Wat is 'fexting' in relaties? Denk twee keer na voordat je die boze berichten afvalt

Een psycholoog weegt af met tips voor 'eerlijk vechten'.

Sms'en is vrijwel overgenomen Hoe we communiceren met elkaar. Serieus, neemt iemand de telefoon meer op? Sms'en is snel en handig , dus als je je partner wilt vertellen omdat je weer te laat bent voor het avondeten, is het logisch dat je het zou doen over tekst. Maar het volgende dat je weet, zit je in een volledig argument, verzendt gehaaste berichten, tonnen uitroeptekens en misschien zelfs De vreemde passief-agressieve emoji .

Dit gedrag - vechten om sms'en - staat bekend als 'fexting', en hoewel het gemeengoed is, klinisch psycholoog Dr. Carla Manly, auteur van Dateren slim , raadt het niet aan.

'Hoewel sms'en goed van dienst zijn voor korte gesprekken, ben ik een grote fan van serieuze gesprekken persoonlijk of - op zijn minst - via video of een ander platform dat meer persoonlijke interactie mogelijk maakt,' vertelt ze enge mama. 'Veel mensen voelen zich 'veiliger' met serieuze discussies via tekst; dit wijst vaak op onopgelost trauma uit de kindertijd of anderszins dat persoonlijke gesprekken zenuwslopend maakt.'

Manly zegt echter dat het absoluut noodzakelijk is om niet alleen te weerstaan ​​tegen het vechten om tekst, maar ook om proactief te zijn over wat je om te beginnen dwarszit. Hieronder schetst ze waarom we FEXT en wat we in plaats daarvan zouden moeten doen.

Waarom hebben we zo veel?

Volgens Manly kan vechten om sms'en mei gevoel comfortabeler vanwege het unilaterale gevoel van controle van de afzender. Het is bijvoorbeeld een stuk eenvoudiger om harde woorden, zelfs expletives, te verzenden wanneer de persoon niet voor ons staat.

'Bij het sms'en kan de afzender een veel lager gevoel van verantwoording en empathie voelen vanwege de fysieke en emotionele afstand die elektronische communicatie biedt,' legt Manly uit. 'Wanneer we persoonlijk vechten, is het veel gemakkelijker om gevoelens van ongemak in onszelf en anderen te registreren. Als we persoonlijk vechten, hebben we het vermogen om vitale factoren op te merken zoals lichaamshouding, ogen en emoties; deze energetische en visuele signalen bevorderen empathie en bijdragen aan gezondere interacties.'

En laten we niet vergeten hoe schijnbaar meer geactiveerd we worden via tekst. Wij hebben alle Er geweest. Zoals die keer ontving je een reactie van één woord pas van je partner nadat je een paragraaf had gedeeld, en nu is het oorlog.

'We worden vaak meer geactiveerd door teksten omdat ze zoveel van de aanwijzingen missen die essentieel zijn voor gezonde communicatie,' zegt Manly. 'Sms'en - hoewel geweldig voor het communiceren van basisdetails - berooft ons de mogelijkheid om belangrijke signalen te lezen zoals lichaamstaal, intonatie en stemming. Teksten geven ons niet de context die we vaak nodig hebben om de energie en betekenis achter de woorden van de afzender te beoordelen en te begrijpen.'

Niet verrassend, zegt Manly, worden we vaak geactiveerd door positieve teksten op negatieve manieren verkeerd te interpreteren En Door zich hulpeloos te voelen om negatieve sms -berichten op gezonde manieren op te lossen.

Wat zijn de nadelen van vechten om sms'en?

'De nadelen van vechten via tekst zijn aanzienlijk', zegt Manly. 'Hoewel het kan gevoel Het is destijds goed om uw agressies via tekst te downloaden, het vinden van een gezonde resolutie is onwaarschijnlijk gezien het ontbreken van verbindende discussie. Sms'en Foments dichotome (zwart -wit) denken dat een gifpil is voor gezonde intimiteit. '

Tijdens het sms'en is de go-to-methode om te vechten, legt Manly uit dat paren de vaardigheden voor conflictoplossing niet gebruiken en aanschroeven die absoluut noodzakelijk zijn voor een gezonde intieme relatie.

Ze beveelt zelfs aan dat FEXTing alleen acceptabel is wanneer face-to-face discussie onmogelijk is vanwege situationele factoren. 'Het is prima - zo niet ideaal - om een ​​meningsverschil door tekst af te handelen zolang beide partners met vriendelijkheid en respect leiden,' zegt ze.

doekjes herinneren 2021

Hoe kunt u Fexting voorkomen?

Als Fexting een gewoonte is tussen u en uw partner, zegt Manly dat u kunt voorkomen dat u vecht door tekst door respectvolle basisregels te leggen voor uw meningsverschillen. 'Het is vaak nuttig om vooraf eens een paar basisbeginselen in te stemmen, zoals het afleggen van meningsverschillen totdat beide partijen tijd hebben om een ​​respectvolle face-to-face-discussie te 'resetten' en zich bezig te houden met een respectvolle discussie,' suggereert ze. 'Strategieën zoals deze zijn nuttig op vele niveaus, waaronder het geven van partners de tijd om af te koelen, reflecteren en opnieuw te kalibreren.'

Als de temperatuur bijvoorbeeld heet is, kun je een situatie verspreiden door te zeggen: 'Ik hou van je. Ik hoor dat je van streek bent. Ik wil dit aanpakken en dingen goed maken. Laten we een tijd instellen om te gaan zitten en te praten.'

Dus, hoe kun je 'eerlijk vechten'?

Als het gaat om vechten met je partner in het algemeen, beveelt Manly aan om eerst een andere term te gebruiken, omdat 'vechten' oorlog en ontkoppeling verbindt.

'Ik moedig paren aan om meer neutrale termen te gebruiken zoals 'onenigheid' of 'verschil van meningen', zegt ze. 'Neurolinguïstisch gezien zijn het lichaam en de hersenen bedraden om te reageren op agressievere termen zoals 'vechten' met een gevechts- of vluchtreactie. Wanneer we overstappen op mildere verbiage zoals: 'Laten we tijd maken om te praten over onze meningsverschil,' we zijn veel minder kans om te worden geactiveerd - en veel meer kans op een positieve conflictoplossing.'

Andere tips zijn onder meer streven naar een goede timing, wat betekent dat u ervoor zorgt dat u geen emotioneel geladen zaken bespreekt wanneer een of allebei hongerig, moe, boos, eenzaam of emotioneel ontregeld is, wat meer schade aanhoudt dan goed.

Manly zegt bijvoorbeeld dat het gepast is om te zeggen: 'Bedankt dat je me hebt laten weten dat je boos op me bent; ik wil de bezorgdheid oplossen. Ik ben vandaag absoluut afwijkend van het werk, maar ik wil echt horen wat je te zeggen hebt. Je bent mijn prioriteit, en ik wil op mijn best zijn als we praten. Berichten zoals deze, zegt ze, laat partners weten dat ze een prioriteit zijn en dat het oplossen van het probleem belangrijk is.

Focussen op het kernprobleem, en één probleem tegelijk, is ook de sleutel bij het hebben van een gezond meningsverschil met uw partner.

'Streven om van tevoren te weten - zo goed als je kunt - wat je dwars zit en waarom,' zegt Manly. 'Conflict escaleert vaak wanneer oude bagage opzettelijk of onbedoeld in de discussie wordt gebracht. Als je je oude wonden goed kent (hetzij uit de kindertijd, voormalige relaties of de huidige relatie), heb je minder kans om ze per ongeluk in de discussie te brengen.'

Daarom zegt ze dat het cruciaal is Problemen zo snel mogelijk oplossen . 'Als een relatie een groot aantal onopgeloste problemen heeft opgestapeld, is het mogelijk om ze één voor één te laten doorzoeken. Wanneer dit op een gezonde, respectvolle manier wordt gedaan, merken partners vaak dat veel van de problemen een kernzorg delen (bijv. Een gebrek aan respect). Aangezien een probleem wordt opgelost, worden sommige van de nauw geassocieerde kwesties natuurlijk in het proces aangepakt.'

Manly beveelt ook aan om 'I' -berichten te gebruiken, gevolgd door een 'taken' -opstelling. 'Gebruik bij het bespreken van problemen, gebruik 'I'-berichten om te vermijden, de schuld geven en beschamen. Het toevoegen van een' taken 'clausule voegt duidelijkheid toe met betrekking tot het voorkeursgedrag. U kunt bijvoorbeeld zeggen:' Ik voel me niet gerespecteerd wanneer u de keuken niet opruimt en laat het voor mij.

Het volgende belangrijke deel is het aangaan van reflecterend luisteren. In dit proces, bekend als 'spiegeling' of 'reflecterend luisteren', zegt Manly dat het doel is om volledig naar een partner te luisteren en elke persoonlijke mening opzij te zetten. Vervolgens herhaalt de luisteraar wat er wordt gehoord, verkrijgt opheldering en luistert opnieuw totdat de spreker zich volledig gehoord voelt. De rollen worden vervolgens omgekeerd.

'Dit proces, hoewel in het begin vaak uitdagend, is zeer effectief in het toestaan ​​van elke partner om zich gehoord te voelen', legt ze uit. 'Dit proces vermijdt ook het gemeenschappelijke probleem van het focussen op wat werd gehoord door het filter van iemands geest in plaats van op wat de spreker eigenlijk zei.'

Door de tijd te nemen om elkaar op een goed moment voor jullie allebei op een goed moment te horen (en niet aan de telefoon!), Vermijd je waarschijnlijk Fexting en oplossen je probleem op een rustiger en rationele manier. Dus de volgende keer dat je partner op je zenuwen gaat, adem een ​​adem en leg je telefoon neer.

Deel Het Met Je Vrienden: