Bob Ross voor het slapengaan en andere manieren om te chillen

PBS/YouTube

Ik weet niet hoe het met u zit, maar ik kan af en toe een klein beetje gestrest raken. Tussen de deprimerende nieuwskoppen, kinderen die de hele dag in mijn reet zitten, rekeningen, werk en een eindeloze to-do-lijst met alles , soms kan ik een beetje... gespannen... een beetje angstig en prikkelbaar worden.

Oh, wie houd ik voor de gek? Soms sta ik op het punt om verlies mijn verdomde shit .

Maar omdat driftbuien van volwassenen worden afgekeurd en ik bang ben dat ik misschien iets naar de computer gooi als ik nog een stomme AF-samenzweringstheorie hoor of nog een eyeroll-inducerende nederige opschepper lees, moest ik creatief worden met mijn ontspanningstechnieken . Een niet gedouchte en tot het uiterste gestrest moeder kan maar zo vaak diep ademhalen, zo veel chanten ohm , en zeg zo veel namen voordat ze begint te lijken op een vette, slordige Nick Nolte die wacht tot de officier al opschiet en de mugshot maakt.

Dus hier zijn een paar beproefde ontspanningstechnieken die je gegarandeerd zullen helpen chillen als je er vrij zeker van bent dat de wereld naar de hel gaat in een handmand.

wat is eten

1. Bob Ross en zijn schilderijen

Mijn man en ik hebben onlangs een Netflix-abonnement gekregen (ja, we leefden onder een steen), en op aanraden van een Facebook-vriend zette ik De vreugde van schilderen een nacht. Twee woorden: leven veranderen.

Bobs rustgevende stem en vloeiende penseelstreken brachten me binnen enkele seconden in een bijna katatonische staat van zen-achtige gelukzaligheid. In feite brengt zijn zachte stem me meestal sneller in slaap dan een Xanax voordat hij zelfs de boomgrens van zijn huidige meesterwerk heeft geschilderd. (En zij alle inclusief een boomgrens).

Als ik niet meteen in slaap val, zijn Bob's hippie-dippie inspirerende slogans als een zalf voor mijn ontstoken chakra's. Mantra's als: Er zijn geen fouten, alleen gelukkige ongelukken en Laten we een paar gelukkige bomen bouwen die ronddraaien in mijn onderbewustzijn totdat mijn leven minder als Jackson Pollock-chaos voelt en meer als, nou ja, een schilderij van Bob Ross.

2. Binge eten van koekjesdeeg in de badkamer

Ik heb niet gezegd dat al mijn strategieën gezond waren, maar ze zijn zeker effectief. Of het nu gaat om een ​​zak Doritos, een handvol Reese's pindakaasbekers of een hoop lepels koekjesdeeg, niets geeft een vrouw het gevoel dat alles goed is in de wereld als het eten van eenvoudige koolhydraten. In feite kan mijn dieet tegenwoordig het beste worden samengevat als eenvoudige koolhydraten en hoop.

sjabloon geboorteplan gratis

3. Video's bekijken van mensen die vallen

Het is echt een ziekte, maar er zijn maar weinig dingen die een geval van diepe buiklach veroorzaken, zoals mensen zien vallen spectaculair. Kom op, geef het toe. Jij vindt het ook grappig.

4. Een lang warm bad

Grapje. Die shit zal nooit gebeuren. Tenzij je natuurlijk graag een non-stop reeks van mama-mama-mama-mama-moeder-mama door de deur terwijl je geniet.

5. Online winkelen

Calgon kan me misschien niet weghalen, maar Amazon Prime wel. Wanneer ik midden in een persoonlijke crisis zit of een geval van internetwoede heb, klik ik gewoon door naar Amazon om uit de handel genomen make-up op te slaan, oude muziek uit de jaren 80 van iTunes te downloaden of een heleboel kleding te kopen die ik nooit zal dragen van Old Navy.

6. Vloeken als een klootzak

Sommige situaties zijn zulke fucktastrophes dat een god darnit of een misdaad zal niets doen om je verdomde zenuwen te kalmeren. De enkel en alleen manier om CTFD te maken en die gerafelde AF-zenuwen te temmen is met een goed geplaatste F-bom. En weinig dingen zijn zo zuiverend als een lange reeks creatieve krachttermen.

Of de F-bommen nu gericht zijn op de klootzak die besloot dat skinny jeans een ding zou moeten zijn (kom op, het is was een man, nietwaar?), of bij de clusterfuck van rampen in het nieuws, of de shitshow die ouderschap is, is vloeken als een klootzak ronduit therapeutisch. Probeer het eens. Schreeuw een vlaag van scheldwoorden zo ordinair dat je een motorbende zou doen blozen, en zie hoeveel beter je je voelt.

Ga je gang, ik wacht wel.

Verdomd verdomd neuken!

Daar. Voel je je al niet beter?

7. Rage-reiniging

Of dat is mij verteld. De laatste keer dat ik echt grondig heb schoongemaakt, was in de jaren '90.

beoordelingen van hipp organische formules

8. Meezingen met muziek uit de jaren 80 in de keuken

Meestal voel ik me een out-of-touch, slordige moeder van middelbare leeftijd in een buitenwijk. Ik bedoel, ik zou geen nummer van Ariana Grande kunnen noemen als je me betaalde, en wat ik dacht dat het nieuwste Taylor Swift-nummer was, kwam eigenlijk uit in 2014.

Maar wanneer ik me funky en blah voel, blaas ik wat jaren 80-muziek en dans in mijn keuken. Niets verhoogt het zelfrespect van een meisje zo goed als te beseffen dat je elk woord van Rapper's Delight en Bust a Move nog steeds herinnert. Elke. Single. Woord.

9. Zeuren met een BFF

Wanneer ik me somber voel, sms of bel ik een van mijn besties voor een goed ouderwets bitchfest. Maar de sleutel is dat nadat je een paar minuten hebt gelucht over je vervelende collega of je zeurderige kinderen, je stopt met praten over iets substantieels en in plaats daarvan roddelt over mensen van de middelbare school of oude afleveringen van Parken en recreatie.

10. Kijken naar Sweary Inspirational Memes

Hoe graag ik ook vloek, ik hou ook van die goedkope AF-memes met de inspirerende citaten. Je kent het soort, degenen die een zonsondergang of een veld met zonnebloemen hebben en je het gevoel geven dat je de koningin van Momdom bent - onmiddellijk gevolgd door een overweldigend verlangen om die misselijkmakende lieve woorden recht in de kont van die zonnebloem te duwen. Voer de vloekende inspirerende meme in. Deze juweeltjes combineren mijn liefde voor vloeken met mijn innerlijke Pollyanna-optimist en zijn eenvoudigweg het antwoord op alle problemen van het leven.

Dus wanneer je je een beetje gestrest voelt en verdomme moet chillen, waarom zet je Bob Ross dan niet aan en schenk jezelf een verdomd grote kom koekjesdeegijs in?

Ga zitten en geniet van de shit uit je calorische schaal van geluk terwijl je kijkt hoe de oude Bobby een paar gelukkige bomen schildert met een verdomde eekhoorn op zijn schouder.

En als dat je geen geval van zalige fuck-it-ness geeft en je nog steeds gestrest bent over wat voor shitastrofe er ook aan het brouwen is, onthoud dan: Ook dit gaat verdomme voorbij.

getto mannen namen

(gratis_e-boek)

Deel Het Met Je Vrienden: