Hoe het is om zo biseksueel uit de kast te komen als een tween (zoals verteld door een moeder en dochter)

Jessa Vartanian & Avy Aubin

Door Jessa Vartanian (de moeder):

Ik was totaal niet voorbereid op de woorden die drie jaar geleden uit de mond van mijn 12-jarige dochter fladderden. Het was tien uur 's avonds en we lagen op haar bed, gewoon te praten, want dat is altijd het tijdstip van de dag waarop ze zich opent.

kerel Russische namen

Mam, ik heb gedacht dat ik biseksueel zou kunnen zijn.

Mijn armen en benen tintelden en ik stopte even met ademen. Die ene zin was als een putdeksel dat openging en de hele toekomst die ik me had voorgesteld dat ze uit me zou worden gezogen door een E4-tornado.

Werkelijk? vroeg ik, tijd winnend, proberend kalm te blijven, nonchalant klinkend. Biseksueel?

Ze heeft me keer op keer verteld dat ik de enige ben aan wie ze alles kan vertellen - en daar heb ik me altijd gezegend door gevoeld. Ik was er gewoon niet op voorbereid dat ze het me zou vertellen dat .

Ik voelde me tegelijkertijd verdrietig, bang, angstig en ongemakkelijk. Ik spoelde meteen alles door: het schoolbal... spermadonors... zij en een vrouw aan mijn Thanksgiving-tafel... haar vier kinderen (Kate, Sara, Lily en Rose heeft ze besloten) zonder vader...

Ja, ik weet het niet, ging ze verder. Ik zie mezelf misschien uitgaan met een vrouw op de universiteit. Ik ben iemand die graag opties heeft.

Homo was misschien makkelijker te verteren, om eerlijk te zijn, duidelijker, zoals hetero zijn. Biseksueel, aan de andere kant, voelde zo grijs aan, noch hier noch daar, meer dubbelzinnig voor een ziel als de mijne die gedijt op duidelijke werkbladen, kleurgecodeerde kalenders en chequeboekjes die elke maand tot op de cent worden uitgebalanceerd.

Ik begon te rationaliseren, op zoek naar een verklaring. De waarheid is dat tot op dat moment de mogelijkheid dat ze niet heteroseksueel zou zijn nooit in mijn verontrustende brein was opgekomen.

En het is niet alsof ik geboren en getogen ben in de Bible Belt. Verre van. Ik ben een ruimdenkende vrouw die de eerste 42 jaar van haar leven in de San Francisco Bay Area heeft gewoond. Ik heb nog nooit een oog dichtgedaan bij relaties tussen mensen van hetzelfde geslacht. Ik ben ervan overtuigd dat onze seksualiteit de natuur is, niet de opvoeding.

Maar het is heel anders als het je eigen kind is, ontdekte ik.

Dus waarom vervulden de woorden van mijn dochter me met stille paniek? Omdat een relatie tussen hetzelfde geslacht een moeilijker leven kan zijn. Omdat ik niet wil dat ze het doelwit wordt van onvriendelijkheid - of erger. Omdat ik niet wil dat ze op enigerlei wijze wordt beperkt, uitgesloten of gediscrimineerd.

Een paar weken later in de auto noemde ze het nog een keer: mam, soms als ik me de Amerikaanse droom voorstel, het houten hek en ik en mijn kinderen en honden, soms stel ik me het voor met een vrouw. Het is raar.

Ik wil vragen of ze het ook met een man kan voorstellen, maar dat doe ik niet. Ik knik, glimlach, houd mijn ogen op de weg gericht en antwoord: Nou, we zullen zien wat er gebeurt. Wie bij jou terechtkomt, heeft geluk, dat is zeker! En ik meen het.

Bedankt voor je steun, zegt ze met een oprechte glimlach. Niet alle ouders zouden dat zijn. Ik heb zo veel geluk.

Als ze echt biseksueel is, zeg ik tegen mezelf op dat cruciale moment, ik hoop dat ze aan de mannelijke kant belandt als het gaat om een ​​levenspartner. Het is veel gemakkelijker om zwanger te worden (ze wil vier kinderen, weet je nog?) En het zou leuk zijn voor haar kinderen om een ​​mannelijk rolmodel te hebben als een van hen jongens zou zijn.

Ik begin me ook de reactie van mijn ouders op haar nieuws voor te stellen. Zullen ze haar nog steeds liefhebben en accepteren? Zowel mijn moeder als mijn schoonmoeder zijn serieuze katholieken. Mijn dochter vertrouwt me toe dat ze zich daar ook zorgen over maakt.

Een van de moeilijkste dingen is dat ik er met niemand over kan praten. Dit delen met zelfs mijn beste vriendinnen voelt als een belediging voor de privacy van mijn dochter. Dus ik draag het bij me, deel het alleen met mijn man, die het ter harte neemt, er oprecht niet om geeft of er zich zorgen over maakt, op een manier waar ik jaloers op ben en waar ik zo dankbaar voor ben.

Een van mijn beste vrienden was meer dan tien jaar getrouwd met een man, had een paar kinderen, scheidde toen en begon een relatie met een vrouw. Nieuwsgierig om te begrijpen hoe iemand van een intieme relatie met een man naar een met een vrouw gaat, vroeg ik Jade, die me in eerste instantie gewoon vertelde dat je houdt van wie je houdt. Wat me nooit bevredigde.

Een paar jaar later sneed ik het onderwerp opnieuw aan, en ze vertelde me dat vroeger een relatie met hetzelfde geslacht geen optie was. Ze noemde zichzelf een lesbienne op latere leeftijd en wees me op een TED-talk erover, en een onderzoek van een onderzoeker naar de vraag of seksualiteit is vloeibaar of vast .

Jade gaf toe dat ja, het is een moeilijker leven. Zij en haar vriendin moeten oppassen waar ze reizen. Ze kregen geen huisvesting van een verhuurder die niet aan hen wilde verhuren. Ik heb ze nog nooit in het openbaar elkaars hand zien vasthouden, knuffelen of kussen. Ik wens die dingen niet voor mijn dochter.

Ik voelde me een paar maanden later beter toen mijn dochter weer over haar toekomst begon te praten en het was een echtgenoot die ze die dag aan haar zijde had afgebeeld.

En toen, een jaar later, ze een jongen mee uit vroeg voor een date, en hoe opgewonden en nerveus ze was toen ze op die date ging en nog twee voordat ze het uitmaakte omdat hij haar niet aan het lachen maakte (goede oproep, Ik zei haar, dat is een belangrijke).

Mijn dochter is nu bijna 15 en ze weet zeker dat dit is wie ze is. Het is geen fase, een schema om aandacht te krijgen, of een opstapje, verzekert ze ons. En ik geloof haar. Ze is een van de meest intelligente, zelfbewuste mensen die ik ken. En ze marcheert altijd op het ritme van haar eigen drummer, wat niet gemakkelijk is als je een tiener bent. Ik bewonder haar.

Ze heeft het gevoel dat ze een geheim heeft en ze wil het niet langer bewaren. Dus vorige week belde ze mijn schoonmoeder, haalde diep adem en vertelde haar dat ze biseksueel was. Ik ging naast haar op het bed zitten en hield haar hand vast toen ze dat eerste telefoontje pleegde.

formulelijst terugroepen

Het maakt mij niet uit, zei haar grootmoeder tegen haar. Ik hou van je wat er ook gebeurt. Ik kneep in haar hand en glimlachte terwijl haar ogen zich vulden met tranen van opluchting.

Een paar dagen later bakte ze chocoladekoekjes, nam ze mee naar school en deelde ze uit aan haar vrienden met een soortgelijke uitspraak die knuffels, glimlachen en felicitaties opleverde. (Bedankt geweldige vrienden van mijn dochter!)

Dit weekend heeft ze me gevraagd om haar mee te nemen naar het DC Pride Festival om het met anderen zoals zij te vieren. (Ze vindt het niet leuk om vergezeld te worden door een heteroseksueel, maar ze heeft ermee ingestemd om langs mijn fouten te kijken.) Ik zal het regenboog-T-shirt Proud of My Daughter dragen dat ze voor mij heeft besteld. Op haar shirt staat Beautiful Badass Bisexual.

Ik moet toegeven dat ondanks dat ik een paar jaar de tijd heb gehad om dit allemaal te begrijpen, ik me nog steeds een beetje raar voel als ze het woord biseksueel zegt. Af en toe google ik het, maar ik doe mijn best om dat niet te doen. Een ding dat opdook was dat 84% van de biseksuelen een langdurige relatie aangaat met mensen van het andere geslacht. En er zijn veel beroemde mensen (bijv. Drew Barrymore, Fergie, Angelina Jolie) die zichzelf blijkbaar als bi beschouwen. Dat is best cool.

Waar ik op uit ben gekomen is dit: alleen de tijd zal leren hoe het allemaal zal aflopen. Ik voel me vereerd dat de dochter die ik koester zich veilig genoeg voelt om haar ware zelf met mij te delen. Hoewel ik het een beetje bedroefd vind dat ik haar niet op dit specifieke pad kan leiden omdat ik het niet heb bewandeld, moet ik iets goed doen, want ze blijft herhalen hoeveel geluk ze heeft dat ze een gezin heeft dat zo accepteert.

En hier is mijn leidende licht: wanneer ik naast haar ga liggen voor het slapengaan en haar dicht in mijn armen trek, verdwijnt de verwarrende, gecompliceerde mist van alles en wordt het allemaal glashelder: ik wil dat mijn dochter wordt bemind door een ander mens net zo fel als mijn man en ik vanaf de eerste dag van haar hebben gehouden.

Het is echt zo simpel.

Door Avy Aubin (de dochter)

Mijn eerste herinnering aan het in twijfel trekken van mijn seksualiteit was toen ik 11 was. Ik herinner me dat ik dacht dat ik misschien een meisje zou willen kussen toen ik naar de universiteit ging. Ik herinner me dat ik net leerde over experimenteren en dacht dat het iets was dat de meeste mensen probeerden.

Toen ik 12 werd, begon ik meer te leren over seksualiteit. Ik leerde over lesbiennes en, nog belangrijker, over biseksuelen. Op het moment dat ik het woord las, voelde iets goed voor mij.

Nee. Ik was hetero. ID kaart altijd recht geweest.

Ik herinner me dat ik alleen op mijn bed zat en mezelf smeekte om hetero te zijn. Ik merkte dat ik koopjes met mezelf maakte.

Negeer meisjes, kus drie jongens, en ik zal het probleem opnieuw bekijken als ik ouder ben. Of. Krijg een vriendje, dan wil ik niet eens meer een vriendin.

Maar de waarheid was dat ik me net zo aangetrokken voelde tot meisjes als tot jongens. Ik merkte dat ik verliefdheden naar beneden duwde en dat kleine deel van mezelf haatte dat me anders maakte. Ik haatte het dat ik niet normaal was geboren.

Uiteindelijk realiseerde ik me hoe volkomen belachelijk ik deed. Ik wist niet hoe ik me moest identificeren, maar ik wist dat ik niet hetero was. En dit was zeker geen fase.

Fasen waren niet zo allesverslindend.

Toen zat ik op een nacht op mijn bed naar mijn moeder te ventileren. De zevende klas was een moeilijk jaar voor mij, en ik had veel stress in mijn leven. Toen flapte ik de woorden eruit die alles veranderden.

Mam, ik denk dat ik biseksueel ben.

Ik was nooit bang geweest om uit de kast te komen bij mijn ouders. Ze waren altijd erg liberaal geweest en accepteerden het in alle opzichten.

Maar aan het gezicht van mijn moeder zou je denken dat ik haar had verteld dat ik onbeschermde seks had gehad met een 50-jarige Republikeinse seriemoordenaar, zwanger was geworden en nu wilde dat ze haar vader zou ontmoeten. Mijn hart zonk door de vloerplanken.

Werkelijk? zei ze op de manier waarop je zou reageren op een kind dat zei dat ze een dode rat hadden gevonden en die als huisdier wilden houden.

Ik weet niet meer precies hoe de rest van het gesprek verliep, maar het was niet zoals ik me had voorgesteld. Waarom kon het haar schelen met welk geslacht ik uitging?

Dagen gingen voorbij voordat ik het met tegenzin weer ter sprake bracht. Ik herinner me dat ik iets zei over misschien ooit met een vrouw trouwen. Maar het ergste was dat ik me er raar over voelde.

De vrouw die ik vertrouwde, aan wie ik alles vertelde, zorgde ervoor dat ik me ongemakkelijk voelde over mijn eigen seksualiteit.

Ze probeerde iets ondersteunends te zeggen en ik kon zien dat ze het probeerde te accepteren. Probeer het beter te doen dan de vorige keer.

Ze zei dat ze het goed vond, maar ik kon zien dat het een spanning was. Ik bedankte haar voor haar steun, maar in werkelijkheid probeerde ik mezelf te laten geloven dat ze me steunde.

Ondanks dit alles was zij de enige met wie ik hierover kon praten. Mijn kleine groep vrienden deed niets anders dan kletsen en grappen maken die ik niet begreep omdat ik niet was uitgenodigd om in het weekend rond te hangen.

yoga voor bergbeklimmers

Dus bleef ik met mijn moeder praten over mijn nieuwe biseksualiteit. Ik bleef proberen de blik op haar gezicht te negeren toen ik zei dat ik met een meisje uitging.

Ik bleef maar denken dat als ik hier genoeg over zou praten, ze zou beseffen dat dit geen fase is en het zou accepteren. En in zekere zin is dat ook gebeurd.

Ze begon harder haar best te doen en werd steeds meer accepterend. Maar het was nog niet genoeg voor mij. Ik wilde dat ze blij voor me was.

Uiteindelijk kwam ik uit bij een paar goede vrienden. Het ging prima met mijn beste vriendin sinds de kleuterschool, ze accepteerde het alleen maar.

Maar toen ik het mijn andere beste vriendin vertelde, was haar reactie vergelijkbaar met die van mijn moeder. Haar gezicht zakte even en toen deed ze alsof ze haar steunde.

Een week later vroeg ze me of ik verliefd op haar was. Het was alsof ze vroeg of ik haar puppy had vermoord. Ze was absoluut bang voor het antwoord.

Ik verzekerde haar dat ik helemaal niet verliefd op haar was. In werkelijkheid was het idee om met haar te daten - mijn zeer hetero, geeky, betweter van een beste vriend - zelfs nooit bij me opgekomen.

Een jaar later begon ik aan de middelbare school. Het was een nieuwe school en ik kende geen van de andere leerlingen. En tot overmaat van ramp moedigde mijn moeder me aan om niet naar buiten te komen. Ze wilde niet dat ik gepest werd.

Toen ik mijn nieuwe klasgenoten ontmoette, vond ik al snel een grote groep vrienden met wie ik graag tijd doorbracht. De groep omvatte zelfs een lesbienne en een transgender. Toch was ik doodsbang om als Bi uit de kast te komen.

Wat als ze het niet serieus nemen? Wat als ze me zouden vertellen dat het maar een fase was, zoals zovelen eerder hadden gedaan? Wat als ze zich raar gingen gedragen of dachten dat ik verliefd op ze was?

Dus ik heb het het hele jaar opgezogen. Ik ging kort uit met een jongen uit mijn tennisles voordat ik het afbrak omdat hij me nooit aan het lachen maakte (hij wilde zelfs mijn hand niet vasthouden, laat staan ​​​​zoenen).

Uiteindelijk heb ik aan het eind van het jaar mijn moed bij elkaar geschraapt, koekjes gemaakt (dus als mensen me zouden vragen waarom ik koekjes had meegenomen, zou ik gedwongen zijn het ze te vertellen), en vertelde ik mijn vrienden dat ik van meisjes hield.

Het ging beter dan ik ooit had kunnen verwachten. Ik kreeg knuffels, high-fives en een vriend die dacht dat ik zei: ik ga naar Dubai in plaats van dat ik eruit kom als Bi.

Die zomer ging ik naar mijn allereerste Pride-festival. Het was ongelooflijk, zoveel mensen zoals ik. Misschien was ik toch niet de enige.

Mijn moeder ging zelfs met me mee en was zo accepterend en ondersteunend (behalve wanneer ik op de mechanische stier wilde gaan omdat ze dacht dat ik gewond zou raken). Over het algemeen was het een geweldige dag.

Vandaag kon ik me niet meer op mijn gemak voelen in mijn identiteit. Ik heb gedate en had mijn eerste kus met een meisje. Ik ben uit de kast gekomen voor mijn religieuze grootouders, die me allemaal steunden. En mijn moeder doet er alles aan om mij te steunen.

Over het algemeen ben ik blij dat ik biseksueel ben geboren. Het was niet wat mijn ouders voor mij hadden gepland, maar mijn leven is van mij om te plannen. Dus ja, ik zwaai beide kanten op, en dat zou ik voor niets of niemand willen veranderen.

En uiteindelijk ging het erom mezelf te accepteren, in plaats van te wachten tot anderen me accepteren.

Deel Het Met Je Vrienden: