Beantwoord de plicht om te lachen om deze hilarische militaire grappen en woordspelingen

Cavan-afbeeldingen / Getty-afbeeldingen

Mensen die in het leger zitten, zijn sterk, gedisciplineerd en hebben keiharde bods . Maar net als iedereen hebben ze een zwak voor grappen, vooral gags van wereldklasse die spreken over de ervaring van wat het betekent om soldaat te zijn. We hebben een clou voor iedereen en als je iemand hebt gediend of iemand kent die dat heeft gedaan, zul je zeker glimlachen.

Onze serviceleden zijn net zo maf net als de rest van ons, wat betekent dat ze het heerlijk vinden om zichzelf en elkaar kapot te maken. In het leger zijn kan een zware baan zijn, dus het vermogen om grappen te maken over je beroep is vrijwel een noodzaak. Dus we zijn doorgegaan en hebben een lijst samengesteld met grappen en woordspelingen over het leger, de marine, mariniers, luchtmacht en kustwacht. We hebben ze allemaal! Dus, heb je deze allemaal gehoord?

Op zoek naar meer grappen over verschillende beroepen? Bekijk onze verpleegster , monteur , en loodgieter grappen .

Beste militaire grappen voor alle takken

Hoe noem je een soldaat die mosterdgas en pepperspray heeft overleefd?
Een doorgewinterde veteraan.

Terwijl een groep soldaten in formatie op een legerbasis stond, zei de Drill Sergeant: Oké! Jullie idioten vallen allemaal uit.
Terwijl de rest van het peloton wegdwaalde, bleef een soldaat in de houding. De boorinstructeur liep naar hem toe totdat hij oog in oog met hem stond. De soldaat glimlachte en zei: Het waren er zeker veel, hè meneer?

3. Hoeveel geweren heb je nodig voor een vuurgevecht?
Twee. Een voor ons om te schieten en een voor de Verenigde Staten om aan de vijand te verkopen, zodat hij ons kan terugschieten.

4. Hoe noem je iemand die net is overreden door een tank?
Knapperig.

5. Hoe gebruiken verschillende militaire takken sterren?
Het leger slaapt onder de sterren.
De marine navigeert bij de sterren.
De luchtmacht kiest hotels per sterren.

6. Welke maand haten alle troepen?
Maart.

7. Wat doen soldaten als ze een schorpioen in hun tent vinden?
Bij de mariniers doden ze de schorpioen.
In het leger bellen ze hun commandant en melden de aanwezigheid van de schorpioen.
Bij de luchtmacht belt hij de receptie en vraagt ​​waarom er een tent in zijn kamer staat.

8. Waarom trouwen militairen vaak met minnaars uit het buitenland waar ze zijn ingezet?
Als ze eindelijk thuiskomen, mogen ze hun schoonfamilie duizenden kilometers verderop achterlaten.

9. Heb je gehoord over de karatemeester die bij het leger ging?
Hij salueerde en hakte bijna zijn eigen hoofd af.

10. Waarom was de sergeant boos toen zijn zoon een? een in wiskunde ?
Zijn zoon bracht meer tijd door met verdelen dan met veroveren.

11. Waarom zijn Twitter-gebruikers geen goede soldaten?
Ze zijn altijd te snel om te retweeten.

12. Een ijshoorntje en een plakje cheesecake voegden zich bij het leger. Uiteindelijk lieten ze hun medesoldaten in de steek.
Ze worden nu gezocht als toetje.

13. Een soldaat rent een heuvel op en de hoek om voordat hij tegen een officier botst.
Waar denk je heen te gaan, zoon?
Sorry, kapitein! Het is te gek daar en het vuurgevecht was zo zwaar. Ik werd bang en probeerde AWOL te gaan.
Wie noem je kapitein? Ik ben een generaal!
Wauw! riep de soldaat uit. Ik wist niet dat ik zo ver terug zou rennen.

14. Waar houden generaals hun legers?
In hun mouwen.

15. Hoe noem je een hooggeplaatste soldaat die een hekel heeft aan recycling?
Algemeen afval.

16. Wat gebeurde er toen de soldaat naar de vijand ging? bar ?
Hij werd gebombardeerd.

17. Officier: Soldaat, heb je kleingeld voor een dollar?
Soldaat: Natuurlijk, vriend.
Officier: Dat is geen manier om een ​​officier aan te spreken! Laten we het nu opnieuw proberen!
Officier: soldaat. Heb je kleingeld voor een dollar?
Soldaat: Nee, SIR!

Brede stad / Giphy

18. Een generaal zit in zijn jeep aan de kant van de weg wanneer een luitenant stopt, eruit springt en vraagt: Auto vast?
De generaal geeft de luitenant zijn sleutels, stapt in zijn jeep en zegt: nee. Maar de jouwe wel.

19. Een drilsergeant moppert tegen zijn verse jonge stagiair, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflagetraining, privé.
Hartelijk dank, meneer, antwoordt de soldaat.

20. Wijze woorden uit de frontlinie:
De koffie smaakt beter als de latrines stroomafwaarts van het kampement zijn.

Luchtmacht grappen

21. Hoeveel piloten van de luchtmacht zijn er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen?
Een. Hij houdt het gewoon vast terwijl de wereld om hem draait.

22. Hoe speel je Air Force Bingo?
A-10... B-52... F-16!

23. Wat is het verschil tussen God en een luchtmachtpiloot?
God denkt niet dat hij een gevechtspiloot is.

24. Noodbeheer: onthoud altijd dat als één motor uitvalt in een tweemotorig vliegtuig, u nog steeds voldoende vermogen hebt om veilig de plaats van de crash te bereiken.

25. Luchtmachtfeit:
De enige keer dat je te veel brandstof kunt hebben, is wanneer je in brand staat.

26. Een vlieger en een marinier lopen tegelijkertijd het toilet binnen.
De Airman is klaar en vertrekt. Als de marinier klaar is, wast hij zijn handen en haalt dan de vlieger in. Hé, vriend. Bij de mariniers leren ze ons onze handen te wassen nadat we hebben gelekt.
De vlieger antwoordt: Bij de luchtmacht leren ze ons niet op onze handen te plassen.

27. Wat hebben piloten en luchtverkeersleiders gemeen?
Als piloten het verpesten, gaan ze dood. Als luchtverkeersleiders het verknoeien, sterven ook piloten.

28. Het is 1955 op een SAC B-36-basis en een F-86-piloot vraagt ​​om landingsinstructies.
Hij heeft weinig brandstof en vraagt ​​om voorrang. De toren vertelt hem dat hij de tweede in de rij is achter een B-36 met uitgeschakelde motor. De reactie van de straaljagerpiloot, Ahh, de gevreesde landing met negen motoren.

29. Hoe weet je wanneer je date met een gevechtspiloot halverwege is?
Hij zegt: Genoeg over mij. Wil je horen over mijn vliegtuig?

30. Een F-16 komt de landingsbaan afstormen. Het is allesbehalve glad, fishtailing en laat een lijn van verbrand rubber en vonken achter.
Tower: Heb je hulp nodig, Airman?
Piloot: Ik weet het niet, we zijn nog niet klaar met crashen!

31. Wat is het doel van de propeller?
Om de piloot koel te houden. Betwijfel het? Stop de propeller en kijk hoe de piloot zweet.

32. Hoe noem je een hert dat bij de luchtmacht is ingelijfd?
bombarderen hert.

33. Waarom heeft de soldaat zichzelf opgeblazen?
Hij wilde zelf C4.

34. Hoe weet je of er een luchtmachtpiloot op je feest is?
O, maak je geen zorgen. Hij vertelt het je zodra hij binnenkomt.

Paramount Pictures

35. Wat is de ideale cockpitbemanning? Een hond en een piloot.
De piloot is er om de hond te voeren. De hond vliegt zodat hij de piloot kan bijten als hij iets probeert aan te raken.

36. Welke tak is het meest patriottisch?
De luchtmacht omdat ze VS zijn VAN .

37. Wat is het verschil tussen een straaljagerpiloot en een straaljager?
De jet stopt met janken zodra je de motor uitzet.

38. Hoe noem je een grote formatie MAC-vliegtuigen?
Een Big Mac-aanval.

39. Waar leren konijnen vliegen?
De haaskracht.

40. Alleen omdat er geen klachten zijn, betekent niet alles dat parachutes perfect zijn.

41. Een basisstagiair realiseert zich dat hij een vreselijke fout heeft gemaakt en gaat naar de DI.
Je kunt me hier niet houden omdat een van mijn benen korter is dan de andere. Ik zal nutteloos zijn. De DI grijnst, niemand is nutteloos. Zie je die vent onderaan de heuvel water in een emmer pompen? Als de stagiair knikt, vervolgt de DI: Ren naar beneden en vertel hem wanneer de emmer vol is. Hij is blind.

Leger grappen

42. Als God had bedoeld dat we in het leger zouden zijn, zouden we geboren zijn met een flodderige, groene huid.

43. Er lopen twee PFC's op straat.
Kijk, een dode vogel.
De Tweede PFC kijkt omhoog naar de lucht, waar? ik zie het niet!

44. Twee belangrijkste regels in het leger.
1. Je commandant heeft altijd gelijk.
2. Als uw bevelvoerend officier ongelijk heeft, onthoud dan regel nummer één.

45. Waarom heeft het Army Football-team geen ijs aan de zijlijn?
De man met het recept is eindelijk afgestudeerd.

46. ​​Een pelotonssergeant en zijn pelotonscommandant liggen voor de nacht in het veld.
De pelotonssergeant kijkt op en zegt: Als u alle sterren aan de hemel ziet, wat denkt u dan, meneer?

47. Toen ik in het leger zat, werden mijn beide armen afgeschoten. Ik heb in ieder geval mijn schouders eronder gezet.

48. Twee 2e luitenants van het leger in North Carolina gingen 's nachts het trainingsgebied binnen en maakten ruzie over afstanden.
De een zei: oké, Smarty, wat is dichterbij, Florida, of de maan?
De tweede zei: DUH? De maan is dichterbij. Je kunt Florida niet zien!

49. Privé: Is het waar dat de mens afstamt van apen?
Sergeant: Soldaten, waarschijnlijk. Maar zeker geen sergeanten.
Luitenant: Nou, ik denk aan hoe onbeduidend we werkelijk zijn in het universum, en ik vraag me af of wat we doen echt iets betekent of enig verschil maakt. Wat denk je?
Sergeant: Ik denk dat iemand die verdomde tent heeft gestolen.

50. Wat is het verschil tussen de padvinders en het leger?
De padvinders hebben toezicht van volwassenen.

Paramount Pictures

51. Wat is het verschil tussen een PFC en een 2e luitenant?
De PFC is twee keer gepromoveerd.

52. Zoon: Pap, wat was je favoriete dag als soldaat?
Papa: De eerste keer dat ik wat privé stuurde om batterijen voor de chem-lampen te vinden.

53. Hoe noem je een 2e luitenant omringd door PFC's?
Verloren.

54. Een generaal zendt een kolonel uit.
Heb je slimme majors?
Best een paar! Waarom?
Kun je wat opsturen? Ik moet wat meubels verplaatsen.

55. Waar staat ARMY voor?
Air (Force) heeft me gisteren afgewezen.

56. Wat krijg je als je een piano op een legerofficier laat vallen?
Een vlakke majoor.

57. Heb je gehoord van het ongeval op de basis?
Een tank reed over een doos popcorn en doodde twee korrels.

58. Legerregels: groet het als het beweegt. Als het niet beweegt, pak het dan op. Als je het niet kunt oppakken, schilder het dan.

59. Wat is de beste baan voor baby's in het leger?
De infanterie.

60. Deze sergeant maakte zich overal zorgen over. Op een dag hoorden de andere sergeanten van zijn eenheid hem vrolijk fluiten en er opvallend ontspannen uit zien.
Wat is er gebeurd? vroegen ze hem verbaasd.
Hij zei: ik betaal een privépersoon om al mijn zorgen voor mij te doen.
Hoeveel betaal je hem?’ vroegen ze.
Tweeduizend dollar per week, antwoordde hij.
Wauw! Hoe kun je dat betalen? zij vroegen.
Ik kan het niet, zei hij. Maar dat is zijn zorg.

Mariene grappen

61. Wat is de belangrijkste missie van de mariniers?
Om ervoor te zorgen dat het leger nooit natte voeten krijgt.

62. Een piloot, soldaat en marinier zitten te praten over de ontberingen waarmee ze te maken hebben gehad tijdens hun laatste inzet.
Vlieger: Het ergste was toen de airconditioner in onze tent kapot ging en het buiten 110 was!
Soldaat: WTF, je had airconditioners?
Marinier: Wacht, stop. Had je tenten?

63. Een kapitein stopte een korporaal en vroeg waarom zijn strepen niet op zijn mouwen zaten.
Hij antwoordde: Ze deden pijn aan mijn neus toen ik afveegde.

64. De ochtendradio-omroeper op het AFES-station in Anchorage AK gaf op een ochtend om 8 uur de tijd aan.
Hij zei, voor degenen onder u bij de luchtmacht, het is 8 uur 's ochtends, het leger, het is 0800 uur, de marine, het is 8 klokken, en voor de mariniers is de kleine wijzer op de 8 en de grote wijzer is op de 12.

65. Hoe noem je een marinier die kan lezen en schrijven?
meneer! Ja meneer!

66. Drie mariniers lopen over het trottoir en zien een grote stapel bruine stof.
Eentje schept er wat van in zijn hand en zegt: Het voelt als poep. De ander pakt wat op, stopt het in zijn mond en zegt: Het smaakt ook naar poep. De laatste marinier pakt wat op en snuift en zegt: Het ruikt ook naar poep. Het trio loopt weg, blij dat geen van hen erin stapte.

67. Hoe noem je een marinier met een IQ van 160?
Een peloton.

68. Tijdens de inzet op het vliegdekschip Midway was er een inspectie door een bezoekende admiraal.
Alle marine- en marinierspersoneel stond in formatie voor de admiraal. Terwijl hij langs verschillende matrozen liep die vragen stelde en passende antwoorden kreeg, stopte de admiraal voor een marinier en vroeg: wat is het eerste dat je doet nadat je Man overboord hebt gehoord? Zonder aarzelen vroeg de marinier: Officier of dienstplichtig?

69. Ik probeerde voor de mariniers, maar voldeed net niet aan hun eisen
Dus zetten ze me bij de marine sinds ik een onderzeeër was.

70. Hoe noem je een marinier met een hoofdwond?
Leer het hoofd.

71. Hoe schakel je een marinier uit terwijl hij water drinkt?
Smijt het toiletdeksel op zijn hoofd.

72. Een marinier bestelt een pizza en de serveerster vraagt ​​of hij hem in vier of zes stukken wil snijden.
Maak er vier van. Ik heb niet genoeg honger voor zes.

73. Wat hebben mariniers gemeen met andere leden van de krijgsmacht?
Ze waren allemaal oorspronkelijk bedoeld om mariniers te worden.

74. Waarom gaf God de marinier één hersencel meer dan het paard?
Zodat hij niet langs de paraderoute zou poepen.

75. Ooit afgevraagd waar Marine voor staat?
Spieren. Zijn. Verplicht. Intelligentie. Niet. Essentieel.

76. Helikopterbijnamen
USAF: Vogels
VS: Choppers
USN: Helos
USMC: OHH! OH OH OH! (wijzend naar de lucht)

77. Wat is het ergste dat je tegen een marinier kunt zeggen?
Ik dacht dat je een relatief goede fysieke conditie moest hebben om bij de mariniers te gaan.

Giphy

78. Een veganist, een crossfitter en een marinier lopen een bar binnen...
Ik weet het omdat ze het aankondigden zodra ze binnenkwamen.

79. Hoe houd je een marinier op zijn oude dag gelukkig?
Vertel hem een ​​grap als hij jong is.

80. Barman: Jongens, ik hoorde net een geweldige grap over het leger!
Patron: Voordat je iets zegt, moet je weten dat mijn maat en ik mariniers zijn. Denk je dat je het nog steeds wilt delen?
Barman: Nee. Ik wil het niet hoeven uit te leggen.

Marine grappen

81. Wat is lang, hard en vol zeelieden?
Een onderzeeër.

82. Wat zei de ene verontruste zeeman tegen de andere?
We zitten in hetzelfde schuitje.

83. Twee nieuwe matrozen hadden het over opdrachten die ze graag zouden willen krijgen.
Matroos 1: Ooit zou ik op een onderzeeër willen rijden.
Matroos 2: Ik niet! Ik zou geen voet zetten op een schip dat expres zinkt.

84. Wat zei de marine tegen de kustwacht?
VERZEGEL je later!

85. Waarom konden de matrozen niet kaarten?
De kapitein zat op het dek.

86. Waarom schonk de Amerikaanse marine de Britse marine boten met glazen bodem?
Zodat ze de oude Britse marine konden zien.

87. Waarom vallen SEALs achterover van de boot?
Als ze voorover vielen, zaten ze nog steeds in de boot.

88. Toen ik mijn geweer verloor, rekende het leger me $ 85 aan. Daarom gaat bij de marine de kapitein met het schip ten onder.

89. Terwijl de storm woedde, realiseerde de kapitein zich dat zijn schip snel aan het zinken was. Hij riep: Weet iemand hier hoe te bidden?
Een man stapte naar voren. Ja, kapitein, ik weet hoe ik moet bidden.
Goed, zei de kapitein, bid jij terwijl de rest van ons onze reddingsvesten aantrekt - we komen een te kort.

90. Hoe noemen de Chinezen hun marine?
De censor schepen.

91. Welke cijfers heb je nodig om bij de marine te komen?
Zeven C's.

92. Hoe noem je een Amerikaans marineschip dat door piraten is gekaapt?
USS-Arrrr!

93. Ik heb nooit begrepen dat de kleur van de marine marineblauw is.
Ik dacht dat het de aquamarijnen waren.

94. Een jongen die net van de middelbare school komt, wil bij de marine. Kun je zwemmen? vraagt ​​de recruiter.
Waarom? Hebben jullie geen boten?

95. Luchtmachtpiloot voor een zeeman: je vertelt me ​​​​dat je bij de marine bent maar niet kunt zwemmen?
Zeeman: Je zit bij de luchtmacht. Kan je vliegen?

The Tonight Show / Giphy

96. Wat is het verschil tussen een bemanningslid van de marine en een otter?
De otter weet dat hij geen zeehond is.

97. Hoe noem je een slak aan boord van een schip?
Een slak.

98. Mijn nichtje vroeg me of ze moeten zwemmen om bij de marine te komen.
Ik kon er niet achter komen, maar ik vermoedde dat ze erover nadacht nadat mijn neef had verklaard dat hij bij de mariniers zou gaan en haar kleurpotloden had gestolen.

99. Ik sta op het punt mijn baan bij de marine te verliezen, tenzij ik drastische veranderingen aanbreng.
Ik moet een cursus ankermanagement volgen.

100. Waarom plaatst de Noorse marine streepjescodes op hun schepen?
Dus als ze terugkeren naar de haven, kunnen ze Scandinavisch zijn.

101. Wat stond er op het kenteken van de tandarts van de marine?
TOP GUM.

102. Mijn vriend heeft een heel ongezonde relatie met marineschepen.
Hij voert ze oorlogsschepen.

103. Nadat Jon fysiek geslaagd was, werd Jon door de dokter gevraagd: Waarom wil je bij de marine gaan, zoon?
Mijn vader zei dat het een goed idee zou zijn, meneer.
Oh? En wat doet je vader?
Hij zit in het leger, meneer.

104. Marinepiloot: dat is alles! We vliegen sneller dan de snelheid van het geluid!
Copiloot: wat?

gasachtige formule gevoede baby

105. Mijn vader zei dat hij uit wrok bij de marine ging.
Hij was onderofficier.

Meer militaire grappen

106. Wat is de ware betekenis van Leger?
Zijn nog niet klaar voor mariniers.

107. Officier: Waarom was je vanmorgen niet in camouflage?
Soldaat: Dat was ik, meneer.
Agent: Ik denk dat die kleermakers goed werk hebben geleverd.

108. Vermijd de eerste, de laatste en de vrijwilliger te zijn.

109. Inkomend vuur heeft voorrang.

110. U kunt nu een boete van $ 500 krijgen voor het uitschelden van een agent.
Vijftig dollar om ze een a-hole te noemen en $ 450 voor het onthullen van geheime informatie.

112. Wat is lang, hard en vol sperma?
Een onderzeeër.

113. Waarom staat het leger alleen overhemden toe bij zijn ceremonies?
Civiele casual T-shirts zijn onaanvaardbaar.

114. Mijn vriend vroeg waarom ik hem mijn militaire rang niet zou vertellen.
Ik vertelde hem dat het privé is.

115. Een typograaf ging in het leger en hij werd getraind in Arial-gevechten.

116. Hoe noem je een stel inktvissen die zich bij het leger voegen?
Het kalim-leger.

117. Persoon 1: Mijn vriend is zo succesvol! Hij doet operaties, is een militaire generaal en werd onlangs geridderd door de koningin van Engeland.
Persoon 2: Hoe noem je hem?
Persoon 3: Sir Gen.

118. Waarom zette de optometrist zijn klok op militaire tijd?
Om 20:20 te zien.

119. Hoe noem je een zending vol met militair uitgegeven T. rexen?
Kleine wapens.

120. Hoe noem je een piraat met militaire ervaring?
Leger kameraad.

121. Hoe weet je of iemand een marinier is?
Je zult ze horen.

122. Drie dingen die je nooit wilt horen:
Nou, in de basistraining vertelden ze ons...
Nou, in mijn ervaring...
Jullie zullen dit allemaal willen bekijken.

123. Waarom heeft de marine mariniers op hun schepen?
Schapen zijn te voor de hand liggend.

124. Wist je dat alle blonde en Marine-grappen uitwisselbaar zijn?

125. Hoe noem je een slak op een schip?
Een slak.

126. Mijn vader was een veteraan en hij schepte altijd op over hoe hij meer dan 300 matrozen had gered van de dood van een ondraaglijke dood.
Het blijkt dat hij de kok heeft neergeschoten.

127. De Royal Navy had destijds het grootste publieke imago.
En waarom zouden ze niet? Ze maakten tenslotte indruk op elke zeeman die ze ooit ontmoetten en hielden ze in vorm.

128. Wat gebeurt er als je te veel marinebonen eet?
Je zou kunnen eindigen met een oneervol ontslag.

129. Waarom zijn mariniers zo stoer?
Omdat ze door een hel gingen en meerdere hoera's.

130. Sergeant Charles kwam het bed binnen en walgde zo van de geur van de rekruten dat hij zijn laarzen aanstak.
Sta op, zakken luie botten brulde hij. Niemand bewoog. Hij was in de gevangenis!

131. Waarom heeft de soldaat zichzelf opgeblazen?
Hij wilde zelf C4.

132. Ik zie dat je vliegtickets koopt voordat je verlof wordt goedgekeurd...
Ik leef ook graag gevaarlijk.

133. Loopgravenoorlog moet altijd een laatste wanhopige poging zijn.

134. Hoeveel legerofficieren zijn er nodig om een ​​gloeilamp in te draaien?
Slechts één, maar ze doen het vanaf 30 mijl afstand met behulp van lasertargeting voor een bedrag van $ 8,3 miljoen.

135. De sergeant-majoor riep naar de jonge soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflagetraining, soldaat!
Waarop de soldaat antwoordde: Hartelijk dank, meneer.

Deel Het Met Je Vrienden: