10 zwangerschapsadviezen voor moeders die voor het eerst zijn

Hallo daar, mama to be! Luister. Ik weet dat je bruist van een mengeling van angst en opwinding bij deze wonderbaarlijke mijlpaal in je leven, en waarom zou je dat niet zijn? Dit is enorm (en dat was geen slimme opmerking over je groeiende taille). Ik weet ook dat je geen ongevraagd advies wilt, behalve wanneer je dat wel doet en naar Google gaat om te proberen de antwoorden te krijgen. Dat is waar ik binnenkom.

Als veteraan pregger ( drie maakt me een veteraan, toch?), Ik heb wat kennis om op je kapotte kont te vallen op basis van 23 maanden en het tellen van de zwangerschap tot nu toe (niet in dezelfde zwangerschap natuurlijk; dat zou gewoon raar zijn, niet om medische zorg vermelden). En hoewel elke vrouw en elke zwangerschap anders is (geloof me), denk ik dat er hier enkele aanbevelingen zijn die nuttig voor je kunnen zijn tijdens je eerste zwangerschap.

namen van vrouwelijke fantasiekarakters

Dus maak je vast en bereid je voor op dit zwangerschapsadvies voor beginnende moeders. Het is me een genoegen, echt waar.

#1: Ga van Google af. Het is bijna onmogelijk om niet elk verdomd symptoom op te zoeken dat je denkt te hebben of precies te zien welk ontwikkelingsstadium je baby op dit moment doormaakt, maar Christus in een wieg, je maakt jezelf gek met dit constante internetten, niet om vermeld jezelf ervan overtuigen dat je een ziekte hebt die uniek is voor slechts twee zwangere vrouwen ooit in de geschiedenis van mensen.

Zoek een betrouwbare bron van informatie, meld je aan voor die wekelijkse zwangerschapsupdates en sluit je aan bij slechts één forum of moedergroep als dat moet, maar voor de liefde van alles wat heilig is, laat het daarna rusten. Er kan nooit iets goeds voortkomen uit zo'n krankzinnige obsessie. Het zal je in een certificeerbare gek veranderen, dat zweer ik. Een gek. En dat zegt wat voor iemand wiens hormonen haar al twijfelachtig maken.

#2: Het gebruik van geparfumeerd wasmiddel of in hetzelfde gebouw staan ​​als een draaiende magnetron zal je baby niet doden. Belofte.

Ik schaam me om het toe te geven, maar ik werd tijdens mijn eerste zwangerschap meegezogen in de angst die de internetten verspreidde. Ik was ervan overtuigd dat mijn baby spontaan autisme zou krijgen als ik gewone Tide zou gebruiken of radioactief zou worden als ik binnen 30 voet van een werkende magnetron zou staan.

Ik heb beide per ongeluk gedaan, en mijn zoon kreeg niet spontaan wat ik nu weet dat het een genetische aandoening is die niets te maken heeft met hygiëneproducten, en kwam er ook niet gloeiend uit. Dus hoewel het altijd een goed idee is om op veilig te spelen en uit de buurt te blijven van potentieel gevaarlijke chemicaliën en machines, zal het incidentele gebruik van door artsen goedgekeurde huishoudelijke producten uw nageslacht niet veranderen in een buitenaardse ondersoort. Voor echt.

# 3: Niemand anders vindt dat je zo walgelijk ruikt als je denkt dat je ruikt. Ik bedoel, we weten allebei dat je walgelijk ruikt. Overmatige transpiratie op plaatsen waarvan je niet eens wist dat ze poreus waren en modderstroomachtige vaginale afscheiding zal dat met een persoon doen. Maar tenzij je close en persoonlijk bent met anderen (sorry, echtgenoten en partners) en zolang je ijverig bent om jezelf dagelijks met milde zeep te wassen, hoef je je niet al te veel zorgen te maken over het beledigen van de neusgaten van collega's en medereizigers van het openbaar vervoer, jij grotesk stinkende beest, jij.

# 4: Als iemand je vertelt dat je die zwangerschapsgloed hebt, ga dan! was je gezicht direct. Ik weet niet wie deze zwangerschaps-ismen heeft bedacht, maar het is totale onzin, dus trap er niet in. Je straalt niet; je bent vet. Dat komt omdat zwangerschap je weer een hormonale 15-jarige kan maken, waardoor je haar en huid vettig worden en vatbaar voor puistjes.

Ik zeg niet dat je er niet goed uitziet als je zwanger bent, want dat is wel zo. Er is iets aan een zwangere vrouw dat gewoon gezondheid en schoonheid en nubiliteit uitstraalt. Maar er zijn ook enkele ongelukkige bijwerkingen van die vertoning van vruchtbaarheid - vlekkerige, puistige en soms glibberige bijwerkingen, wat betekent dat als je een van de ongelukkige leden bent van de I'm-Not-Really-Glowing-I'm -Slimy Club (waarvan ik de president ben), je zult je hele huidverzorgingsregime moeten heroverwegen.

# 5: Koel het af op de koolhydraten. Sommige mensen (lees: ik) nemen zwangerschap als een excuus om te genieten van al het voedsel dat ze zichzelf anders niet zouden laten eten. Andere mensen (lees ook: ik) vinden dat de enige remedie tegen ochtendmisselijkheid is: constant zich overgeven aan dat voedsel dat ze zichzelf anders niet zouden laten eten. Deze mensen (lees: ik) gaan vervolgens in maand 9 80 bajillion pond meer winnen dan de aanbevolen waarde.

Het is niet leuk om tot 3 keer je normale maat te ballonvaren. Helemaal niet leuk, om nog maar te zwijgen van extreem ongemakkelijk en mogelijk ongezond voor de zich ontwikkelende baby. En hoewel ik heb geleerd dat ik voorbestemd ben om op te blazen als een kogelvis, ongeacht of ik uitga of relatief conservatief probeer te eten, heb ik besloten enigszins voorzichtig te zijn met wat ik in mijn slokdarm duw, terwijl ik mezelf nog steeds wat mildheid gun. ik voel me in ieder geval beter als ik in een paar maanden tijd meer dan de helft van mijn lichaamsgewicht voor de zwangerschap heb bereikt.

Gewoon wat stof tot nadenken, dames (woordspeling ABSOFUCKINGLUTELY bedoeld).

# 6: Alle gepraat over het vermijden van een voedselbuiger van 9 maanden opzij, je gaat aankomen, dus kom er nu het beste mee in het reine. Tenzij je een van die vervelende magere teven bent die nooit opzwelt, een dijbeenopening behoudt en eruitziet alsof ze niets anders heeft gedaan dan een basketbal in haar walgelijk schattige, niet-zwangerschaps uitziende tanktop of zomerjurkje (we hebben collectief een hekel aan je , tussen haakjes), bereid je voor op uitbreiding op plaatsen waarvan je niet eens wist dat ze nog konden groeien (zoals je voeten; ik maak nu geen grapje).

Ik bracht het grootste deel van mijn eerste zwangerschap volledig depressief door over de cellulitis die zich op mijn armen en kuiten verzamelde (serieus, waarom gebeurt dat verdomme?) tot het punt waarop ik vrijwel elke centimeter van mijn squishy buitenkant haatte. Wat een verspilling van tijd en energie was dat, want hoewel je je lichaam van voor de zwangerschap nooit terug kunt krijgen, kun je dichtbij komen door weer gezond en fit te worden met eetpatroon en lichaamsbeweging (ja, het spijt me te moeten zeggen, maar je moet wel op dieet en sporten), en dat is best goed nieuws als je het mij vraagt.

Dus maak je geen zorgen, chicas. Probeer zo gezond mogelijk te zijn tijdens de zwangerschap, maar sla jezelf niet in elkaar als die cheesecake op je kontwangen nestelt. Het hoeft niet voor altijd te zijn.

care com oppas payroll

# 7: Bereid je voor om twee sets zwangerschapskleding te kopen. Zwangerschapskleding winkelen is op zijn best verwarrend. En hoewel we een lange weg hebben afgelegd op het gebied van zwangerschapsmode, is het nog steeds moeilijk om een ​​strandbal er flatterend uit te laten zien.

Een fout die ik mijn eerste keer rond het zwangerschapsblok maakte, was dat ik verwachtte dat de zwangerschapskleding die ik in het tweede trimester had gekocht tegen het einde van het derde trimester zou passen. Tijdens mijn tweede zwangerschap probeerde ik deze fout te compenseren door kleding te kopen die iets te groot was in de hoop dat ze tot het einde mee zouden gaan (wat ze, ondanks mijn inspanningen, nog steeds niet deden). Beide keren zag ik er belachelijk uit - ofwel als een dikke man in een kleine jas tegen het einde van mijn zwangerschap of alsof ik probeerde raambekleding door te geven als een jurk in het midden.

Deze keer heb ik een set kleding die in de eerste helft van mijn zwangerschap past en in de tweede helft meer zal krijgen als ik ze ontgroei, en ik heb geprobeerd geen fortuin uit te geven door wat kleding te lenen van vrienden en door items te kopen die kunnen worden gemengd, gematcht en gelaagd, zelfs met niet-zwangerschapssweaters en -leggings. Het lijkt misschien overdreven om twee aparte kledingkasten te kopen of te lenen, maar het is het absoluut waard.

Zie het als volgt: als je eruit moet zien als een walvis, mijn zusters, zie er dan tenminste uit alsof je over de landingsbaan zwemt terwijl je het doet.

# 8: Wees niet bang om de seks te doen. Tenzij je een unieke medische aandoening hebt of onder strikte doktersvoorschrift staat om je te onthouden, kun je de seks doen zoals je normaal zou doen. Ondanks wat jij of je partner misschien denkt, ga je het oog van de baby niet uitsteken met een penispor of hem door dit te doen in een seksuele afwijkend persoon veranderen. Werkelijk. Jij bent niet.

Het is begrijpelijk om niet bezig te willen zijn als je last hebt van ochtendmisselijkheid of pijnlijke gewrichten, maar als je het vermijdt omdat je je ongeveer zo sexy voelt als een stuiterende bal blubber, probeer er dan voorbij te komen. Ik voelde me walgelijk in mijn eerste en tweede zwangerschap en doe dat nog steeds in deze, maar ik heb besloten dat het me gewoon niets meer kan schelen. Dit is niets vergeleken met de staat waarin je echtgenoot of partner je zal zien tijdens en na de bevalling (lieve Jezus, laten we daar nu niet eens heen gaan), en verbazingwekkend genoeg zullen ze je nog steeds leuk vinden, zelfs na dat alles, dus don Laat een paar kilo aankomen je er niet van weerhouden om van je leven te genieten. Stuiterende ballen van blubber zijn tenslotte niet zonder hun verdiensten.

#9: Over seks gesproken, begin die te doen Kegels nu. Ik weet zeker dat je het oude doe-je-kegels-advies al bent tegengekomen op de zwangerschapssites en forums die je stalkt sinds die twee roze lijnen aangaven dat je leven voor altijd zou veranderen, en ik weet zeker dat je' Ik heb zin gehad om bij hen te komen. Ik bedoel, je hebt tijd, toch?

Nee. Het antwoord is dat je geen tijd hebt. Je zou nu serieus met die bitches moeten beginnen. Zoals terwijl je dit leest.

Ik deed het niet en merkte dat ik in de laatste paar weken van mijn eerste zwangerschap klauterde om ze te doen in een wanhopige, paniekerige poging om de dreigende uitbarsting van mijn vagina te dwarsbomen, en laat me je vertellen, in een poging om Kegels voor 9 maanden in een paar korte weken is vermoeiend , jullie. Ik ben er vrij zeker van dat ik een spier verrekte. Een vaginaspier.

Kegel-oefeningen versterken je bekkenbodemspieren, die normaal gesproken verzwakt zijn tijdens zwangerschap en bevalling. Het is het beste om ze te doen wanneer uw blaas leeg is, omdat u niet wilt lekken terwijl u die spieren aanspant.

Ik had uiteindelijk mijn Kegels niet nodig (godzijdank!) Omdat ik een spoedkeizersnede had (niet godzijdank), maar better safe than sorry. Niemand houdt van een uitgeblazen vagina, heb ik gelijk ?!

# 10: Weersta de drang om iedereen die je advies geeft in de keel te slaan. Dit is niet alleen in het belang van mijn eigen zelfbehoud hier. Iedereen die er zelfs maar aan heeft gedacht om op een bepaald moment in hun leven zwanger te worden, zal je advies en commentaar geven over zwangerschap en het opvoeden van kinderen vanaf het moment dat je aankondigt dat je zwanger bent tot de dag dat je sterft, de meest vreemde van deze daders is midden -oudere mannen die graag commentaar geven op uw lichaamsbouw en wat u zou moeten eten/doen.

Probeer het te verdragen en te verdragen of vertel ze beleefd dat je niet in de markt bent voor smartassery. Je kunt je nu geen aanklacht wegens mishandeling veroorloven. De gevangenis is niet aardig voor zwangere vrouwen.

Verwante post: 10 manieren om een ​​zwangere vrouw te pissen

Deel Het Met Je Vrienden: