20 dingen die gebeuren als je een Ierse tweeling hebt
Gina Smith / Shutterstock
Onze kinderen verschillen ongeveer een jaar in leeftijd. Je kunt ze bellen Iers Tweelingen. Nou, aangezien ze in Aberdeen zijn geboren, kun je ze noemen Schots Tweelingen. Als je je ooit hebt afgevraagd hoe het is om twee peuters op te voeden , hier is een lijst met dingen die gebeuren:
1. Je lichaam gaat door vier fasen: zwanger, postpartum buik, weer zwanger, en voor de liefde van alles wat goed en heilig is, wanneer ga ik uit deze moederschap zwangerschapsjeans met frontpaneel?
twee. Door jarenlang continu borstvoeding te geven, worden je borsten lang en fladderen ze rond als een van die gigantische windzakpoppenmannen buiten een waardeloze tweedehands autodealer. Liever dan een goede beha vinden , je stopt ze gewoon in het voorpaneel van je zwangerschapsjeans.
3. Je zult een gijzelaar zijn in je eigen huis omdat de kinderen elkaar afwisselen dutje schema's en er is altijd iemand aan het slapen. Dit huisarrest zal zo'n kloof van eenzaamheid dat u op zoek gaat naar zinvolle volwassen gesprekken van telemarketeers. (Ja, ik zou graag van breedbandprovider veranderen, maar in welke Myers-Briggs-persoonlijkheidscategorie val je eerst? Omdat ik een ENFJ ben, behalve dat ik soms INFJ scoor als ik depressief ben en hallo? hallo ? * kiestoon* Onbeleefd! Typisch INTP.)
Vier. Wanneer de overheadradio van het winkelcentrum Get Down On It speelt, vat je het op als een uitnodiging om er echt op uit te gaan - recht voor de Cinnabon. Je zult twerken op de bescheiden tiener met puistjes die samples uitdeelt, want om het huis uit te komen met een Ierse tweeling is een overwinningsdans nodig (net als gratis Cinnabon).
verwent baby droog
5. Tijdens het vervoeren van een dubbele wandelwagen rond dat winkelcentrum, word je irrationeel woedend wanneer een niet-begeleide, valide volwassene de familiebadkamer monopoliseert (zie ook: lift).
6. Wanneer nr. 5 gebeurt, laat je alle decorum achter en plas je in een gewone vrouwenkraam met de deur open, zodat je je ogen op je kinderwagen kunt houden, want jezelf blootstellen aan een paar oude dames is veel waardiger dan rondlopen in een winkelcentrum in een plas van je eigen plas.
7. Na jaren van achtereenvolgens slaaptekort zal je niet meer verbaasd zijn als je de melk in de kast zet en de cornflakes in de koelkast. Je begint je man gewoon te vertellen dat de warme melk een DIY-yoghurtstarter is en dat Rice Krispies het beste gekoeld kan worden gegeten.
8. Je zult de energie niet hebben avondeten koken en vervolgens serveer je zelfgemaakte yoghurt en ontbijtgranen aan je gezin.
9. Geen van beide kinderen zal genoeg aandacht krijgen, en ze zullen er om beurten over jammeren in duelleren-banjo's-mode totdat je overweegt je eigen trommelvliezen te scheuren met een bajonet.
10. Je zult een geconcentreerde poging doen om te onthouden dat de oudste nog maar een baby is, en dan zul je falen en meer van hem verwachten dan zijn leeftijd toelaat.
elf. Evenzo luister je naar kind nr. 1 die zijn brieven uitspreekt en vraagt je zich af of kind nr. 2 een halve gek is omdat ze ondertitels nodig heeft om begrepen te worden. (Hint: Nee, dat is ze niet. Ze is een baby.)
12. Je bent vier uur bezig met het schoonmaken van je huis. Over 30 minuten laten ze het eruit zien alsof het is geplunderd door drugsbaronnen.
Graco alles in één
13. Zindelijkheidstraining zal geen paar weken gedoe zijn, het wordt een jaar lang chocolade paaseieren zoeken. Alleen is het geen Pasen, en dat is geen chocolade. Net als je de oudere ondubbelzinnig in ondergoed hebt, begint de jongere je lastig te vallen met de volharding van een Mary Kay-dame, die zweert dat ze onbenullig moet gaan, alleen om plankenkoorts te krijgen als je haar eenmaal hebt uitgekleed.
14. Je verbreekt hetzelfde gevecht duizend keer per dag. Het gaat meestal altijd om speelgoed. En als de moeder van een enig kind je probeert te vertellen hoe je moet omgaan met rivaliteit tussen broers en zussen, zul je bidden dat ze zwanger wordt van Caillou.
vijftien. Vreemden zullen je veel ongepaste vragen stellen: was ze gepland? Zijn jullie tegen anticonceptie? Je weet hoe dit gebeurt, nietwaar?! Geef je tandem borstvoeding?
16. Uw huishoudelijke uitgaven kunnen worden onderverdeeld in drie categorieën: hypotheek, nutsvoorzieningen en luiers.
17. Je zult vergeten hoe je huis eruit zag voor de traphekjes, 50.000 kleine onderdelen voor sippy-bekers en pakjes babydoekjes in elke kamer.
18. Je kiest voor de one-size-fits-all-benadering van kleding en luiers en kleedt je zoon en dochter uit dezelfde voorraad. Mensen zullen denken dat je een coole, progressieve transgenderfamilie bent, maar je bent eigenlijk gewoon uitgeput (zie nr. 7), en blut (zie nr. 16), en niet in staat om nog een puinhoop te sorteren (zie nr. 12) .
19. Je zult tegen jezelf zeggen dat je op een dag blij zult zijn dat ze zo'n klein leeftijdsverschil hebben.
twintig. Herhaal nr. 19 voor onbepaalde tijd.
Mijn Ierse tweeling stormde mijn leven binnen als een wervelwind . Ik vermoed dat ze op dezelfde manier uit het nest zullen vliegen - mijn lichaam slechter achterlatend voor slijtage, mijn bankrekening leeg en mijn hart zo vol.
Deel Het Met Je Vrienden:
