60+ studentengrappen die bewijzen dat hoger leren hilarisch is
MGM/Getty
Je hoeft geen universitair diploma te hebben om hoger onderwijs hilarisch te vinden. Er is iets universeel herkenbaar (en komisch) aan universiteitsstudenten, het leven in een studentenhuis en al het andere dat komt kijken bij het volgen van een bacheloropleiding. Je hebt je excentrieke leraren . Iedereen is op een Ramen-noedeldieet . studenten ga naar school in hun pyjama. De grappen van de universiteit schrijven eigenlijk zichzelf, vind je niet? En hey, het is gezond om er achteraf om te kunnen lachen. Anders kunnen je studieleningen je tot tranen toebrengen.
Dus, als je zelf afgestudeerd bent, zullen de volgende 60+ grappen en woordspelingen je waarschijnlijk doen terugkijken op je studententijd en je hoofd eraf doen lachen.
knuffel me babybedje
-
- Hoe weet je dat je te lang op de universiteit zit?
Je ouders hebben geen geld meer! - Waarom heeft de zon de universiteit overgeslagen?
Het heeft al een miljoen graden. - Wat zei de buffel tegen zijn zoon toen hij naar de universiteit ging?
Bizon. - Als pelgrims op de Mayflower reisden, waar reizen studenten dan op?
Beurzen. - Student: Hé, pap, ik heb goed nieuws voor je!
Vader: Wat, zoon?
Student: Weet je nog die $ 500 die je me beloofde als ik de lijst van de decaan zou halen?
Vader: Dat doe ik zeker.
Student: Nou, die mag je houden! - Professor: Waarom maken puistjes vreselijke gevangenen?
Omdat ze steeds uitbreken! - Een nieuwe student aan Harvard stopte een upperclassman en vroeg: waar is de bibliotheek?
De upperclassman zei: Beëindig een zin nooit met een voorzetsel. De politie doet het op tv, maar het is bij wijze van spreken niet gepast.
De nieuwe student zei: Pardon. Waar is de bibliotheek, MORON? - Een geschiedenisprofessor en een psychologieprofessor zaten buiten bij een nudistenkolonie. De geschiedenisprofessor vroeg: Heb je Marx gelezen? De professor psychologie antwoordde: Ja. Ik denk dat het van de rieten stoelen komt.
- Hoe noem je wandelende Amerikaanse studenten?
De wandelende schuld. - Mijn plaatselijke universiteit heeft een programma waarmee studenten hun collegegeld kunnen verdienen door in de bakkerij op de campus te werken.
De kans staat niet voor iedereen open. Het wordt uitgevoerd op een strikt kneed-to-know-basis. - ik denk universiteit atleten moeten betaald worden naar sporten .
Behalve Tennessee. Het zijn vrijwilligers. - Toen ik mijn familie vertelde dat ik afgestudeerd was aan de clownsacademie...
Ze lachten me allemaal uit. - Werkgever: vergeet alles wat je op de universiteit hebt geleerd. Je hebt het hier niet nodig om te werken.
Potentiële werknemer: Ik ben nooit naar de universiteit geweest.
Werkgever: Oh, sorry. Helaas ben je niet gekwalificeerd om hier te werken. - Twee afgestudeerden van de middelbare school bespreken hun toekomstige universiteitsplannen.
De eerste zegt: ik ben van plan in de landbouw te gaan. Het is wat mijn vader deed en het levert goed geld op.
De tweede vraagt: Wat voor soort landbouw? Tarwe, maïs, vee?
Ik weet het niet, man; er zijn zoveel velden om uit te kiezen, reageert de derde. - Een maat van mij ging naar de universiteit, studeerde diergeneeskunde en had een bijvak taxidermie. Hoe dan ook, je krijgt je hond terug, zegt hij.
- Wat is het favoriete college van Gen Z?
juli- - Hoe noem je een reageerbuis met een universitair diploma?
Een maatcilinder. - Mijn vrouw was teleurgesteld toen ze de echte reden ontdekte waarom mijn bijnaam op de universiteit The Love Machine was.
Dat komt omdat ik slecht was in tennis. - Op de universiteit was ik zo blut dat ik de elektriciteitsrekening niet kon betalen.
Dat waren de donkerste dagen van mijn leven. - Mijn oude vriendin wilde dat ik haar huiswerk voor schoolalgebra voor haar deed.
Maar eerlijk gezegd wilde ik het niet oplossen voor ex. - Een universiteitsprofessor maakte zich grote zorgen over zijn recente onderzoek naar aardbevingen.
Het blijkt dat zijn bevindingen op wankele grond lagen. - Mijn vader vertelde me dat hogescholen hard aan het kraken zijn anoniem schrijven essays?
Ik vroeg: hoe zit het met door mama's geschreven essays? - Waarom stopte de muzieknoot met studeren?
Omdat het geen major kon kiezen. - Wat deed Chuck Norris zijn vader vertellen toen hij naar de universiteit ging?
Jij bent nu de man des huizes. - De decaan van een universiteit vertelde het auditorium: De slaapzaal voor vrouwen zal verboden zijn voor alle mannelijke studenten, en de slaapzaal voor mannen ook voor vrouwelijke studenten. Iedereen die wordt betrapt op het overtreden van deze regel, krijgt de eerste keer een boete van $ 20. Iedereen die betrapt wordt op het voor de tweede keer overtreden van deze regel, krijgt een boete van . Als je voor de derde keer wordt betrapt, krijg je een flinke boete van $ 180. Zijn er nog vragen? Hierop stak een student in de menigte zijn hand op en vroeg: Eh... hoeveel voor een seizoenspas?
- Hoeveel afgestudeerde studenten zijn er nodig om? een lamp vervangen ?
Slechts één, maar het kan meer dan vijf jaar duren om het te doen.
VOS
- Een sollicitant werd geïnterviewd voor toelating tot een prominente medische school . Vertel me eens, vroeg de interviewer, waar verwacht je over tien jaar te zijn?
Nou, eens kijken, antwoordde de student. Het is woensdagmiddag. Ik denk dat ik nu op de golfbaan zal zijn. - Alle broederschapsbroeders verlieten het huis voor een lang weekend, behalve Grady, die besloot achter te blijven en wat te studeren. Op een nacht hoorde Grady een geluid onder zijn bed. Uit angst dat het een inbreker zou kunnen zijn, boog hij zich voorover en fluisterde: Is daar iemand?
Nee, zei de inbreker.
Dat is grappig, zei de jongen tegen zichzelf. Ik zou zweren dat ik een geluid hoorde! - Een jonge man was bezig met studeren als ober. Toen hij een diner de rekening gaf, vroeg het diner: Wat is de gebruikelijke fooi?
Nou, dit is mijn eerste dag hier, maar de andere jongens zeggen dat als ik een kwartje van je krijg, ik het geweldig zal doen, antwoordde de student.
Is dat zo? snoof het diner. Nou, om ze te laten zien hoe fout ze zijn, hier is vijf dollar.
Bedankt! antwoordde de leerling. Ik stop dit in mijn schoolfonds.
Wat studeer je? vroeg het diner.
De student glimlachte en zei: Toegepaste psychologie. - Een student in een filosofieklas deed zijn eerste examen. Op het papier stond een enkele regel die eenvoudigweg zei: Is dit een vraag? - Bespreken.
Na een korte tijd schreef hij: Als dat een vraag is, dan is dit een antwoord.
De student kreeg een A op het examen. - Op een dag staat een universiteitsprofessor, na geïrriteerd te zijn in zijn collegeklas, voor de klas en vraagt of iemand in de klas een idioot is en, als die er is, dan moeten ze opstaan.
Na een minuut staat een jonge man op. De professor vraagt dan aan die man of hij echt denkt dat hij een idioot is. De jongen antwoordde: Nee, ik wilde je gewoon niet alleen zien staan. - Wat is de definitie van een optimist?
Een student die zijn portemonnee opent en geld verwacht te vinden. - Op een dag gaf een professor in de taalkunde een lezing voor zijn Engelse les.
In het Engels vormt een dubbele ontkenning een positief, zei hij. In sommige talen, zoals het Russisch, is een dubbele ontkenning echter nog steeds een ontkenning. Er is echter geen taal waarin een dubbel positief een negatief kan vormen.
Een stem uit de achterkant van de kamer zei: Ja, dat klopt. - Hoe kreeg de broederschapsbroer een bult op zijn hoofd?
Hij probeerde een vatstandaard. - Een professor heeft een klaslokaal vol met studenten die op het punt staan een finale filosofie te doen. De enige vraag op de test is: waarom? Alle studenten beginnen koortsachtig te schrijven. Een student schrijft echter: Waarom niet? en bladeren. De professor geeft hem meteen een A.
- Wat is de beste manier om geld te besparen tijdens het studeren?
Gebruik Happy Hour als uw belangrijkste eetgelegenheid. - Op een dag waren twee ouders aan het praten en vroegen de andere wat hun zoon op de universiteit volgde. De een antwoordde: Hij pakt elke cent die ik heb!
- Hoogleraar Sterrenkunde: Wat veroorzaakt een halve maan?
Student: Wanneer je je spijkerbroek niet over je dijen kunt krijgen. - Wat is het verschil tussen een Amerikaanse student en een Engelse student?
Ongeveer 3.000 mijl. - Wat krijg je als je een student en een alien kruist?
Iets uit een ander universum. - Professor scheikunde: Nu klas, hier heb ik een beker H2SO4, en hier heb ik een gouden ring. Stel dat ik de ring in het zwavelzuur laat vallen. Zal het goud oplossen?
Leerling: Nee.
Professor: Goed. En wilt u ons alstublieft vertellen waarom niet?
Leerling: Als het zou oplossen, zou je het er niet in doen. - In zekere zin zijn hogescholen en gekkenhuizen beide psychiatrische instellingen. Het grote verschil is dat je enige verbetering moet laten zien om een asiel af te studeren.
- Een student komt terug naar de slaapzaal en vindt zijn kamergenoot bijna in tranen.
Wat is er aan de hand, vriend? hij vroeg.
Ik schreef mijn ouders naar huis om geld te sturen zodat ik een laptop kon kopen, en ze stuurden me de laptop, kreunde hij. - Een vader die op een avond laat op zakenreis door de studentenstad van de zoon kwam, dacht dat hij een verrassingsbezoek aan de jongen zou brengen. Aangekomen bij het broederschap klopte hij op de deur. Na een paar minuten kloppen kwam er een slaperige stem uit een raam op de tweede verdieping naar beneden.
Wat wil je?
Woont Jimmy Duncan hier? vroeg de vader.
Ja! antwoordde de stem. Dump hem op de veranda en we zullen morgenochtend voor hem zorgen. - Hoe gaat het met je liedje? Is hij een van de slimme jonge mannen in dit gebied die met een beurs gaat studeren?
Nee. Hij gaat studeren met een tweede hypotheek. - Een vrouw belde de decaan van het college waar haar eerstejaarszoon naartoe zou gaan.
Ik maak me zorgen. Ik weet niet met wie mijn zoon kan omgaan. Hij heeft niet het soort geld dat alle andere studenten hebben.
De decaan antwoordde: Nou, dan kan hij wat rondhangen met de faculteit. - Wat deed de muziekdief doen op de universiteit?
Notities maken. - Hoe noem je een hotdog op de universiteit?
Een FRAT-worst. - Wat doen katten op de universiteit?
Snaartheorie!
- Hoe weet je dat je te lang op de universiteit zit?
50. Hoeveel broederschapsbroeders zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen?
Geen. Daar zijn toezeggingen voor.
51. Ik wil een scène naspelen uit Vijftig tinten grijs . Weet je die waar ze direct na haar studie een baan krijgt?
ouderkeuze gevoelig
52. Afgestudeerden van de middelbare school: je hebt net 4 jaar in een stoel gezeten. Hoe zou je dat nog een keer willen doen, maar deze keer betaal je ervoor?
53. Toen ik op de universiteit zat, maakte mijn kamergenoot mijn kamer schoon en ik de hare.
We waren dienstmeisje voor elkaar.
54. Welke vorm van kunst is erg populair onder studenten?
Ramen-krabbels.
55. Mijn kamergenoot op de universiteit was geobsedeerd door het grootste bekende priemgetal te ontdekken.
Ik vraag me af waar hij nu mee bezig is.
56. Op de universiteit woonde ik op een woonboot en begon ik het buurmeisje te zien.
Uiteindelijk zijn we uit elkaar gegroeid.
babyvoeding naar keuze van mensen
57. Bedankt, studieleningen, dat je me door de universiteit hebt geholpen.
Ik denk niet dat ik je ooit zal kunnen terugbetalen.
58. Ik kan me niet herinneren wat ik op de universiteit afstudeerde.
Ik heb lessen tot op zekere hoogte overgeslagen.
59. In 2020 maak ik eindelijk gebruik van mijn hbo-opleiding. Wat was het?
Maskercommunicatie.
60. Ik was zo blut op de universiteit dat ik soms moest kiezen tussen wasmiddel en ontbijt.
Het was alles of muffin.
element labs elektrolyten
61. Waarom lopen studentenverenigingen in groepjes van drie of vijf?
Omdat ze ‘niet eens kunnen!
62. Als studente heb ik het hele Sorority-gedoe nooit begrepen
Het is allemaal Grieks voor mij.
63. Ik besloot mijn ouders te verrassen door onaangekondigd van de universiteit te komen - alleen om erachter te komen dat ze op vakantie waren gegaan en de sleutels niet hadden achtergelaten. Geen probleem, ik hoef alleen maar tegen het deurslot te praten.
Ze vertelden me altijd dat communicatie de sleutel is.
64. Mijn kamergenoot op de universiteit was geobsedeerd door het grootste bekende priemgetal te ontdekken.
Ik vraag me af waar hij nu mee bezig is.
65. Wat zei de buffel toen zijn kind naar de universiteit ging?
Bizon.
66. Ik ben sinds de universiteit bevriend met een kleine groep collega-chemie-majors.
Je zou kunnen zeggen dat we sterke banden hebben ontwikkeld.
Deel Het Met Je Vrienden:
