Hoe te reageren op gaslighting zonder het manipulatieve gedrag van uw partner te verontschuldigen

Herhaal na ons: het is niet jouw schuld.

'Je gaat niet uit je hoofd. Je wordt langzaam en systematisch uit je hoofd gedreven.' Dit citaat komt uit de thriller uit 1944 Gaslicht , waarin Gregory Anton zijn vrouw, Paula Alquist, langzaam uit haar gedachten drijft door haar te vertellen dat ze dingen ziet die er niet zijn en gebeurtenissen verkeerd onthouden . Pas als rechercheur Brian Cameron Anton betrapt op zijn bedrog en Paula overtuigt zij is niet gek dat ze weer in haar hoofd gaat geloven.

Nu lijkt het echte leven niet vaak - of helemaal niet - op een Alfred Hitchcock-film, maar de term die deze specifieke film populair maakte, is maar al te reëel. Als je partner je vertelt dat je gek bent of als je merkt dat je vaak twijfelt of je overdreven reageert na een ruzie met hem, partner kan je gaslighten .

vast begint havermout

Lees verder voor meer veelbetekenende tekenen van deze manipulatieve tactiek en hoe u op een gezonde manier kunt reageren op gaslighting (in plaats van uw partner een gratis pas te geven).

Wat gaslighting eigenlijk betekent

Volgens Alex Limanówka , een relatiecoach en familie- en koppelbemiddelaar, gaslighting is een vorm van manipulatie en emotionele mishandeling. 'Gaslighters ontkennen vaak situaties, gebeurtenissen of gesprekken die ooit hebben plaatsgevonden, waardoor de persoon aan de ontvangende kant hun gezond verstand in twijfel kan trekken', legt Limanówka uit.

Hoewel gasaanstekers elk hun eigen methode kunnen hebben, zijn er verschillende veelvoorkomende symptomen waar je op kunt letten als je vermoedt dat jij of een geliefde deze manipulatie ervaart.

Hoe gaslighting in een relatie eruit ziet

Gaslighting is niet uniek voor romantische relaties; het kan voorkomen bij gezinnen of vriendschappen, wat betekent dat de volgende voorbeelden van toepassing kunnen zijn op een aantal dynamieken.

Typische voorbeelden van gaslighting in relaties zijn wat Limanówka noemt blokkeren en afleiden, vergeten en ontkennen, bagatelliseren, genegenheid onthouden en liegen of de waarheid verdraaien.

mensen hebben drie hersenen

Blokkeren en omleiden is waar 'de 'gasaansteker' controle over het gesprek probeert te krijgen door de communicatie te blokkeren of af te sluiten of het onderwerp om te leiden', zegt Limanówka. Dit kan lijken op de gasaansteker die zegt: 'Je bent paranoïde', waardoor 'het slachtoffer het gevoel krijgt dat hun stem niet wordt gehoord of dat wat ze te zeggen hebben niet wordt gewaardeerd.'

Vergeten of ontkennen verwijst naar wanneer de gasaansteker beweert een gebeurtenis te vergeten die heeft plaatsgevonden of beweert dat het helemaal nooit heeft plaatsgevonden, en dit kan betekenen dat je iets zegt als 'Je hebt het verzonnen' of 'Het zit allemaal tussen je oren.' Dit laat het slachtoffer 'twijfelen aan iets waarvan ze weten dat het waar is', zegt Limanówka.

Trivialiseren verwijst naar de gasaansteker die een probleem minimaliseert met taal als 'Je doet dramatisch', waardoor de persoon aan de ontvangende kant 'het gevoel krijgt dat hun gedachten of gevoelens er niet toe doen, of dat ze overdreven gevoelig zijn', zegt ze. .

Een gasaansteker kan ook emotionele of fysieke genegenheid intrekken, waardoor 'de persoon aan de ontvangende kant zich geïsoleerd en onbelangrijk kan voelen', zegt Limanówka. De misbruiker kan het slachtoffer zelfs vertellen dat hun acties het gebrek aan genegenheid veroorzaakten in een poging schuldgevoelens op te wekken.

Ten slotte kan een gaslighter 'de geschiedenis herschrijven door de waarheid te verdraaien en zich een iets andere gang van zaken te herinneren dan wat er feitelijk heeft plaatsgevonden', legt Limanówka uit. Ze kunnen ook ronduit liegen en ten onrechte beweren dat anderen hun kritiek op jou kunnen verifiëren.' Dit kan lijken op de gasaansteker die zegt: 'Iedereen weet dat het zo is gebeurd' of 'Iedereen weet dat je zo bent', wat weer leidt tot het slachtoffer geïsoleerd en onzeker voelen.

Hoe te reageren op gaslighting

Het is niet ongebruikelijk dat iemand die gas geeft het manipulatieve gedrag van zijn partner afwijst of bagatelliseert. 'Ze hebben de neiging om het misbruik te tolereren of te vergeven omdat ze denken dat hun partner hen niet opzettelijk pijn doet', zegt Limanówka. 'Ze kunnen zelfs excuses verzinnen voor het gedrag van de partner, waardoor het misbruik kan voortduren en kan leiden tot het verschuiven van de schuld.'

Het is ook mogelijk om het oneens zijn met een partner te verwarren met gaslighting, aangezien een deel van gaslighting afhangt van de mensen die erbij betrokken zijn, de realiteit anders waarnemen - iets dat niet inherent verkeerd is. 'Er kunnen gevallen zijn waarin er een volkomen normale onenigheid is, die kan escaleren als je de andere partij beschuldigt van gaslighting', waarschuwt Limanówka. 'Dit kan schadelijk zijn voor beide partijen die bij het geschil betrokken zijn.'

Overweeg in beide scenario's om een ​​vertrouwde derde partij te raadplegen, zoals een familielid, vriend of therapeut, om een ​​extern perspectief te krijgen. 'Als je hebt vastgesteld dat je wordt gasgestookt, moet je proberen kalm te blijven en zo snel mogelijk grenzen te stellen en uit te drukken hoe je je voelt', stelt Limanówka voor. Ze raadt aan om zinnen te gebruiken als 'Ik heb het gevoel dat er niet naar me geluisterd wordt' of 'Ik hoor wat je zegt, maar dat is niet mijn ervaring' om met je partner te communiceren als je je niet gehoord of onbegrepen voelt.

Weggaan van het argument met het besef dat jullie er later op terug zullen komen als jullie allebei rustiger zijn, is een andere manier om op dit moment met gaslighting om te gaan, evenals een grens te stellen waaraan je niet wilt deelnemen als je hebt het gevoel dat uw partner niet luistert.

U kunt ook voorstellen een relatietherapeut zien samen om een ​​veiligere ruimte te creëren om meningsverschillen te luchten. Zo heb je een derde partij die kan ingrijpen en bemiddelen wanneer de emoties hoog zijn.

beste graco kinderstoel

Het belangrijkste om te onthouden als uw partner u gaslicht, is dat het niet jouw schuld. 'Het komt waarschijnlijk voort uit de trauma's en problemen van je partner', zegt Limanówka. 'Je kunt proberen je partner te helpen en te ondersteunen op weg naar het werken aan zichzelf, maar uiteindelijk is het niet jouw verantwoordelijkheid, en je zult die persoon niet kunnen veranderen of genezen. Je moet prioriteit geven aan jezelf en voor je eigen emoties en welzijn.'

Deel Het Met Je Vrienden: