Hoe het kijken naar Fair Play met mijn man ons hele huwelijk door elkaar schudde - ten goede

De 'onzichtbare lading' die ik heb gedragen, is nu een beetje lichter.

Toen een paar stellen in mijn vriendengroep erover begonnen te praten Eerlijk spel - het boek van Eve Rodsky en later een documentaire - ik heb er niet veel aandacht aan besteed. Zeker, alle moeders die ik ken dragen een ' onzichtbare lading ,' inclusief mezelf. Onder mijn zorgen? Hoeveel eiwitten mijn kind op een bepaalde dag eet, en of het genoeg is om geen migraine te krijgen, iets waar hij mee worstelt. Of hoeveel komende speeldata elk kind heeft en op welke ik me vervolgens moet concentreren om ervoor te zorgen dat ze allemaal krijgen maatschappelijke betrokkenheid . En, natuurlijk, veel meer, afhankelijk van de dag, het kind en het seizoen waarin we ons bevinden. Maar ik dacht dat het allemaal bij het moederschap hoorde, waarvoor ik me had aangemeld voor keer vijf.

Wat ik niet had verwacht, was hoeveel dit boek en deze documentaire mijn huwelijk en de soorten gesprekken daarin zouden beïnvloeden. Eerlijk gezegd dacht ik dat we het echt niet nodig hadden. Met twee fulltime banen en bijna vijf kinderen werkten we ons allebei vrij letterlijk van zonsopgang tot zonsondergang, thuis, financieel en elders zo goed mogelijk. Dus toen we om 22.00 uur ploften. voor wat ontspannende schermtijd , Ik had niet gedacht dat een documentaire een gesprek - en verandering - zou aanwakkeren in onze relatie van meer dan tien jaar. Maar het deed het.

Het concept

Auteur Eve Rodsky begon in 2011 met het verzamelen van gegevens over gezinnen, gebruikmakend van de metafoor van het vasthouden van een pak kaarten. Elke partner in een gezin heeft deze kaarten, die verplichtingen vertegenwoordigen en de mentale belasting vormen van het ouder- en gezinsleven. Ze geeft een voorbeeld van Ed, een hardwerkende vader in een patriarchale, traditionele relatie. Hij moest een van de 'kaarten' van zijn vrouw nemen toen haar moeder naar het hospice ging, en ze kon het huiswerk van hun dochter niet overzien. Het duurde niet lang voordat de vader, die nog nooit op de grond had gelegen om met kinderen te spelen, laat staan ​​een compleet glitterkunstproject te ontwerpen voor een geheime kerstcadeau-uitwisseling op school, het voortouw had genomen. Sinds haar boek heeft ze bedrijven en individuen gecoacht om de balans in hun huwelijk en ouderschap te verbeteren, zoals ze deed met de familie van Ed.

rijst voor baby's

Perinatale therapeut Sara Baroud beschrijft dit als een probleem met 'je kopje leeggooien', en legt uit: 'We kunnen ons kopje niet met meer vullen als het al gevuld is met huishoudelijke verantwoordelijkheden. We hebben geen ruimte om eisen op de werkplek toe te voegen, dus we hebben om wat van onze binnenlandse beker in de beker van onze partner te dumpen.' Ze wil dat deze gesprekken over de 'onzichtbare lading' zichtbaarder worden. 'Vrouwen hebben veel meer kansen op de werkvloer, wat fenomenaal is... maar er werd niets ontnomen.'

De waarheid die net anders aansloeg

Het verdelen van de was en de afwas en het plaatsen van kinderen was niet echt een probleem voor ons - we communiceerden meestal goed, we hadden allebei het gevoel dat de ander alles gaf wat ze hadden, en het leven was goed. Toen kwamen we bij het gedeelte in de documentaire waar het over ging gelijkheid op de werkplek . We werden allebei een beetje zenuwachtig op de bank en opeens voelde het alsof we in huwelijkstherapie zaten, niet meer chillen om naar een leuke show te kijken.

Een van de stellen in de documentaire besprak hoe het oneerlijk leek dat ze vrijaf nam van haar werk als een kind ziek was, omdat ze een flexibelere carrière had. Ze voegde eraan toe dat haar partner vanwege die flexibiliteit meer ongerust was over het vertrek, daarbij verwijzend naar het feit dat hij niet zoveel 'sociaal kapitaal' op het werk had om gewoon te vertrekken voor familiegerelateerde problemen, wat een bedrijfscultuur beschrijft waarmee velen nog steeds worden geconfronteerd, zelfs als veranderingen op de werkplek waarderen gezinnen verbeteren.

similac recall pro gevoelig

In een interview legt Rodsky me uit dat de structuur van de werkplek nooit is veranderd, ook al werden gezinnen co-ouderschap vriendelijker en werkten moeders vaker dan 50 jaar geleden. 'De boosdoener is dat we werkplekken nooit opnieuw hebben ontworpen, behalve dezelfde exacte structuur (zelfde sh*t, ander decennium) van één persoon op de werkplek en één persoon die al het andere buiten beeld afhandelt. Zo zijn werkplekken ontworpen', zegt ze. .

Ze wijst op onderzoek dat ze deed waarin ze mannelijke partners ondervroeg en hen vroeg of de hand van hun kind vasthouden aan de kinderarts dezelfde waarde had als een uur van hun tijd in de directiekamer. Het volmondige antwoord was nee, wat wijst op de onderliggende sociale druk die sommige paren voelen om ziektedagen of andere verantwoordelijkheden die gepaard gaan met het terugtreden van werkverplichtingen niet gelijkelijk te verdelen.

zwarte unisex-namen

Het probleem met de tijd

Mijn man en ik begonnen te kletsen over de vele, vele meningsverschillen die we hadden en die allemaal rond hetzelfde probleem draaiden - ik wilde mijn werkdag niet 'opblazen' door telefoontjes en plannen te verzetten wanneer een van onze vijf kinderen iets nodig had tijdens de schooldag. Hij ook niet. Dit zou dus leiden tot het vergelijken en rechtvaardigen van wiens carrière het drukker was. Meer stressvol. Minder flexibel. En uiteindelijk, hoewel het niet vaak werd gezegd, belangrijker. Gelukkig voor ons ging dit nooit over geld of het vergelijken van salarissen, maar het is gemakkelijk in te zien hoe het voor sommige koppels zo zou kunnen worden. In plaats daarvan had het te maken met de waarde van tijd, een van de basisprincipes van Eerlijk spel .

'Ongeacht hoeveel geld je verdient, de tijd van de ander is gelijk aan jouw tijd - dat is het moeilijkste, en waarom Eerlijk spel is een beweging', zegt Rodsky. 'In een patriarchale cultuur, in een kapitalistische cultuur, geloven we dat tijd geld is. Tijd is geen geld. Tijd is tijd. Mijn uur is gelijk aan jouw uur.' Ze voegt eraan toe dat als een stel echt gelooft dat ze zoveel keuze verdienen over hoe hun tijd wordt besteed, ongeacht hun inkomen, je begrijpt dat dit niet vooraf moet worden bepaald of aan één ouder moet worden overgelaten.

Toch verhinderen veel obstakels een partner vaak om de vrije tijd volledig gelijkelijk te verdelen, zoals mijn man en ik ontdekten. Ten eerste heeft hij misschien wel tien vergaderingen per dag, terwijl ik er misschien drie heb. Hij heeft een baas, terwijl ik mijn eigen baas ben. Dit alles komt neer op een vergelijking waarbij het voor mij 'gemakkelijker' wordt om de dag opnieuw in te delen - totdat we kijken naar het samenhangende beeld en hoeveel meer ik erdoor wordt beïnvloed. Tijdens de pandemie had ik bijvoorbeeld 60 dagen in een jaar waarop dit gebeurde, het equivalent van meer dan twee maanden gemist werk. Hoewel deadlines zijn verschoven en nog steeds worden gehaald, weegt de stress van het herschikken die vaak op je.

Werken aan de balans tussen werk en privéleven

Rodsky is ervan overtuigd dat dit op maatschappelijk niveau pas zal worden opgelost als meer werkplekken een structuur creëren waarin het missen van werk vanwege familieredenen een geldige reden is die niet resulteert in voor de hand liggende of niet zo voor de hand liggende straffen. Deze zijn er in vele vormen, van degradaties en ontslagen worden tot gepasseerd worden voor een project voor iemand anders die waarschijnlijk nooit zal hoeven vertrekken om op dinsdagochtend een kotsend kind op school te krijgen.

adem diepe citaten

Ook, zegt ze, is het soms niet zozeer een reële dreiging als wel een waargenomen bedreiging. 'Het is belangrijk om te begrijpen wat voor soort veiligheid ze op de werkplek hebben. Als iedereen om hen heen thuisblijvende echtgenoten heeft, wordt het een stuk moeilijker om dit gesprek te voeren', zegt ze. 'Vaak worden mannen minder gestraft voor die gesprekken als ze zich realiseren... vrouwen worden altijd gestraft voor deze dingen, het is alsof je een klein beetje van je kapitaal gebruikt voor deze verandering, want dat is een echte bondgenoot.' Ze voegt eraan toe dat er alleen verandering komt als vooral mannen onbetaalde zorg gaan verlenen en dat er 'veel minder straf' is dan waar mensen misschien bang voor zijn.

Baroud helpt echtparen pleiten voor een evenwicht tussen het gezinsleven op de werkvloer met een eenvoudig script: 'Mijn baan is heel belangrijk en die van mijn vrouw is heel belangrijk. Ik zal wat ziektedagen moeten opnemen - ik ga ook helpen met doktersafspraken', stelt ze voor. Maar het gesprek is ook op partnerniveau, waarbij respectvol wordt nagegaan wie meer anciënniteit heeft op zijn werk, meer flexibiliteit heeft en wat de voordelen versus de gevolgen kunnen zijn voor het scenario van elke partner. Het gesprek is niet gemakkelijk, en een gesprek dat haar cliënten naar relatietherapie heeft geleid, bevestigt ze.

De afhaalmaaltijden

Dus wat betekende dit voor ons, terwijl we op de bank zaten na te denken over gelijkheid in onze carrières en ziektedagen in het bijzonder? Het was niet meteen een tastbare verschuiving. Toen mijn partner zich realiseerde dat het de verwachting was geworden - te beginnen met het opstijgen in de begintijd toen ik borstvoeding gaf en een kind ziek zou zijn - dat ik thuisbleef en mijn carrière op de tweede plaats zette, ging het beter. Het was niet zo dat hij ziektedagen volledig overnam. Het was een besef in onze gesprekken. Als een kind ziek wordt, vraagt ​​hij: 'Wat heb je vandaag?' Het gesprek gaat over naar een gezamenlijke taak om oplossingen te vinden, waarbij we jongleren met kinderen en ritten en afspraken en vergaderingen die niet kunnen worden veranderd.

Voor mij is het bewustzijn het belangrijkste dat we leren Eerlijk spel , samen met het wederzijdse respect voor de carrière van de ander, zelfs temidden van haperingen die deze verstoren. Laten we echt zijn - mijn nieuwe hou van taal is 'Ik pas op de kinderen terwijl jij werkt.'

Deel Het Met Je Vrienden: