Ik beloofde dat ik mijn kinderen niet zou slaan - maar toen deed ik het

Monkeybusinessimages/Getty

Toen ik ouder werd, wist ik dat ik mijn kinderen wilde opvoeden zonder ze te slaan. Ik was als kind misbruikt, en hoewel velen slaan niet als misbruik beschouwen, heb ik gezworen mijn kinderen nooit te slaan. Ik heb mezelf absoluut beloofd dat ik de cyclus van misbruik niet zou herhalen, maar ik wilde niet eens gebruiken wat sommigen acceptabel vinden om te slaan als een manier om de aandacht van mijn kinderen te trekken of ze bang te maken.

medela borstkolf vergelijking

Slaan als onderdeel van hun straf is nog steeds het gebruik van fysiek geweld om kinderen onder controle te houden; het gebruikt nog steeds bedreigingen en intimidatie om van je kind te krijgen wat je als ouder wilt. Het idee ervan kwam te dicht in de buurt van de gevoelens die ik als kind had toen mijn vader van zijn riem gleed of zijn hand opstak. Ik beloofde dat ik nooit zou zijn zoals hij. Maar hier is het andere.

Nu ik een ouder ben, begrijp ik waarom mensen hun kinderen slaan.

Op een avond stond ik in de keuken de afwas af te werken voordat de kinderen naar bed gingen. Een kind poepte in een badkamer op de bovenverdieping. Een ander poepte in de badkamer beneden. En mijn derde kind rende naakt door de keuken en verklaarde dat ze ook naar de badkamer moest. Ik zei dat ze mijn badkamer moest gebruiken, maar in plaats daarvan hoorde ik mijn vijfjarige op de badkamerdeur beneden bonzen, gretig om naar binnen te gaan om te plassen. Mijn oudste dochter zei dat ze weg moest gaan. Ik sloot mijn ogen en schudde aan het eind van de dag uitgeput en geërgerd het hoofd terwijl mijn jongste dochter tegen de deur sloeg en schopte. Ik zuchtte en kreunde toen mijn oudste begon te schreeuwen IK BEN PAKKEN! opnieuw en opnieuw. Eindelijk ging de deur open en het geschreeuw escaleerde.

Mama! Ze plast! Kom snel! Ze plast! Mijn oudste dochter was in paniek. Ik vloekte en draaide me om van de gootsteen en ging naar de badkamer in de verwachting dat mijn jongste dochter een ongeluk zou hebben gehad. Nee. Ze zat op haar hurken en plaste opzettelijk op de bodem van de toiletpot vlak naast de voeten van haar zus, alsof ze een hond was bij een brandkraan.

Ik schreeuwde. Ik eiste dat ze stopte.

Ze keek me aan en lachte. Ze plaste niet alleen op de vloer in een vreemde daad van verzet, maar ze lachte me toen uit terwijl ik geconfronteerd werd met straf en consequenties.

Ik voelde mijn woede opkomen. Het verblindde me voor mijn opties. Ik had geen controle over haar. Ik had geen controle over mezelf. Ik rukte haar uit de badkamer en weg van de plas pis die ze had gemaakt en sloeg haar op haar blote billen.

Ik sloeg haar.

Terwijl ze jammerde, meer van de schok en minder van de pijn - hoewel ik zeker weet dat het prikte - voelde ik onmiddellijk schaamte, schuld en spijt. Ik zag niet alleen mezelf in mijn dochter, mijn handafdruk nu op haar kont, huilend en me verraden en verbijsterd voelen, maar ik zag mezelf in mijn vader. Ik kon mijn shit niet bij elkaar houden. Ik had niet verder kunnen kijken dan mijn eigen emoties van woede, frustratie en uitputting. Ik handelde op de enige manier die ik dacht te kunnen om het gedrag van mijn dochter te stoppen, het gedrag ik wilde stoppen.

Mijn jongste dochter bleef huilen en schreeuwde nu dat je me sloeg! opnieuw en opnieuw. Ik voelde golven van schuld, verdriet en woede over me heen spoelen. Ik vroeg haar naar haar kamer te gaan om haar pyjama aan te trekken. Ik was boos - ja op haar, maar vooral op mezelf. Ik wilde dat ze uit mijn zicht verdween, zodat ik erachter kon komen hoe ik de schade die ik had aangericht kon herstellen. Ik hielp mijn oudste dochter om door de plas op de vloer te navigeren en de rommel op te ruimen. Ze leek ook geschokt en bang door mijn acties.

Mijn gevoelens waren echter niet nieuw. Ik was al eerder dicht bij het slaan van mijn kinderen geweest. Ik ken dat randje. Ik loop er vaak naartoe, vooral met mijn jongste dochter, die de moeilijkste van mijn drie kinderen is om op te voeden. Ze is gewoon een moeilijker kind. En hoewel het geen kwestie is van mijn kind pijn willen doen of haar met pijn willen straffen, wil ik dat ze stopt met haar negatieve acties. Ik wil dat ze naar mij en haar broers en zussen luistert. Ik wil dat ze het me soms wat makkelijker maakt.

Ik weet dat haar slaan niet het antwoord is, maar het voelt vaak alsof ik geen andere opties heb. Ik weet dat ik haar zelfregulerende vaardigheden moet leren. Ik moet geduld hebben. Ik moet empathie bieden. Maar ze piste op de vloer en lachte me uit. Op dat moment was ik het kwijt. Ik reageerde gedachteloos.

populaire Russische vrouwelijke namen

Ik zeg vaak tegen mezelf dat als ik, een goed opgeleide en emotioneel intelligente persoon met financiële stabiliteit en emotionele steun, de controle kan verliezen, het geen verrassing is dat iemand met meer stress en minder therapie en weinig hulp thuis dat ook kan. Ik zeg niet dat alle mensen die onder stress staan, onderbetaald zijn en hun eigen moeilijke emotionele reizen doormaken, hun kinderen slaan of mishandelen. dat denk ik niet.

Ik zeg dat ik begrijp hoe moeilijk het kan zijn om je kind soms NIET te slaan. Het vergt grote zelfbeheersing. Je moet op dat moment naar jezelf kijken en de snelle, maar uiteindelijk niet gemakkelijke oplossing vermijden. Je moet jezelf in een kwetsbare positie plaatsen en jezelf afvragen hoe je zou willen dat je ouder je had behandeld.

Ik denk dat elke ouder je zou vertellen dat ze hun kind geen pijn willen doen. Maar ik weet ook dat ouders vaak degenen zijn die de meeste pijn doen. Ik werd die ouder. Ik haatte mezelf ervoor, net zoals ik mijn vader haatte omdat hij me het aandeed. Terwijl ik mezelf in elkaar sloeg over mijn onvermogen om controle te tonen en te oefenen wat ik predik tot mijn kinderen, we slaan niet, we gebruiken onze woorden , legde ik mijn gevoelens opzij en ging mijn dochter zoeken zodat ik me weer kon hechten.

Ze lag te jammeren in haar bed, nog steeds naakt. Ik voelde me misselijk toen ik de rode vlek op haar billen zag. Toen ze me zag, vertelde ze me opnieuw dat ik haar had geslagen. Ik zei haar dat het me speet. Ik had het mis. Ik had haar niet moeten slaan. Ik verzon geen excuus, maar ik wilde dat ze wist dat wat ze deed ook verkeerd was. Ze had niet expres op de grond moeten plassen. Ze bevestigde dat ze wist dat het verkeerd was. Ze had spijt.

We hebben elkaar beloften gedaan. Ze beloofde een betere luisteraar te zijn en ik beloofde mijn woorden te gebruiken en haar of haar broers en zussen niet te slaan. Ik weet dat ze haar belofte zal breken; dat heeft ze al. Grote kans dat ik de mijne ook breek. Maar de ene belofte is niet afhankelijk van de andere; Ik moet me aan de afspraak houden, zelfs als ze de hare verlaat.

Ik keur misbruik of pak slaag niet goed, maar verdomd als ik zowel de impact als de moeilijkheid niet begrijp om er soms niet aan toe te geven. Dit begrip stelt me ​​in staat om naar de rand van controle te lopen. Ik voel altijd de gevaarlijke aantrekkingskracht ervan, maar meestal verzet ik me ertegen om eroverheen te gaan.

Deel Het Met Je Vrienden: