De waarheid over het hebben van een derde kind dat niemand je vertelt

Als je je eerste kind krijgt, word je het middelpunt van het universum. Niemand heeft ooit een baby gehad, dit is de belangrijkste gebeurtenis in de geschiedenis van de wereld.

Je kunt elke dag rusten en slapen. Je loopt rond als een aardse moeder, hand op je buik, wachtend, wachtend, wachtend op een ‘juiste’ bult. Je voelt je rustig en lacht veel. Je houdt van misselijkheid en braken omdat het betekent dat je baby groeit. Je eet vers biologisch voedsel, onthoudt je van alcohol en neemt al je vitamines. Je wilt nooit dat het stopt. Je wordt overspoeld met informatie en advies. Mensen voelen zich genoodzaakt om je hun horrorverhalen te vertellen. Uw verloskundige praat echt met u. Je hebt babyborrels en speelt spelletjes waarbij iemand een Ferrero Rocher in een luier smijt en doet alsof het een babypoep is. Je vindt het een beetje vies.

Mensen buigen zich achteruit om te helpen, om te winkelen, om je hun oude babykleertjes te geven. Mensen zijn enthousiast voor je. Ze willen je buik aanraken. Iedereen vraagt ​​of het je eerste is en als je 'ja' zegt, krijg je een grote warme glimlach. Ze vertellen je dat dit het meest verbazingwekkende zal zijn dat je ooit is overkomen. Je gelooft ze.

Je leest boeken zoals Wat te verwachten als je in verwachting bent? , abonneer je op ouderschapsmagazines en meld je aan bij online babyforums. Je besteedt maanden aan het inrichten van de kinderkamer en zorgt ervoor dat alles op elkaar afgestemd is. Je besteedt uren aan het onderzoeken van wiegendood en ontwikkelingsmijlpalen, je koopt de nieuwste veiligheidsuitrusting, harnassen, stroppen en uitsmijters. Je stopt speciale stekkers in alle lege stopcontacten en stopt alle vergiften en medicijnen in een hoge afgesloten kast die alleen toegankelijk is met een zescijferige combinatie en bepaalde fasen van de maan.

Je knipt voorzichtig de labels uit babykleding zodat ze je kleine schat niet krassen en wast alles twee keer in superzachte, extra gevoelige, milieuvriendelijke, babyvriendelijke biologische wasmiddelen. Je belooft je baby nooit een fopspeen te geven, ze zullen niet op hun duim zuigen, je zult borstvoeding geven op verzoek, je zult ze elke nacht draaien zodat ze geen plat hoofd krijgen. Ze kijken pas tv als ze acht zijn, en dan pas leerzame programma's met een G-rating. Ze zullen nooit een computerspel bezitten, nooit een mobiele telefoon gebruiken, nooit piercings nemen, en je zult geen enkel stuk commercieel merkafval (zoals Dora of Disney) je huis binnenlaten.

Uw kind wordt Nobelprijswinnaar.

Wanneer je je hebt tweede kind , je peuter is het middelpunt van het universum. Je bent alle ‘baby’-dingen vergeten en kan je alleen 's nachts bij je zwangerschap stilstaan ​​als de peuter slaapt. Je kunt overdag niet slapen omdat de peuter net zijn dutje heeft gedaan. Je ziet eruit alsof je zes maanden zwanger bent tegen de tijd dat je het tweede trimester bereikt. Je voelt je lastiggevallen en schreeuwt veel. Je houdt van misselijkheid en braken omdat het betekent dat je vijf minuten voor jezelf hebt in de badkamer. Je eet de restjes van je peuters, probeert je te onthouden van alcohol en vergeet niet om je vitamines ergens in het middelste trimester te nemen. Het voelt alsof er nooit een einde aan komt.

Je bent boos op informatie en advies. Mensen voelen zich genoodzaakt om hun horrorverhalen te vertellen over peuters die de baby in de kast opsluiten. U bent de helft van uw verloskundige afspraken vergeten. Je krijgt een paar kaarten per post van vrienden en familie, maar geen feestjes.

Mensen die klaar zijn met het baren van kinderen beginnen al hun oude babyspullen op je te dumpen. Of je het nu wilt of niet. Mensen zijn lichtelijk in je geïnteresseerd. Ze vertellen je hoe groot je bult is en hoe gezwollen je enkels zijn. Iedereen vraagt ​​of het je eerste is en als je 'nee' zegt, kijken ze teleurgesteld en lopen weg.

meisjesnamen badass

jij sleept Wat te verwachten van de plank en laat het op het toilet liggen voor de twee minuten die je elke dag voor jezelf hebt. Je begint je ouderschapstijdschriften en online forums te lezen voor advies over broers en zussen en om de overgang voor je peuter gemakkelijk te maken. Je dumpt je peuter zonder pardon uit het bed en zegt dat ze nu een 'grote meid' in een bed zijn. Je gooit wat kapot speelgoed weg, wast de wieglakens opnieuw, koopt nieuwe muurstickers en een doos pasgeboren luiers. De kinderkamer is nu klaar. Je kijkt naar alle harnassen, draagdoeken en wipstoeltjes van je eerste baby, waarvan de meeste nog in de doos zitten, en overweegt ze deze keer te gebruiken. Je peuter heeft alle speciale stekkers uit de lege stopcontacten gehaald en leeft nog, dus die vervang je niet. De gifstoffen zitten onder de gootsteen met een kinderslot. De medicijnen bevinden zich naast de wijn en sterke drank boven de koelkast, gemakkelijk toegankelijk voor alleen degenen die langer zijn dan anderhalve meter.

Je wast de oude babykleertjes opnieuw in je normale wasmiddel en gooit de kleren weg die er totaal onbetrouwbaar uitzien. Je koopt een nieuw pakje fopspenen en legt deze bij de wieg. Je hebt ze zeker nodig. Ze kijken alleen tv als je echt moe, echt chagrijnig bent of probeert te koken. U beschouwt Netflix als een investering in uw gezond verstand. Je zult proberen te wachten tot ze drie zijn voordat ze een computerspel krijgen. Ze zullen nooit piercings krijgen. Dora- en Disney-speelgoed zijn een geaccepteerd onderdeel van het leven.

Uw kind maakt de middelbare school af.

Je vergeet alle geboorteplannen en kijkt uit naar je tijd in het ziekenhuis als een onderbreking van de chaos thuis. Je laat de geurkaarsen thuis en pakt in plaats daarvan je laptop in omdat je van plan bent om je hele ziekenhuisverblijf te Facebooken. Je hebt nieuwe pyjama's, maar alleen omdat de andere al meer dan twee jaar niet passen. Het maakt je niet uit hoe de baby eruit komt, maar je vraagt ​​je af of je in staat zult zijn om net zo hartstochtelijk borstvoeding te geven als de vorige keer, en een pomp en enkele flessen te kopen, voor het geval dat. En een formule.

Als je je derde kind hebt, heb je een kleuter en een peuter die allebei beweren dat ze het centrum van het universum zijn. Luid . Je realiseert je niet eens dat je zwanger bent totdat je erachter komt dat de reden dat je in vier weken tijd 20 pond bent aangekomen, niet alleen te wijten is aan alle ochtendtheeën in de peuterspeelzaal. Je ziet eruit als de levende doden en hebt geleerd om met je ogen open te slapen als het de bedoeling is dat je naar balletlessen of zwemlessen kijkt. Je ziet eruit alsof je zes maanden zwanger bent tegen de tijd dat je de slaapkamer uitloopt. Je stopt pas met schreeuwen als je slaapt, en als je slaapt snurk je.

Je draagt ​​Target-tassen rond om in te kotsen en gooit ze weg met de vuile luiers. Je eet je hoofdmaaltijd bij de ochtendthee en snack de rest van de dag op Ritz. Als uw kinderen geen groenten of salade eten, waarom zou u dat dan doen? Je doet niet eens de moeite om je te onthouden van alcohol, maar het smaakt naar rotzooi en drink in plaats daarvan elke dag een halve liter chocolademelk. Je neemt een doos zwangerschapsvitamines op de dag dat je ontdekt dat je zwanger bent en vergeet het voor de rest van de zwangerschap. Je kunt ‘eeuwigheid’ herdefiniëren op basis van de eindeloze vragen van je kleuter of ‘de baby komt vandaag?’.

gebruikte luieremmer

Niemand neemt zelfs de moeite om je informatie en advies te geven. Mensen vinden je gek of onverantwoordelijk. Iedereen gaat er vanuit dat het een ‘ongelukje’ was. Oude vrouwen worden boos op je bij Target als je een kar voortduwt met een schreeuwende peuter, een kleuter, drie trossen bananen en vier bakken ijs. Mensen voelen zich genoodzaakt om hun horrorverhalen te vertellen over middelste kinderen die uiteindelijk bijlmoordenaars worden. Of politici. U ziet uw verloskundige voor het eerst op de dag dat de baby komt. Je krijgt een paar blikken van medeleven van vrienden en familie, maar geen feestjes of kaarten.

Mensen die klaar zijn met het krijgen van kinderen, gaan weer aan het werk, vallen af ​​en zien er glamoureus en goed uitgerust uit. Ze hebben niets anders voor je dan medelijden. Mensen walgen van je. Je walgt van je. Iedereen vraagt ​​of het je eerste is en als je zegt dat het je derde is, lachen ze hysterisch en lopen weg.

Je hebt je babyboeken weggegeven en kunt geen tijdschriftabonnementen meer betalen. Je leest beroemdheidsmagazines aan de kassa in de hoop geïnspireerd te worden voor een andere naam. Wanneer je woensdag Apple begint te overwegen, realiseer je je dat je serieus de bodem van het vat aan het schrapen bent. Je dwingt je peuter uit het bedje, haalt hun pacis weg en probeert ze in een weekend zindelijk te maken. Als dat een averechts effect heeft, koop je een ander ledikant, een andere commode en wat sloten voor de deuren. Je begint ruzie te maken met de kleuter over wie de 'grootste grote zus' is, omdat je weet dat ze echt 'beste' grote zus bedoelt.

Je sleept een open doos pasgeboren luiers onder de trap vandaan. De kinderkamer is nu klaar. Je neemt alle tuigjes, draagdoeken en wipstoeltjes van je eerste baby, die nog in de doos zitten, en ruilt ze in voor een wijnkoelkast. Je vraagt ​​de oudere kinderen om te proberen de baby niet te doden. Er zijn geen gifstoffen onder de gootsteen omdat je het huis al jaren niet hebt schoongemaakt. De medicijnen liggen naast de wijn en sterke drank, op je nachtkastje.

Je kijkt naar de knapperige oude babykleertjes en bedenkt dat de baby de eerste paar jaar van zijn leven gewoon naakt kan zijn. Je koopt drie pakjes fopspenen en stopt ze in de ziekenhuistas. Je installeert een tv in elke kinderkamer. Ze krijgen geen piercings tot ze minstens twaalf zijn. Je hebt aandelen in Dora en Disney gekocht en bent de enige reden waarom je het derde kind kunt betalen.

Uw kind gaat naar de kleuterschool.

Je maakt een lijst van alle medicijnen die je wilt als je in het ziekenhuis bent en kijkt uit naar je tijd daar omdat je voor niemand hoeft te koken. Je pakt een doos bonbons voor het hele gezin en wat oordopjes. Je hebt een nieuwe pyjama, maar alleen omdat je al maanden niet hebt gewassen.

Deze baby zal uiteindelijk uitkomen, het maakt niet uit hoe of wanneer. Dat stukje was sowieso nooit belangrijk.

Deze baby zal je doen beseffen tot hoeveel liefde het menselijk hart in staat is. Je kijkt met frisse ogen naar je oudere kinderen en realiseert je hoe pijnlijk het is om bij hen weg te zijn. Je zult naar je man kijken en dankbaar zijn voor drie kostbare geschenken die hij je heeft gegeven, en hem (bijna) al het andere vergeven. Je leven zal hectisch en gek en luid en vol geschreeuw en frustratie en liefde zijn. Je zult nog meer van die bijzondere ervaringen hebben, nog meer van die adembenemende momenten.

Je zult eindelijk compleet zijn.

Jij hoopt.

Verwant: 20 waarheden over het hebben van drie kinderen

enfamil prosobee versus nutramigen

Deel Het Met Je Vrienden: