Ter info: je kind kan waarschijnlijk geesten zien (en ik maak geen grapje)

EricVega / iStock

Het was donderdagavond de eerste keer dat het gebeurde.

Mijn familie en ik waren allemaal aan het eten in de studeerkamer en keken naar de Disney-film die op dat moment gratis was op Netflix. Mijn 2-jarige zoon stond op van zijn zitstok op onze overdekte picknickdeken en liep de kamer door om op mijn schoot te knuffelen.

Hé schat, fluisterde ik, terwijl ik met mijn handen door zijn spectaculaire krullen ging. Het einde van de dag is mijn favoriete moment met hem. Hij is juuust moe genoeg om extra knuffelig te zijn, maar niet zo moe dat hij een heilige verschrikking is.

Mama, fluisterde Nugget. Ik denk dat onze kleine meid verdrietig is.

Ik legde mijn hand op de plek in mijn buik waar zijn zusje in mij groeide. We begonnen net het concept uit te leggen dat de bult in mama's buik een... echte mens die hij spoedig zou kunnen vasthouden en zelfs mee zou kunnen spelen. Ik dacht dat grote broer contact probeerde te maken met zijn toekomstige broer of zus, en mijn hart smolt gewoon.

Awww, schat! Kleine zus is niet verdrietig. Zij is gelukkig! Ze is super blij omdat ze zo'n geweldige grote broer heeft zoals jij!

Mijn zoon schudde zachtjes zijn hoofd en duwde nonchalant nog een Pringle in zijn mond.

Nee, mama, zei hij, kauwend op zijn chips. Niet Kleine Zus.

Eh, oké, raar. Ik moet hier wat opheldering krijgen.

Schat, welk meisje is dan verdrietig?

Zonder ook maar iets te missen antwoordde hij: Het kleine meisje dat bij ons in huis slaapt.

Euh, WTF?

Pauzeer even met mij. Mijn kind was 2, mensen. Ik ben er vrij zeker van dat hij dit idee niet van Disney Junior heeft gekregen, en hoe meesterlijk hij ook was met die Play-Doh-slangenkunsten, ik was er vrij zeker van dat hij niet creatief genoeg was om dit te verzinnen.

En het werd al snel erger.

Ben stak zijn vinger op, wees naar de stoel waarin mijn man zat en voegde eraan toe: Daar, met de rode ogen.

Lieve God.

Het was op dat moment dat ik ervoer wat alleen kan worden omschreven als alle nopes die ooit hebben gesnoept . Mijn bloed werd koud en ik voelde plotseling de drang om onze spullen in te pakken, een gigantische lucifer aan te steken en het huis in brand te steken toen we de oprit afreden.

We kunnen helemaal opnieuw beginnen in een andere stad. Elke stad. Ik was klaar om te gaan. Wat maakt het uit of we net ons droomhuis hebben gekocht? Er is geen gasfornuis zo geweldig dat het de moeite waard is om met een demonenkind met rode ogen te leven.

Echt, hoewel, wat in de maïsbrood hel moet je doen als je kind zo'n bom laat vallen?

Ik zal je vertellen wat ik deed: ik eindigde die picknick zonder ceremonie en droeg het enge kontje van mijn zoon naar bed . Toen keerde ik terug naar beneden om Google te raadplegen over hoe je van geesten af ​​kunt komen (wat ik moet zeggen, leverde een allegaartje van nuttige, hilarische en angstaanjagende adviezen op van de eigenzinnige mensen van internet).

sterke Russische vrouwelijke namen

Ten eerste moet je niet-paranormale mogelijkheden uitsluiten. Oké, check. We wonen niet in de buurt van een afvalcontainer, dus ratten en wasberen krabben momenteel niet elke nacht aan ons dak, en zelfs als ze dat wel waren, denk ik niet dat mijn zoon dat krabben zou verwarren voor een enge klopgeest, dus nogmaals , bedankt voor niets, Wikipedia. We hadden nog een spookprobleem .

Ten tweede raadden de mensen van het web ons aan vriendelijk contact te maken met de geest. Wat een mogelijkheid zou kunnen zijn. Ik beschouw mezelf als een vrij open persoon, maar ik ga openlijk toegeven dat ik een klein vooroordeel heb ten aanzien van huilende dode mensen met rode ogen. Dus een vriendelijk gesprek was van tafel, waardoor we optie nr. 3: Exorcisme hadden.

En ik ben een kind uit de jaren '80, dus ja, nee bedankt. Ik heb die film al gezien, had nachtmerries en kreeg het met erwtensoep bedekte T-shirt.

Ik bleef ongeveer een uur klikken: scrollen, lezen en mijn hoofd schudden over het verwoestende gebrek aan verklaringen voor Red-Eyed Ghost Child in de hoek van mijn familiekamer. Ik kwam zelfs een draad van etherische oliën tegen (natuurlijk) en stel je mijn teleurstelling voor toen zelfs de meest vette mama me geen remedie voor de ondoden kon bieden. Ik dacht dat sh*t alles genas?!

Verslagen door mijn gebrek aan opties en behoorlijk hectisch dat ik op het punt stond mijn ogen te sluiten en te slapen in een huis dat mogelijk werd bewoond door een huilend spookkind, deed ik het meest wanhopige wat een ouder kan doen:

Ik heb Facebook geraadpleegd.

Pauzeer nu even om na te denken over hoe wanhopig iemand moet zijn om te knallen. Hé, allemaal. Mijn kind zag net een meisje met een demonisch gezicht in de hoek van onze studeerkamer, enige aanbevelingen?

Maar het was precies zo wanhopig, dus ik drukte op Post.

En ik wachtte.

En tot mijn schrik (en lichte opluchting?) hoefde ik niet lang te wachten tot de reacties kwamen binnenstromend .

Jongens, ik ben niet de enige! Blijkbaar zien kinderen geesten altijd .

Ik werd gebombardeerd met verhalen over waarnemingen na de begrafenis, historische spookhuizen, noem maar op. Een moeder merkte op dat haar driejarige tweeling ooit ging zitten voor een nep-theekransje met een vrouw genaamd Magdalina. Geen probleem, toch? Nou, Magdalina was toevallig de naam van hun overleden overgrootmoeder die twee dagen voor hun geboorte stierf. Hun moeder praatte nooit echt over haar, maar op een dag zat ze in de keuken grieten te koken en hoorde ze de meisjes giechelen.

O, ga zitten, Magdalina! We hebben je favoriete thee, Magdalina!

Loulouka babyvoeding amazon

En een griezelige bonus van 2 punten? Ze schonken haar een kopje van haar eigenlijke favoriete thee in: vanilleroos.

Het anekdotische bewijs bleef zich om me heen opstapelen, en ik was eigenlijk opgelucht om te weten dat ik niet alleen vloog met dit verontrustende probleem. Naarmate meer en meer ouders contact opnamen, werd ik geïnspireerd om wat onderzoek te doen naar mijn 100 jaar oude huis.

En zou je het niet weten, er was eens een klein meisje dat hier in de jaren 1900 woonde.

Ernstig.

Ze had zelfs rode ogen.

Oké, ik ben helemaal niet serieus.

Dat is niet gebeurd. Maar wat is gebeurd gedurende de volgende zes maanden bleef mijn zoon ons kleine meisje met rode ogen zien, die hij liefkozend Night Night Angel noemde, VOOR HET GEVAL HET NIET AL ANGSTIG GENOEG WAS.

Nacht Nacht Engel. Ernstig.

Ik ben erg blij om aan te kondigen dat na de geboorte van onze dochter de Night Night Angel schijnbaar verdwenen is. Dat zou eigenlijk alle kanten op kunnen gaan, maar ik ga het als een goed teken beschouwen en niet eens ingaan op het andere plotpotentieel van Stephen King's roman.

Dit alles om te zeggen, niemand heeft me verteld dat kinderen dit griezelige vermogen lijken te hebben om geesten te zien. Blijkbaar is het een ding. En ik heb het gevoel dat, aangezien het een ding is, het mijn door God gegeven plicht is om deze informatie met je te delen voordat de tv-picknick van je familie wordt verwend door een klopgeest en je besluit je huis af te branden.

Ik ben hier voor jou. Je bent niet alleen. Laten we je griezelige verhaal horen.

En kanttekening, als iemand op zoek is naar een mooi historisch huis te koop in de kust van Zuidoost, het onze werd onlangs vermeld.

Geen reden in het bijzonder.

Nacht Nacht Engel.

Verwant:

Deel Het Met Je Vrienden: