Waarom ik GEEN schuldgevoel heb over het feit dat ik een luie moeder ben

Afbeelding via Shutterstock

Hallo, mijn naam is #ParentingFail. Leuk je te ontmoeten.

Volgens de onmogelijke normen van tegenwoordig om een ​​goede ouder te zijn, ben ik een complete mislukkeling.

Ik hou van mijn dochter en geniet van onze tijd samen, maar in wezen ben ik een luie ouder. Bij uitstapjes naar de speeltuin sta ik geparkeerd op een bankje, terwijl mijn dochter (maak je klaar voor) speelt. Je zult me ​​niet achter haar aan zien rennen, terwijl ik Goldfish onder dwang door haar kleine keeltje voed. Ik zal haar niet onderbreken, haar dwingen iets te delen, of 'hallo' zeggen tegen de willekeurige vreemdeling die denkt dat een 2-jarige in staat is om op volwassen niveau te praten.

Is ze soms hongerig, gekwetst en egoïstisch? Zeker.

Geef ik er om? Zelfs geen beetje.

Ik lees, maak schoon, post, pin, tweet en werk terwijl mijn dochter in de buurt is.

Niet altijd. Maar een deel van de tijd.

Ik heb mezelf toegewijd om zo lui mogelijk te zijn, zo vaak mogelijk, als het gaat om het opvoeden van mijn kind.

Lui is het nieuwe sexy, heb je het niet gehoord? Het is de yogabroek van deze moeder, vergeleken met de bustier van een Tiger Mom.

Hier zijn mijn 7 (volledig verzonnen) geheimen om een ​​betere, luie ouder te zijn en je kinderen daarbij niet te verpesten.

Lui ouderschapsgeheim #1: negeer ze

Het is goed voor hen. Werkelijk. Laat ze zelf spelen. Noem het gratis spelen, als je een mooie term nodig hebt.

Willen we echt nog een generatie opvoeden die net zo behoeftig is als, nou ja, wij? Ik wil geen theekopje opvoeden, zoals de universiteiten ze noemen - delicaat en vatbaar voor breuk. Dat zou jij ook niet moeten doen.

Stop met de egotrip - je kind heeft je niet zo vaak nodig als je zou willen denken.

Lui ouderschapsgeheim #2: zwijg

Ik smeek je - hou alsjeblieft je mond. Kleine Johnny hoeft niet per stuk uit te leggen waarom hij de broccoli zou moeten eten. Het maakt hem niet uit dat het prachtig groen is, veel vezels bevat en eruitziet als een schattig boompje.

Het is niet schattig. Broccoli smaakt naar vezelige kont, en dat weet hij. Trek je grote meisjesslip aan, zeg, dit is wat je gaat eten! en ga verder. Als hij niet wil eten, nou, dat brengt ons bij de volgende regel...

Lui ouderschapsgeheim #3: laat ze verhongeren

Wanneer is honger een slechte zaak geworden? Toen ik jonger was, zwierven we door de buurt en kwamen uitgehongerd terug. We zouden alles eten.

populaire unieke meisjesnamen

Heb je dat gehoord?!? Shit, ik word mijn ouders. Binnenkort zal ik zeggen dat ik bergop liep, van en naar school. Mijn arme kind.

Als ze honger genoeg hebben, eten ze. Einde verhaal.

Lazy Parenting Secret #4: Zet de Boob-Tube aan

Vermijd shows met boobies, Spongebob of Power Puff-meisjes, en je bent goed.

Serieus, laat je kind niet naar Spongebob kijken. Je kind wordt er dommer van. (Dumber is nu een echt woord, toch? Uh, misschien heb ik Spongebob gekeken ...) Met mate kan televisie een goede zaak zijn, dus zet een door PBS goedgekeurd programma aan.

Geniet daarna van de stilte, een glas wijn, een volwassen gesprek en je partner. De voordelen van een rustig kind en een gezonde, minder stressvolle relatie zullen meer dan 30 minuten tv-tijd goedmaken.

Lui ouderschapsgeheim #5: hen van hun basisbehoeften beroven

U bent nu waarschijnlijk klaar om de sociale dienst te bellen, maar wacht, er is meer!

Mijn dochter slaapt op de grond.

Haar bed was lange tijd een wiegmatras op de grond. Maak de hele kamer kindveilig en laat ze vrij. Het is een leuke pauze ... en elke keer dat mijn dochter zichzelf vermaakt of een karwei alleen doet, is het een ding minder dat deze luie moeder hoeft te doen.

(Ik moet dit zeggen, omdat mensen soms dom zijn: onderzoek alsjeblieft hoe je veilig een bedomgeving kunt creëren. Okey-dokey?)

Lui ouderschapsgeheim # 6: laat ze cake eten. Of niet. Wat dan ook.

Je 2-jarige weet dat je die chips koopt, of je ze nu wel of niet geeft.

Overal weten ouders dat het onmogelijk is om kinderen weg te houden van schadelijk voedsel (met name suiker), en ik heb geleerd om het gewoon niet in huis toe te laten.

Als we iets lekkers hebben, bied ik een keuze aan - 3 of 5 chocoladeschilfers?

Maar als ik mijn eigen verlangen naar ijs niet onder controle kan houden, hoe kan ik dan in godsnaam verwachten dat een 2-jarige dat doet?

natuurlijke olie voor roos

Wat betekent dit allemaal voor een luie moeder? Als het er niet is, kunnen ze het niet hebben.

Lazy Parenting Secret #7: Zet ze achter de tralies

Nee, niet letterlijk... wat is er mis met jou?!

Een kooi is verleidelijk, dacht je, nietwaar? Helaas, ik bedoel niet een echte kooi, ik bedoel een afgedwongen raamwerk van regels. Niemand wil hier naar de gevangenis (hoewel het misschien de mogelijkheid biedt om ononderbroken te slapen. Hmm...).

Het laatste wat een moeder, vooral een luie, wil doen nadat de kinderen naar bed zijn gebracht, is het huis schoonmaken. Ik geef je toestemming om de boze stiefheks van je kind te zijn Assepoester (minus alle taille-shaming).

Laat dat kind opruimen.

Serieus, hoe vaak krijgt iemand toestemming om lui te zijn? Euhm, nooit! Profiteer ervan. (Het is goed, ik zal het niet vertellen.)

Hoewel kwaliteit en directe interactie cruciaal zijn voor de ontwikkeling en het welzijn van een kind, hoeft quality time niet al uw tijd te zijn. Dus doe je sexy lui aan. Je familie zal er beter van worden.

Deel Het Met Je Vrienden: