichzelf als voorbeeld gebruiken waarom spanking werkt, op de een of andere manier erin slagen zichzelf te verblinden voor het voortdurende wangedrag dat bewijst dat spanking in feite niet voor hen werkte. Mijn vriend wiens ouders hem regelmatig een pak slaag gaven, kwam nog steeds in de problemen. Als slaan zo goed werkte als hij beweerde, zou hij dan niet maar een paar keer geslagen hoeven te worden en dan zou hij zijn gestopt met het voortdurend overtreden van de regels van zijn ouders? Als slaan zo effectief is, waarom moeten ouders het dan steeds opnieuw doen?

Mijn vriend die de harde discipline van zijn ouders verdedigde, hield niet op zich te misdragen toen zijn ouders hem sloegen, maar hij werd er beter in om het te verbergen en erover te liegen. Hij werd uitdagender, vastbeslotener om te doen wat hij wilde. Onderzoek ondersteunt deze uitkomst . Kinderen liegen en verbergen hun wangedrag als ze bang zijn dat iemand hen zal slaan.

Ik heb nooit de autoriteit van mijn moeder in twijfel getrokken, maar het was niet omdat ik bang was dat ze me zou slaan. Ik kan me niet herinneren dat ze me een pak slaag gaf of ermee bedreigde. Het was haar kalme, duidelijke en constante uitleg van haar verwachtingen van mij die me ertoe brachten haar zo te respecteren. Toen ik als tiener naar buiten sloop, was het de drama-vrije installatie van mijn moeder van een vier maanden durend verbod op alle sociale activiteiten waardoor ik nooit meer naar buiten wilde sluipen. Het waren de lange gesprekken van mijn moeder over hoe doodsbang ze was geweest toen ze me niet kon vinden, waardoor ik begreep dat ik niet alleen een regel had overtreden - ik had haar doodsbang gemaakt en haar vertrouwen geschonden, en het zou een lang om het terug te verdienen. Mijn moeder geloofde in theorie in pak slaag, maar gedurende mijn hele jeugd heeft ze opgevoed zoals opvoedingsdeskundigen zeiden - door het gedrag te modelleren dat ze verwachtte en door stevige, eerlijke, logische consequenties af te dwingen.

Slaan geven ging over zoveel meer dan me slecht voelen dat ik mijn kind sloeg (hoewel ik me wel rot voel dat ik hem ooit heb geslagen). Dat is het er zijn letterlijk effectievere opties om het gedrag van een kind te beheersen dan ze een pak slaag te geven . Slaan deed absoluut niets om het gedrag van mijn zoon te veranderen, behalve dat hij bang voor me was. Als spanking niet werkt, maar er zijn andere tools die wel werken, waarom zou je ervoor kiezen om te blijven slaan?

Als je je kinderen een pak slaag geeft - vooral als je kind een neurologisch verschil heeft zoals het mijne waardoor ze zich meer gedragen dan andere kinderen - geloof me dan dat er echt een effectievere manier is om te disciplineren. Ik heb stapels boeken gelezen, maar een paar van mijn favorieten zijn Grenzen stellen aan uw kind met een sterke wil , Gedreven tot afleiding , en Superouderschap voor ADD . Een andere die consequent opduikt als een echte aanrader, is: Discipline zonder drama .

Ik dacht altijd dat pak slaag een noodzakelijk kwaad was bij het opvoeden van een kind. Maar ik ben al lang geleden overgestapt op een discipline die niet gepaard gaat met slaan, en mijn zoon heeft zich ontwikkeld tot een meelevende, eerlijke, hardwerkende 14-jarige die regelmatig complimenten krijgt voor hoe respectvol hij is. Ik heb er spijt van dat ik hem ooit heb geslagen, maar ik ben er 100% zeker van dat ik de juiste keuze heb gemaakt door mijn methoden te veranderen.

Deel Het Met Je Vrienden: