Grenzen zijn belangrijk en andere dingen die stiefmoeders willen dat hun man weet

Jenn Evelyn Ann / Unsplash

Op dat moment wist ik dat ik niets kon zeggen om hem het te laten begrijpen. Ik kon mijn emoties onder woorden brengen tot ik blauw in het gezicht was, maar hij zou mijn woorden gewoon niet begrijpen. Mezelf uitputten terwijl ik probeerde uit te leggen waarom ik het als stiefmoeder zo moeilijk had en de hulp van mijn man nodig had, deed alleen maar pijn ik . Natuurlijk kon het hem schelen dat ik van streek was, maar hij begreep het niet en hij kon zich zeker niet inleven.

Ik hou van mijn echtgenoot. Ik hou meer van hem dan ik voor mogelijk had gehouden. Een snelle blik in die prachtige ogen of de minste glimlach verlost me van stress en laat mijn hart een slag overslaan. Hij is mijn rots in de branding, mijn cheerleader en mijn eeuwigheid.

Maar op sommige dagen snapt hij het gewoon niet. Hij kan niet begrijpen waar het leven van een stiefmoeder om draait. Hij begrijpt niet hoe het leven er vanuit mijn perspectief uitziet of waarom ik het soms echt moeilijk heb. En ik ben niet de enige. Ik stelde de vraag Wat zou je willen dat je man wist of begreep vanuit jouw perspectief? aan een groep stiefmoeders, en de reactie was verbazingwekkend, met 15 gemeenschappelijke thema's. Hoewel we allemaal verschillende levens leiden op verschillende plaatsen met verschillende co-ouderschapsdynamieken, heeft een groot deel van het leven van een stiefmoeder dezelfde tonen. De thema's sluiten elkaar niet uit - en ze zijn ook niet allemaal waar voor alle stiefmoeders, maar het is iets waar echtgenoten rekening mee moeten houden.

similac en enfamil

Hier zijn 15 dingen die een stiefmoeder wenst dat haar man wist:

1. Ik had geen idee waarvoor ik me aanmeldde.

Ik wist dat ik ging trouwen met een man die een kind had, maar ik had geen idee dat dit gepaard zou gaan met de onbeschrijflijke pijn van voogdijgevechten, de complexe relatie met je ex-vrouw en het intensievere toezicht van je familie. Eerlijk gezegd is het maar goed dat ik toen niet wist wat ik nu weet. Het is zoveel meer dan het inpakken van lunches, speelafspraken en familiediners.

2. De liefde die ik heb voor mijn biologische kinderen is anders dan de liefde die ik heb voor mijn stiefkinderen.

De liefde die ik heb voor al mijn kinderen (geboorte of stap) is gelijk, maar anders. Hoewel ik een kogel zou opvangen voor al mijn kinderen, merk ik dat ik meer op mijn hoede ben met mijn stiefkinderen. Ze kiezen ervoor om van me te houden en kunnen ervoor kiezen om die liefde op elk moment in te trekken. Met mijn eigen kinderen hoef ik mijn hart niet te bewaken. Ik kan volledig kwetsbaar bij hen zijn omdat ik hun moeder ben, en niemand kan hen anders vertellen.

3. Sommige dagen heb ik een pauze nodig, en dat is oké.

Het leven van een moeder is vermoeiend en soms moet ik afstand nemen. Ik heb tijd voor mezelf, verwen-/ontspanningstijd en tijd met mijn vriendinnen nodig. Mijn hele identiteit kan niet die van een stiefmoeder zijn, dus op die dagen dat ik voel dat ik mezelf echt aan het verliezen ben, zal ik een tijdje afstand moeten doen, en dat moet in orde zijn.

4. Ik kan niet de enige ouder zijn. Je moet ook regels afdwingen.

Het is echt niet eerlijk als je verwacht dat ik de enige ben die regels handhaaft, vooral met mijn stiefkinderen. Ik wil dat je begrijpt dat ik altijd een zware strijd met je kinderen zal voeren, omdat ik hun moeder niet ben, en ze zullen je altijd meer respecteren dan ze mij respecteren (zelfs als het maar iets meer is). Er is een natuurlijke loyaliteit aan u, en uw handhaving van regels is van cruciaal belang voor het handhaven van de orde in ons huis.

5. Je vorige leven beheerst mijn huidige leven.

Ons verleden is niet hetzelfde. Iedereen met wie ik voor jou uitging, staat niet meer op de foto. Je ex is heel erg in beeld. Ik kan er zelfs niet voor kiezen om hier weg te gaan, omdat we dicht bij de moeder van je dochter moeten blijven. Ik kan mijn gezin niet inpakken en op vakantie gaan dit weekend, omdat ons schema afhankelijk is van uw voogdijovereenkomst. Ik klaag niet; Ik heb geleerd me aan te passen. Maar ik wil dat je ziet hoe je vorige leven mijn leven vandaag beheerst.

6. Ik heb je hulp nodig.

Er zijn veel dingen die ik in huis doe om ons huis soepel te laten werken, en eerlijk gezegd, je merkt waarschijnlijk niet eens de helft ervan. Begrijp dat ik het misschien makkelijk laat lijken, maar ik kan altijd je hulp gebruiken. We werken allebei heel hard, en ik begrijp dat als je thuis bent, je wilt ontspannen. Maar ik geniet ook van ontspanning

doterra olie voor jicht

7. Sommige dagen heb ik wat extra liefde nodig.

Dit optreden van een stiefmoeder is veel moeilijker dan ik had verwacht. Ik zou het voor geen goud willen ruilen, maar dat verandert niets aan mijn realiteit. Sommige dagen zullen moeilijker zijn dan andere. Af en toe heb ik wat meer geduld, begrip en liefde nodig.

8. Eerlijk gezegd, het is is jouw schuld.

Ik wil niet oneerlijk of kleinzielig klinken, maar jij bent de enige reden waarom deze extra complexiteit in onze relatie bestaat. Ik was niet getrouwd voor jou. Ik heb geen connectie met iemand anders die ons leven kan beïnvloeden zoals de moeder van uw kind dat kan. U was vóór mij getrouwd en die relatie maakt het leven voor ons gezin complexer (bijvoorbeeld voogdijschema's, ondersteuningsbetalingen). Als gevolg daarvan verwacht ik dat je me door een aantal van mijn uitdagingen heen helpt, aangezien ze in het begin de jouwe waren.

9. De hele wereld legt een hoop druk op me.

Je ziet het misschien niet, maar er is een dubbele standaard voor stiefmoeders. We worden aan een extreem hoge standaard gehouden, en zodra we het verpesten, is er iemand op onze zaak. De wereld zoekt meer naar gebreken bij ons dan bij biologische ouders.

10. Soms denk ik aan hoe mijn leven eruit had kunnen zien.

Ik hou van je, en ik hou van je kinderen. Maar als we eerlijk zijn, vraag ik me soms af hoe mijn leven eruit zou hebben gezien als ik niet getrouwd was met een man met kinderen uit een eerder huwelijk. Mijn leven zou zeker eenvoudiger, minder stressvol, misschien gemakkelijker zijn.

11. Als je de communicatie met de moeder van je kinderen niet opvolgt of uitstelt, lijkt het alsof het ons niets kan schelen.

De reden dat ik je zeur over het opvolgen van de moeder van je kinderen is omdat we er net zo betrokken en betrokken uit moeten zien als we ons voelen. Als je het echter uitstelt om haar te bellen of om details over gebeurtenissen te vragen, lijkt het een bijzaak in plaats van iets waar we diep in geïnteresseerd zijn. Je wilt niet dat iemand zich ooit afvraagt ​​hoeveel we van je kinderen houden, en meer opzettelijke communicatie zou kunnen helpen die zorgen weg te nemen.

essentiële oliën voor zeeziekte

12. Het doet echt pijn om je geen deel van je familie te voelen.

Je familie accepteert mij niet zo gemakkelijk als je eerste vrouw. Ze waken over jou en je kinderen, en dat is begrijpelijk! Ik weet zeker dat het niet door jouw of mijn schuld is, en ik geloof niet dat ze opzettelijk gemeen zijn. En toch doet het pijn om niet geaccepteerd te worden, om je geen deel van het gezin te voelen.

13. Ik heb veel opgegeven om dit leven met jou te leven.

Voorafgaand aan onze relatie was ik betrokken bij zoveel activiteiten voor ik . Ik kon elke dag naar de sportschool, danslessen, vakanties, enz. Nu ga ik naar softbaltraining, bereid ik het avondeten voor en help ik met huiswerk. Ik heb vrijwillig voor dit leven gekozen en ik wil niet dat je je schuldig voelt. Maar ik vraag je om je bewust te zijn van wat ik heb opgegeven en steun te geven aan die keren dat ik ervoor kies mijn passies na te jagen.

14. Grenzen zijn belangrijk.

Het is echt belangrijk voor mij dat we grenzen stellen en ons eraan houden met zowel je ex-vrouw als je ouders. Ons leven is echt complex en gecompliceerd, en grenzen zullen dat voor ons een beetje vereenvoudigen. We proberen nog steeds te achterhalen dit gemengde familieding buiten in ons eigen huis. Als dat eenmaal duidelijk is, kunnen we beter over die grenzen communiceren.

15. Het spijt me, maar je zult altijd in het midden zitten.

Ik weet dat het niet eerlijk voor je lijkt, maar je zult er altijd tussenin zitten. De moeder van uw kinderen is niet meer met u getrouwd en u bent hertrouwd. Je staat altijd tussen je ex-vrouw en je vrouw in. Zoals eerder vermeld, zal uw kind u altijd net iets meer respecteren dan ik; je zult altijd tot op zekere hoogte in het midden van je kind en mij staan. Zelfs als je voor mij niet getrouwd was, zou je nog steeds in het midden van je familie en mij zijn, net zoals ik in het midden van mijn familie en jou ben.

Nog een ding…

Ik had geen idee hoe waanzinnig, diep ik verliefd zou worden op jou en je dochter. Je vrouw zijn en haar stiefmoeder is de meest lonende ervaring van mijn leven. Ik zou niet veranderen waar ik ben voor de wereld; er is echt nergens anders waar ik liever zou zijn.

Maar als ik op dezelfde plek zou kunnen zijn met een man die mijn perspectief een beetje beter begrijpt, zou mijn kwaliteit van leven en gemoedsrust exponentieel beter zijn.

Denk er eens over na, wil je?

Gerelateerd: Ter ere van ouderschap in het midden van de grond

Afro-Amerikaanse middelste namen

Deel Het Met Je Vrienden: