Ik heb per ongeluk een naaktfoto van mezelf op Instagram geplaatst

Enge mama en afbeeldingsbron / Getty

Het is nu twee en een half jaar geleden en ik ben eindelijk klaar om mijn verhaal te vertellen.

We waren net een paar weken geleden verhuisd naar ons prachtige nieuwe huis. Alles was sprankelend, schoon van de bouwer en rook naar gipsplaat en natte verf. Er lagen nog steeds dozen in de woonkamer en veel meubels hadden nog geen plek gevonden. Er waren geen gordijnen voor de ramen of tapijten om de harde tegelvloeren te verzachten.

Vanwege hoe nieuw de plaats nog was, had het nog steeds een soort schaars, steriel gevoel. Maar op een dag, toen ik op het punt stond om onder de douche te gaan, zag ik de afgedankte zeemeermin-barbiepop van mijn dochter en een paar ander badspeelgoed op de rand van de badkuip naast de prachtige glazen douchewand zitten. Het weggelaten speelgoed was het eerste duidelijke bewijs van kinderen die in het huis woonden en speelden dat ik had gezien, en ik dacht: Ah, nu het begint als thuis te voelen. Ik nam een ​​foto van de Barbie en plaatste deze op mijn openbare Instagram-profiel, ondertiteld met iets schattigs en hartverwarmends over hoe het huis nu eindelijk als thuis voelt, en dacht er verder niet aan.

Een paar dagen later ontving ik een bericht in mijn Instagram-inbox van een kennis die ik nauwelijks kende op de middelbare school. Ik was goed bevriend geweest met zijn zus die in mijn klas zat, maar hij was een paar jaar jonger. Zijn bericht luidde: Het lijkt erop dat je een naïeve geest in je nieuwe huis hebt! Ik dacht dat ik het je moest laten weten.

Mijn hartslag schoot meteen omhoog. Wat een mysterieuze boodschap, en vaag onheilspellend. (Hij dacht gewoon dat ik het moest weten?) Was er eigenlijk? een geest in mijn huis ? (Geloof ik in geesten?) Was er een vlek op het doucheglas in de vorm van Jezus? Zou ik de Instagram-afbeelding openen en een spierwit, griezelig kind in mijn douche zien staan ​​met een bloedige machete en dreigend in de camera staren?

Met trillende handen opende ik mijn Instagram-app en vond de afbeelding in kwestie. Daar was de felgekleurde zeemeermin Barbie, precies zoals ik me haar herinnerde, met haar gezicht naar beneden op de richel, armen over elkaar heen, blond haar wild boven haar hoofd. Waar was de geest? Ik zocht naar een waas in de douchedeur, of misschien een vlek op de douchewand zelf.

namen van krijgers

En toen zag ik het.

Michael Krinke/Getty

De naïeve geest.

IK.

En.

Mijn.

Vagina.

Daar was het, precies op mijn openbare Instagram-pagina, voor elke oude Joe Schmo om te zien - mijn naakte weerspiegeling in het glas van de douchewand. Toegegeven, het was een doorschijnende reflectie, het soort dat je van glas krijgt, niet de kristalhelderheid die je krijgt met een gewone spiegel, maar er was geen enkele twijfel over waar ik naar keek: mijn eigen struik.

De afbeelding toonde duidelijk mijn ongeklede lichaam, van net onder mijn borsten tot ongeveer vijf centimeter onder mijn kruis. En nee, ik had al een hele tijd niet meer aangelegd. Verhuizen is veel werk, mensen, en veel zelfzorg, inclusief mons pubis-scaping, neemt een achterbank in. Ik had ook niet de moeite genomen om naar binnen te zuigen, niet dat mijn blote buik, in welke vorm dan ook, op dat moment zelfs maar in de verste verte mijn zorg was.

ik was de nakey geest. Dat was het punt.

Ik heb het bericht verwijderd, omdat mijn ingewanden onmiddellijk waren verbrand tot een kleine heuvel van rokende as. Het bericht had meer dan 100 likes . Dus nu moest ik me afvragen: hoeveel mensen hadden dat beeld gezien - ik, de nakey ghost - en hadden niet degene willen zijn die het vreselijke nieuws zou brengen? Er is geen manier om dit te doen een kennis van de 100 mensen had de kunnen zijn maar een om langs de kleurrijke zeemeermin Barbie te kijken en mijn borstelige vagina op het volledige scherm te zien.

Weet je wat? Laat maar. ik wil het niet weten. In die tijd schaamde ik me zo dat ik het maar aan één vriendin kon vertellen, mijn bestie waarvan ik wist dat ze zo hard zou lachen dat ze me op de een of andere manier een beter gevoel zou geven over mijn vernedering. Het is duidelijk dat ik het nu goed vind dat iedereen het weet. Het duurde echter twee jaar voordat dit echt grappig was, en niet alleen oh-mijn-god-laat-de-aarde-open-en-slik-me-grappig.

En dus, sinds mijn kleine oepsy nakey ghost-post, controleer ik obsessief vijf dingen wanneer ik een foto plaats:

1. Zijn er reflecterende oppervlakken waar ik me zorgen over moet maken?

2. Ben ik naakt?

3. Maar serieus, ben ik zeker niet naakt?

4. Hoe zit het met de achterkant? Ben ik per ongeluk naakt vanaf de achterkant en zijn er geheime reflecterende oppervlakken die naar mijn kont wijzen?

5. Draag ik kleding?

Zelfs als ik weten Ik ben volledig gekleed, zelfs al ben ik in het zweet en een hoodie en sokken en schoenen, ik controleer nog steeds drie keer. Ik kan het niet helpen. Het is niet eens de gedachte om ergens een naaktfoto van mezelf te hebben zodat iemand anders het kan zien, die me in verlegenheid brengt. Het is dat ik het deed per ongeluk . Laat me in hemelsnaam in ieder geval kiezen wanneer en waar en aan wie ik mijn onverzorgde struik wil laten zien. Dit was geen naaktkunst. Het was mijn onwetende kont die per ongeluk een foto van mijn kruis nam en deze naast een Barbie-zeemeermin plaatste. Ugh, de schaamte overspoelt me ​​weer, ik moet dit afronden.

Het enige wat ik hier nog over kan zeggen is, als je een van de mensen bent die mijn Instagram volgde in de tijd dat dit gebeurde, en je zag mijn naakte torso en vertelde het me niet, dan ben je GEEN ECHTE VRIEND . Dit is precies hetzelfde als wanneer iemand spinazie in zijn tanden heeft of toiletpapier op zijn schoen. Verdomme, het is gewoon menselijk fatsoen om het ze te vertellen! In hemelsnaam mensen, doe het beter.

Mensen zoals ik die per ongeluk naaktfoto's van zichzelf op Instagram plaatsen, rekenen op jou.

Deel Het Met Je Vrienden: