Alles wat u echt moet weten over zwangerschap en bevalling

Een baby verwachten? Voel je je een beetje nerveus? Dan bent u bij ons aan het juiste adres. Hier is alles wat u moet weten over zwangerschap.

HET EERSTE TRIMESTER:

- Je zult waarschijnlijk het carpaaltunnelsyndroom ontwikkelen als je meer dan een uur per dag op Google besteedt om erachter te komen of die knagende pijnen in je bekkengebied die je een paar dagen hebt gevoeld, menstruatiekrampen zijn, of mogelijk (OMG!! !) zwangerschapssymptomen... Dan google je carpaal tunnel en zwangerschap om te zien of er een verband is.

- Zelfs als je TTC bent, is de kans groot dat je een dag of twee een sigaret rookt of een glas wijn drinkt voordat je erachter komt dat je zwanger bent.

- Je zult stiekem dolblij zijn om een ​​excuus te hebben om niet in je buik te zuigen. Maar totdat je er zwanger uitziet, zie je er een beetje opgeblazen uit.

— Transvaginale echo's zijn bionische dildo's omhuld met condooms en bespoten met veel glijmiddel. Het is net een sci-fi porno met in de hoofdrol je baarmoederhals

terugroepen op elecare-formule

— Er is een onuitgesproken rivaliteit tussen vrouwen die kotsen en vrouwen die dat niet doen.

- Tenzij je een groot oud bord draagt ​​met de tekst Hallo, ik ben zwanger! mensen zullen aannemen dat je een boobjob had.

- Hormonen zijn geen grap, en zouden een geldige verdediging moeten zijn als je de teef afsnijdt die je parkeerplaats voor Krispy Kreme heeft ingenomen.

— U houdt uw adem in tot u de finishlijn van het eerste trimester passeert.

HET TWEEDE TRIMESTER:

- Je zult besteden minstens 20 minuten per dag naar je profiel kijken op elk reflecterend oppervlak over de volledige lengte dat je kunt vinden. Je zult het vieren wanneer je buik knalt. Maar echt, je ziet er nog steeds gewoon opgeblazen uit.

— De hormoonafweer moet nog steeds water vasthouden als je partner het verkeerde soort ijs uit de supermarkt mee naar huis neemt.

— Je zult waanzinnig intense dromen hebben. En niet vliegen-met-eenhoorns-over-regenbogen-in-de-ruimte-dromen. Tenzij je van dat soort dingen houdt. Met andere woorden, weet je hoe 14-jarige jongens elke ochtend hun lakens moeten verschonen? Nou, jij ook.

- De eerste keer dat je denkt dat je je baby voelt bewegen, is het waarschijnlijk gewoon gas.

— Bij de 20 weken-echo lijken alle baby's op Voldemort.

— Er komt een moment in het leven van (bijna) elke zwangere vrouw dat ze fantaseert over haar OBGYN of verloskundige.

— Zwangerschapsbeha's zijn fugly.

— Bellabands zijn een bom.

— Er is (nog een) onuitgesproken rivaliteit tussen vrouwen die willen om het geslacht van hun baby te weten, ensukkelsvrouwen die dat niet doen.

— Je tepels zullen van kleur veranderen en kunnen zelfs gaan lekken.

— Je zult je een weg banen door de Tweede trimester.

essentiële oliën droge huid

HET DERDE TRIMESTER:

- Die shit die ze je laten drinken om te testen op zwangerschapsdiabetes, zal ervoor zorgen dat je een dag lang suiker afzweert. Maar als je de keuze hebt tussen oranje of geel, drink dan geel.

— Seks wordt een uitgebreid spel van naakte twister.

essentiële olie voor verkoudheid

— Cacaoboter voorkomt striae niet. Spaar je geld.

- Je straalt niet. Je bent gewoon heel bezweet en vettig van de hormonen.

— Van de bank komen wordt een test in heroïek. Maar het zullen dienen als een trainingsoefening voor je marathonwandeling door het snoeppad bij de supermarkt.

— Inmiddels zijn al je vrienden de buikfoto's die je op Facebook plaatst beu.

- Rond deze tijd ga je een hoop Mozart-cd's en houten speelgoed kopen, gemaakt door magische elven in Scandinavië. En je zult de shit beoordelen echt ouders. Je weet wel, die met actueel kinderen die op de buiten die op Gangsta rap knallen en hun baby's laten spelen met lucifers en plastic speelgoed gemaakt in China.

— Als uw verloskundige of verloskundige tijdens het laatste stuk uw baarmoederhals controleert tijdens een samentrekking van Braxton Hicks, wilt u hem of haar schoppen. Maar omdat je benen in stijgbeugels zitten, zie je er net uit als een eland op schaatsen. En dan zul je waarschijnlijk een scheet laten omdat je (nog steeds) gasachtig bent.

— Je voelt je misschien een (gasachtige) gestrande walvis, maar je bent mooi. Echt en echt, dat ben je.

- Je slijmprop ziet eruit alsof je vagina een gigantische loogie heeft geslagen.

— Als u op uw uitgerekende datum wilt bevallen, niet een weekendtas inpakken, niet scheer je benen, niet een pedicure krijgen, en voor GODSAKE, draag niet schoon ondergoed .

GEBOORTE

- U zullen wil dood.

godinnennamen voor meisjes

- U zullen Ik wil die klootzak, klootzak, klootzak die je dit heeft aangedaan vermoorden.

- U zullen schreeuwen en schoppen en mogelijk jezelf schijten. Meerdere keren.

— Op een gegeven moment zul je je realiseren dat je kan doe dit. En jij wil.

— Pitocin is niet satanisch, maar het is zullen je meer laten bloeden.

— Op een gegeven moment kun je aanbieden om een ​​anesthesist te neuken in ruil voor een snelle ruggenprik. Alleen omdat geboorte natuurlijk is en vrouwen dit al duizenden jaren doen, wil nog niet zeggen dat je pijnbestrijding moet overslaan. Onthoud, dit is jouw lichaam.

- Als je het gevoel hebt dat je, nou ja, een lange vergadering in de badkamer moet hebben met een krant (ahem), dan is het waarschijnlijk tijd om te pushen.

— De wetten van het Stockholm-syndroom schrijven voor dat je verliefd zult worden op ten minste één persoon in de arbeids- en verloskamer. En die persoon zal niet je partner zijn.

— Alle olijfolie- en perineale massages ter wereld zullen je niet beletten te scheuren. En als je niet scheurde, dan haat ik je. Je hebt waarschijnlijk geen striae of kots gekregen, of je wilt het geslacht van je baby ook niet weten.

- Geen woorden of metafoor kunnen de zoete opluchting die je voelt als je baby uit je kurkentrekker komt adequaat beschrijven.

En ja, het is het allemaal waard. (Vooral de, eh, levendige dromen in het tweede trimester.)

Deel Het Met Je Vrienden: