Wanneer je ogenschijnlijk 'aardige' ouder eigenlijk giftig is

Milkos / Getty Images

Mijn hele leven heb ik altijd de moeder gehad waarvan iedereen wenste dat ze hun moeder was. Of op zijn minst de moeder die de meeste van mijn vrienden maakte, zei: Je moeder is zo geweldig! En ze kan soms geweldig zijn, maar er is een kant aan haar die de meeste van mijn vrienden nog nooit hebben gezien ... en het is geen goede.

Mijn moeder is de aardige moeder voor iedereen, maar voor mij? Ze is giftig. Het kostte me heel veel tijd om tot dat besef te komen, maar toen ik dat eenmaal deed, veranderde het onze relatie volledig.

Mijn moeder was mijn hele leven een thuisblijfmoeder en haar hele identiteit is verpakt in alles wat daarbij komt kijken. Als gevolg hiervan denkt ze dat ze alles weet, en hoewel ze al een lange tijd niet echt in de buurt is van andere kleine kinderen, vormt ze zichzelf als een autoriteit op het gebied van ouderschap.

boer noemt man

Gedeeltelijk vanwege de manier waarop ze me heeft opgevoed en gedeeltelijk vanwege het feit dat mijn kind zo enorm anders is dan ik, hebben we vaak ruzie over opvoedingspraktijken. Toen ik haar vertelde dat ik mijn kind op driejarige leeftijd naar een gedragstherapeut bracht, nam ze persoonlijk aanstoot dat ik haar niet eerst raadpleegde over hoe ik met de emotionele problemen van mijn kind om moest gaan.

Ik zeg niet dat je een slechte moeder bent, maar ik heb je met succes opgevoed, nietwaar? Waarom heb je het me niet gewoon gevraagd? vroeg ze, volkomen serieus.

Dat is iets anders met mijn moeder. Ze gebruikt het mom van bezorgdheid om me volledig te beledigen en me rot te laten voelen. Bijna elk compliment van haar is achterhaald en ik realiseerde me pas hoe schadelijk het was toen ik in de dertig was. Ze zou mijn outfit complimenteren en dan iets toevoegen als: Is dat echt hoe je je haar gaat dragen?

In haar gedachten zijn we echter beste vrienden, en mensen zijn jaloers op de relatie die ze zegt dat we hebben.

In werkelijkheid breng ik tijd met haar door, want als ik dat niet doe, laat ze me schuldig voelen door passief-agressieve uitspraken te doen als: Wat, wil je me niet in de buurt? of Ben ik niet cool genoeg voor je?

Je moeder geeft tenminste om je, sommige mensen zeggen.

Nou, ik kan me niet herinneren wanneer ik voor het laatst het gevoel had dat mijn moeder zich echt zorgen maakte over mij, en niet op de een of andere manier ook over haar. Ze gebruikt haar bezorgdheid voor mij als een manier om me emotioneel te manipuleren, en als ik haar daarop probeer aan te spreken, draait ze zich om en speelt ze het slachtoffer.

Het slachtoffer spelen is een van de meest giftige dingen in onze relatie. Er zijn verschillende gevallen geweest waarin ze zich zorgen maakte over iets in mijn leven en achter mijn rug om ging om er met mijn vrienden over te praten. Waarom? Omdat ik in de verdediging schoot toen ze met me probeerde te praten en ze dacht dat het misschien de klap zou verzachten als ze het van mijn vrienden hoorde. Die vrienden wisten altijd wel beter dan erin te trappen, en vertelden me vaak wat ze hen sms'te, niet omdat ze deden wat ze vroeg, maar omdat ze me wilden waarschuwen voor de shit die ze probeerde uit te halen.

Dit is niet normaal of gezond. Kerel, hoe gaat het met je moeder? ze zouden vragen.

Zo werkt mijn moeder echter. Sinds ik een tween was, is ze altijd geliefd bij mijn vrienden, vaak verplichtend om te doen wat we vroegen. Als ze zichzelf positioneerde als de coole moeder, dan had ze iets om boven mijn hoofd te hangen. En door vrienden te worden met al mijn vrienden, kon ze zichzelf verder in mijn leven invoegen.

Tijdens de middelbare school, terwijl ze de teugels een beetje losser maakte, zou ze graag mijn vrienden ontvangen voor filmavonden, diners en logeerpartijtjes, over ons heen kruipend en proberend in de coole punten te komen. Ze was eigenlijk net als Amy Poehler als de moeder van Regina George in Gemene meiden , behalve dat ze nooit probeerde zich te kleden zoals ik deed, godzijdank.

Het irriteerde haar echt dat toen ik ging studeren, ze de meeste van mijn vrienden niet kende. Ik denk dat ze in die vier jaar misschien drie van mijn goede vrienden heeft ontmoet. Die afstand was goed voor me, omdat het me enige controle over mijn leven gaf. Zelfs nu ik volwassen ben en niet meer dicht bij huis woon, voelt ze nog steeds de behoefte om zoveel mogelijk vrienden te leren kennen. Tijdens een recent bezoek ontmoette ze een aantal van mijn vrienden en bedankte ze dat ze voor me hadden gezorgd, alsof ik niet in staat was om voor mezelf te zorgen. Gelukkig speelden mijn vrienden het af, maar ik was gekrenkt en kon zien dat ze zich niet op hun gemak voelden bij de insinuatie.

Ze zit op sociale media en heeft het gebruikt om contact te maken met enkele van mijn vrienden. Een paar vrienden hebben me gevraagd of het oké was als ze haar vriendschapsverzoek accepteerden omdat ik ze had verteld wat ze in het verleden had gedaan.

Soms, als je een ongelooflijk sympathieke ouder hebt, is het moeilijk om anderen te laten begrijpen dat ze niet zijn wie ze lijken te zijn. Als ik probeer open te staan ​​over haar manipulatie of haar giftigheid, wuiven ze het weg en vertellen ze me dat het erger kan. Nou ja, het kan altijd erger. Maar wanneer je wordt geconfronteerd met een ouder die ingehouden narcistisch en emotioneel manipulatief is, creëert dit een heel web van schade die niet vanaf het oppervlak kan worden gezien.

Ja, ze biedt aan om mijn was te doen als ze op bezoek komt en het avondeten kookt voor mijn vrienden, maar er moet altijd een prijs worden betaald. En dat is wat mensen niet lijken te begrijpen. Met een giftige ouder, vooral iemand die niet gelooft dat ze iets verkeerds doen, is een eenvoudig aardig gebaar nooit alleen dat. Er zullen dagen, weken en maanden zijn van opmerkingen en uitspraken die zelfs het mooiste ongedaan zullen maken.

De enige manier om een ​​deel van hun giftige bolwerk ongedaan te maken is: afstand , die ik voor mezelf heb gemaakt door door het land te verhuizen. En misschien tijd.

Deel Het Met Je Vrienden: