51 geestige grappen die je feministische vrienden zullen maken LOL
Leuke Spellen
DMEFotografie/Getty Images
Hoewel feminist zijn duidelijk badass is, pakken sommige mensen in de wereld op onverklaarbare wijze feminisme aan. En een van de weerhaken die ze routinematig in onze richting lobben, is dat feministen geen gevoel voor humor hebben. Ze denken dat we te serieus zijn. Te scherp. Maar kom op, feministen zijn grappige AF (ja, we weten dat AF ook zeggen AF maakt ons blij - we zijn er cool mee). Natuurlijk, we zijn scherp. Maar we denken graag dat die kwalificatie verwijst naar onze vlijmscherpe humor, die in al zijn glorie kan worden gezien als we feministische grappen en andere leuke dingen uithalen. Het volgende komische voer bevat niet alleen dingen die wij, als feministen, grappig vinden, het houdt ook in dat we onszelf een beetje belachelijk maken. Want waar zouden we zijn zonder ons gevoel van zelfbewustzijn en diepe zelfverachting?
benodigdheden voor na de geboorte
Als je hier bent, is dat omdat je ook gelooft in het pleiten voor de politieke, economische en sociale gelijkheid van de seksen (oftewel feminisme!). In dat geval, hallo, welkom, laten we vrienden zijn. Je bent hier waarschijnlijk ook omdat het leven kan stressvol zijn , en je hebt een snelle lachinjectie nodig. Wij zijn hier om te helpen.
Blijf lezen voor een aantal slimme, creatieve en, ja, grappige feministische grappen.
citaat over ademen
Beste feministische grappen
Pop TV / Giphy
- Hoe heb ik je vader ontmoet? Hij schreeuwde: 'OI, JE ZEGT GEEN HALLO TERUG TEGEN MIJ, BEN JE DOOF OF RUW?' terwijl ik langs hem liep, en ik wist het gewoon. — @moren1ke/Twitter
- Ik ga schreeuwen over het belang van feminisme voor de wereld totdat mijn stem hees genoeg wordt om te worden aangezien voor die van een man en mensen echt naar me beginnen te luisteren. — piantnoodle.tumblr.com
- Hoeveel feministen zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen?
Geen. Het is niet de gloeilamp die moet worden vervangen. - Vrouwen horen in de keuken. Mannen horen in de keuken. Iedereen hoort in de keuken.
De keuken heeft eten. — @ComedyPosts/Twitter - Het wetende oogcontact dat vrouwen maken wanneer mannen praten, is de puurste menselijke connectie die mogelijk is. — bechdels.tumblr.com
- Wat is een andere naam voor feminisme?
Gezond verstand. - In plaats van vrouwen hetzelfde te betalen als mannen, moet je mannen hetzelfde betalen als vrouwen en kijk hoe boos ze worden. — bozeschnauzer.tumblr.com
- Items die elke vrouw zou moeten hebben: kleine zwarte jurk, schattige flats, strappy sanda-
Oké, nu de mannen gestopt zijn met lezen, komen we bij zonsopgang in opstand. — @bananafitz/Twitter - 'Al die meisjes die zwanger worden.' Wow, zelf-impregnerende tienermeisjes, mannen zouden bang moeten zijn dat vrouwen zich in een alarmerend tempo ontwikkelen. — @alexizrose/Twitter
- Klop klop!
Wie is daar?
Ongeduldige feministe.
Ongeduldige vrouw—
WAAROM HEBBEN WE NOG GEEN GELIJK LOON? - Dick-foto's zijn het menselijke equivalent van een kat die je een dode vogel als 'geschenk' geeft. — @MissRedKisss/Twitter
- Klop klop!
Wie is daar?
Je zou moeten glimlachen -
Ik stop je daar, bruh. - 'Feminisme? Nee, dank u wel. Ik geef de voorkeur aan gendergelijkheid.’ Water? Nee, dank u wel. Ik heb liever H20. — kalifornias-fashion.tumblr.com
- Seksisme is een man die schreeuwt dat hij een beter temperament heeft dan een vrouw die geduldig heeft gewacht om te spreken nadat ze 10 keer werd onderbroken. — @nickpraynerr/Twitter
- Klop klop!
Wie is daar?
Ben.
Ben wie?
Ben die mijn hele leven tegen deze shit protesteert, voelt als. - Elk feest waar vrouwen geïnteresseerd naar mannen luisteren, is een uitgebreid stuk performancekunst, en mannen hebben geen idee. — @mallelis/Twitter
- Een mannelijke feministe loopt een bar binnen...
Omdat het zo laag was ingesteld. - Een kat-beller zei net dat hij 'alles in mijn bedrijf' wil doen, wat geweldig is omdat mijn belastingen ingewikkeld zijn en ik wat hulp zou kunnen gebruiken. — @AlisonLeiby/Twitter
- Je kunt ambitieuze vrouwen altijd onderscheiden aan de vorm van hun hoofd...
Ze zijn plat op de top van het neerbuigend worden geklopt. - Mannen online: lol feministen nemen alles niet meer serieus.
(feministen maken grappen over mannen)
Mannen online: WHAT THE FUCK. — @ohnonotfeminism/Twitter - Hoe noem je mannen die grappen maken over vrouwen in de keuken?
Alleenstaand. - Hoe noem je een vrouw die veel seks heeft?
Haar naam. - Uw gedurfde declaratieve uitspraken over wat 'echte' vrouwen doen en zeggen, zijn een enorme hulp voor ons fluwelen vrouwen. Dus bedankt. — @FeralCrone
- Verdomme jongen, ben jij een bh?
Omdat je me ongemakkelijk maakt, maar de maatschappij heeft me gehersenspoeld om te geloven dat ik je nodig heb. - 20 dingen die vrouwen na de leeftijd van 30 niet meer moeten dragen
1 – 20: Het gewicht van de verwachtingen en oordelen van andere mensen. — @behindyourback/Twitter - Mannen: Vrouwen zijn erg moeilijk te lezen.
Vrouwen: Eigenlijk willen we gewoon...
Mannen: Zulke complexe wezens.
Vrouwen: Als je even oplet—
Mannen: Zo mysterieus. - BRB, een zwerm papegaaien leren zeggen 'wat als dat personage een vrouw was?' en ze vervolgens in Hollywood vrijlaten. — @vornietom/Twitter
- Hoeveel transgenders zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen?
Letterlijk één, terwijl iedereen om hen heen zegt dat ze moeten vertragen en eerst een beetje moeten wachten. - Musicals zijn zo dom en onrealistisch! Hoe dan ook, terug naar superhelden en romantische komedies waar de mannelijke hoofdrol het meisje krijgt door haar te stalken. — @MaraWilson/Twitter
- Guy: Google is zeker een vrouw. Het doet suggesties voordat je zelfs maar afmaakt wat je probeert te zeggen.
Vrouw: Dan is Bing absoluut een man - het probeert iedereen ervan te overtuigen dat het superieur is, terwijl het een vreselijke klus is om gebruikers te plezieren. - Weet je wanneer jongens zeggen: 'Nu ik een dochter heb, geef ik om vrouwenkwesties'? Ik vraag me altijd af wat hun moeders daarvan vinden. — @SelenaCoppock/Twitter
- Hoeveel feministen zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen?
Geen. Bij een glazen plafond heb je geen gloeilampen nodig. - Mannen: ik ga niet uit met feministen.
Feministen: K.
Ik nooit.
F: Het is bijna alsof ik me aanmeld voor een hele beweging waardoor het veilig voor me is om er niets om te geven. — @1followernodad/Twitter - Vrouwen, na iets intelligents te hebben gezegd: 'Dus ja.'
Vrouwen, na een beknopte, verstandige en weloverwogen gedachte over de kwestie: als dat zinvol is?
Mannen, na het leveren van een van de ergste, meest onlogische punten die je ooit hebt gelezen: bewijs dat ik het mis heb. Ik wacht. - 'IDK, man, ze werd gewoon gek' is een mannentaal voor 'Ik heb wat shit gedaan waar ik waarschijnlijk voor in de gevangenis zou moeten zitten, en ze zei: 'Dit is ongezond' en vertrok. — @hellolanemoore/Twitter
- Meningen over abortus zijn een beetje als tepels.
Iedereen heeft ze, maar vrouwen zijn een beetje relevanter.
Maar alles wat je ooit ziet zijn mannen. - De muis van deze computer is zo gevoelig dat het lijkt op, wat ben jij, een blanke hetero die wordt gevraagd toe te geven dat het systeem je ten goede komt? — @SelenaCoppock/Twitter
- Stel je voor dat meisjes dezelfde manier van grappen gebruiken om mannen te degraderen, zoals: Cool verhaal, bro, ga nu wat hout hakken.
Wat doe je buiten de garage? Ga mijn auto repareren.
De grill gaat zichzelf niet aansteken!
Heb je niet ergens iets te repareren? - Zeggen dat je geen feministe wilt daten, is een eenvoudigere manier om te zeggen dat je bang bent om met een vrouw te daten die verwacht dat je haar ook een orgasme geeft. — @behindyourback/Twitter
- Ik na het volgen van een les feministische theorie:
Mannen: Amen.
Ik: Een vrouw. - Hoe weet je of een speeltje voor jongens of meisjes is: een gids
Bedien je het speeltje met je geslachtsdelen?
Ja = Dit speelgoed is niet voor kinderen.
Nee = Het is voor meisjes of jongens. (40) - Als mannen zwanger zouden kunnen worden, zouden abortusklinieken zijn zoals Starbucks: er zouden er twee zijn in elk blok, vier op elke luchthaven, en de morning-afterpil zou in verschillende smaken komen, zoals zeezout en koele ranch. - SNL
- 5 redenen waarom u uw vrouw zou moeten helpen het huis schoon te maken
1. Jij woont daar ook.
2. Jij woont daar ook.
3. Jij woont daar ook.
4. Jij woont daar ook.
5. Jij woont daar ook. - Oh, we kunnen geen wapenwetten aannemen omdat het je vrijheid schendt?
Vertel me meer over hoe we het huwelijk en vagina's moeten reguleren. - Mijn plaats is in de keuken?
Uw plaats lijkt aan het eind van de 19e eeuw te zijn. - Ik zag net een commercial op tv voor viagra, en ze adverteerden met 'Viagra thuisbezorging'. Houd je me voor de gek? Mannen kunnen hun erectiemedicijn letterlijk aan hun voordeur laten bezorgen, maar vrouwen hebben toestemming van de werkgever en congresbewegingen nodig om hun anticonceptie te krijgen? — lacageaulion.tumblr.com
- Deze man bij het tankstation vertelde me dat ik te lang was om hakken te dragen en dat ik 'waarschijnlijk bij flats en sandalen moest blijven'. Ik lachte hem uit en groeide nog een centimeter omdat mijn benen zich voeden met de onzekerheden van kleine mannen. — madsionlovescats.tumblr.com
- Ik zei per ongeluk 'pastryarchy' in plaats van 'patriarchy', en nu heb ik een visie voor een betere wereld. — deadeyebrakeman/Twitter
- Als ik de zin hoor dat mannen geen drama beginnen:
*haalt elk wereldgeschiedenisboek ooit tevoorschijn* - Mannelijk karakter: Je bent niet zoals andere meisjes….
Vrouwelijk personage: Ja, ik weet het. Het is bijna alsof we allemaal unieke interesses, hobby's en persoonlijkheden hebben. Het is bijna alsof we allemaal verschillende mensen zijn, en we hebben verschillende behoeften en dingen. Wauw. Schokkend. - Man: Heeft iemand je ooit verteld dat je mooi bent?
Ik: Oh nee, meneer, vandaag is mijn eerste dag buitenshuis, en papa verbood spiegels in huis, anders zouden we het slachtoffer worden van ijdelheid.
Deel Het Met Je Vrienden:
