Wat is 'uiterstlicht' in een relatie en ben je er zelf schuldig aan?
Wees eerlijk: hoe vaak heb je per ongeluk trauma-dumped op de eerste date?
Er was ooit een tijd dat gaslighting geen term was die we allemaal gewoon wisten en begrepen, maar vandaag is het onderdeel van ons gedeelde lexicon Als u het hebt over relaties. Voer nu 'schijnwerpers' in. Hoewel ze vergelijkbaar klinken, zijn het twee heel verschillende dingen, hoewel beide grotendeels negatieve gevolgen kunnen hebben voor intieme partnerschappen. We vroegen er gelicentieerde therapeuten en relatie -experts: wat is uiterstlicht in een relatie? Hoe kun je zien wanneer iemand uiterstlicht is, of gewoon proberen kwetsbaar te zijn? Waarom doen we het, en hoe stop je het als je je realiseert dat je het doet?
Wat is uiterstlicht in een relatie?
Tuchtlicht is wanneer iemand intense, traumatische of diepe persoonlijke informatie al vroeg in een relatie deelt, voordat er tijd is om vertrouwen of wederzijdse emotionele veiligheid op te bouwen, volgens Viviana McGovern , LMFT, CEO en klinisch directeur bij Full Vida Therapy. 'Het kan eruit zien als kwetsbaarheid aan de oppervlakte, maar het gaat vaak meer om het lossen van emoties dan het creëren van echte verbinding met een andere persoon', zegt ze.
Het is niet noodzakelijk iets dat mensen doen met slechte bedoelingen, zeggen experts. 'Het kan een manier zijn om geruststelling te zoeken, angst te beheren of potentiële afwijzing af te weren. Het kan een manier zijn om naar intieme verbinding te dringen voordat het zich natuurlijk kan ontwikkelen. Vaak zijn mensen met trauma dat niet is bewerkt, niet zeker hoe een veilige verbinding te bouwen. Judith Aronowitz, RN .
Je weet dat er uiterstlicht gebeurt wanneer de persoon met wie je aan het daten bent (of jij) iets moeilijks deelt, like Misschien een traumatische geschiedenis , vroeg in het datingproces, zegt Aronowitz. In plaats van gevoelens van begrip of ondersteuning, zul je 'een gevoel van angst in de lucht' voelen. Je moet ook extra aandacht besteden als het delen eenzijdig aanvoelt en de luisteraar overweldigd laat of zich verantwoordelijk voelt voor de Sharer, zegt McGovern. Beide experts zijn het erover eens dat echte kwetsbaarheid op het juiste moment in de relatie natuurlijk zal aanvoelen en als een tweerichtingsstraat.
Waarom schijnwerpers slecht zijn voor beide betrokken partijen
Aronowitz zegt dat uiterwaarden een rode vlag zijn die de persoon overdraagt heeft geen grote grenzen , legt uit: 'Relaties en vertrouwen moeten in de loop van de tijd opbouwen. Langzaam gaan om iemand te leren kennen en persoonlijke informatie te onthullen [is wat] een gevoel van veiligheid opbouwt.'
Ze waarschuwt ook dat het een rare emotionele dynamiek kan veroorzaken. 'Overschrijving kan de sharer te open en onbeschermd laten, wat leidt tot te vroeg in de relatie te vroeg in de relatie. Een onbalans kan worden gecreëerd waar de persoon die delen meer fragiel is en de andere gezien als een verzorger,' legt ze uit. Dit soort emotionele onbalans kan in de loop van de tijd echt een relatie dragen, zegt McGovern, dus het stelt uw partnerschap vanaf het begin op voor problemen.
Hoe u tegen schijnwerpers kunt stoppen - inclusief of u de schuldige feest bent
Luister, we hebben allemaal ineengedraaid als we ons halverwege spreken dat we zeker in het TMI -territorium zijn en wensen dat we kunnen backedal. Als je dit vaak in dating doet, kan het echter zijn dat je (onbedoeld!) Luchtverlichting bent. Het is niet alleen nuttig voor je romantische leven om erachter te komen waarom, maar het kan je ook helpen iets in jezelf te genezen.
'Ten eerste, sla jezelf niet in elkaar omdat dit meestal afkomstig is van gewonden of gehechtheidswonden uit het verleden', zegt McGovern. 'Als je jezelf vangt trauma dumpen of veel te vroeg deelt, probeer dan te vertragen en in te checken bij jezelf. Vraag:' Waarom deel ik dit nu? 'En' voel ik me emotioneel veilig en geaard? 'Therapie is een geweldige plek om dit soort patroon uit te pakken en te leren delen op een manier die een gezonde verbinding opbouwt, vooral met een therapist die specialiseert in trauma en bevestigingswonden.'
'Sommige mensen verwarren emotionele blootstelling met verbinding. Het is belangrijk om te begrijpen waarom u persoonlijke informatie deelt. Bent u wanhopig naar verbinding? Bent u constant op zoek naar geruststelling of moet u extern gevalideerd worden?' zegt Aronowitz. 'Probeer te vertragen voordat je je verhaal deelt. Laat de relatie groeien en verdien je je kwetsbaarheid. Denk aan je geschiedenis en werk het door met een professional. Oefen goede zelfzorg en zelfliefde in plaats van het extern te zoeken.'
Als de persoon met wie je aan het daten bent, overdraagt, zou je kunnen proberen om enkele grenzen te stellen, zegt Aronowitz. 'Je kunt beginnen met het valideren van een ervaring, zoals' dat moet moeilijk, pijnlijk of moeilijk voor je zijn geweest. 'Je zou kunnen vragen of ze zeker zijn dat ze deze ervaringen nu willen delen, omdat je elkaar niet echt zo goed kent. Je kunt proberen het gesprek naar meer neutrale onderwerpen te sturen. Je kunt iemand aanmoedigen die met een professional spreekt als dat zinvol is.'
Deel Het Met Je Vrienden:
