Overlevingstips voor niet-medicinale bevalling

Als mensen horen dat ik opzettelijk een niet-medicinale bevalling heb gehad met mijn zoon, zijn ze geïntrigeerd. Verbazingwekkend! ze zeggen, en krankzinnig. Jezus. Hoe heb je het gedaan? Ik haal nonchalant mijn schouders op, controleer mijn nagellak, channel mijn thuisgeboorteidool Gisele Bundchen en zeg iets Zen-achtigs, Oh, ik laat mijn lichaam gewoon doen waarvoor het gemaakt is. Het was niets.

Bescheiden, maar Bologna. Het was niet eens in de buurt van niets, maar ik wil ze niet bang maken met, OMFG. Ik heb geen idee hoe. Het was moeilijk. Ik was op zoek naar het licht zodat ik erin kon lopen. (OK, het was niet zo erg.) Er was een hoop voorbereiding, voor mij en RealDad, in de aanloop naar de komst van RealBoy. En we werkten uit tijdens het go-time.

jongens engelse namen

Wil jij ook een ongemedicineerde bevalling doorstaan? Nou, ik heb een paar overlevingstips voor je, zodat je deze intense - ik bedoel, mooie - ervaring kunt doorstaan.

1. Bereid je NU mentaal voor op de ergste pijn van je leven. Voorbereiding op natuurlijke arbeid is een marathon, dames, geen sprint. Je komt niet opdagen voor een marathon en verwacht te finishen als je twee keer hebt gejogd. Je traint maandenlang voor die teef, fysiek en mentaal. Je komt ook niet opdagen voor een marathon met de houding van, ik zal zo ver rennen als ik kan, en dan de rest van de weg een ritje maken. Dus als je mensen vertelt dat je zo lang mogelijk drugsvrij zult werken en dan de ruggenprik krijgt, stop dan nu. Je moet je inzetten om de pijn 1000% onder ogen te zien. Hoe erger je je voorstelt dat het zal zijn, hoe draaglijker het eigenlijk is. Ik bereidde me voor om het gevoel te krijgen dat mijn armen uit de kassen werden gerukt. Daarna oefende ik pijnbeheersingstechnieken om daar mentaal mee om te gaan. Zeer effectief. Dus kies een lichaamsdeel, stel je voor hoe het zou zijn om het eruit te laten trekken en leer om met die pijn om te gaan. De bevalling zal niet zo erg zijn, vooral omdat het een normale pijn is; ledematen verliezen is dat zeker niet. Deze mentale voorbereiding zal je ook helpen de bevalling met minder angst te doorstaan ​​(en fysiologisch, angst = spanning = pijn, dus minder angst = minder pijn), hoewel met waarschijnlijk net zoveel godslastering.

2. Word oer. Je geluiden zullen klinken als een kruising tussen de paringsroep van een eenzame walvis, het gegrom van een verstopte gorilla en het geschreeuw van een dronken studentenvereniging terwijl ze wordt achtervolgd met een vleeshaak. Je mag je partner, vagina, baby, dokter en Moeder Natuur beledigen en je zult waarschijnlijk minstens één keer verklaren dat je nooit meer seks zult hebben. Je kunt er niet omheen: je gaat een paar schandalige geluiden maken en wat schandalige shit zeggen. Je bent misschien bang om je manieren en menselijkheid op deze manier te verliezen, maar ik verzeker je dat het je tijdens de bevalling geen moer kan schelen. Feit: hoe conservatiever je normaal bent, hoe gekker je zult zijn in het kraambed. Dus omarm het nu en ontlast je geest. Je kunt iedereen later om vergeving vragen.

Oh, en terwijl we primair worden, hoop ik dat je niet van plan bent om je niet-medicinale geboorte te laten zien en in een schattig nachthemd met gespen op de schouders te glijden voor zachte borstvoeding na de bevalling. Als je dat doet, hoop ik dat je ook van plan bent om overal bloed en poep te krijgen, want het gebeurt. Echt, je zou in zo'n vergevorderd stadium van de bevalling in het ziekenhuis moeten aankomen dat je je niet eens meer herinnert dat je deze nachtjapon hebt en je zult eindigen met een ziekenhuisjas die over een been wordt gegooid en slechts één sok. Dus, plan gewoon om je baby vrijwel naakt te hebben. Ik beloof je dat dit niet het ergste zal zijn dat je L&D-team ooit heeft gezien.

3. Bereid je coach voor op #2 . Geef je geboortecoach de heads-up dat je gek gaat worden met de verbale aanvallen en bovennatuurlijke geluiden, zodat ze op de juiste manier reageren. Hoewel je niet om je onvrouwelijke woorden en geluidseffecten geeft, zal het je iets schelen als het lijkt alsof ze allesbehalve onder de indruk zijn van het wonder van de bevalling. Je zult geen angstige blikken of niet-ondersteunend commentaar waarderen als reactie op je loslaten. Zeg dat ze die schizz opsluiten. Andere uitdrukkingen dan die van zalige aanbidding zullen meer vloeken en enger geluiden uitlokken, allemaal op hen gericht.

4. Doe alsof er geen pijnstillers zijn. epidurale? Welke ruggenprik? Ik deed alsof ze niet eens bestonden, zodat ik niet in de verleiding zou komen. Ik dacht dat ik meer kans zou hebben om van de pijn af te komen als ik voelde dat ik geen keus had. Helemaal gewerkt. Als ik in mijn achterhoofd had gehouden dat ze beschikbaar waren, had ik de anesthesist gebeld zodra ik die verloskamer binnenkwam.

5. Denk niet aan de toestand van je vagina na de bevalling. Het is gemakkelijk om er niet aan te denken als je een ruggenprik hebt. Je voelt niets, dus je weet bijna niet dat er iets met je voortplantingssysteem gebeurt, laat staan ​​met je punani. Als u echter geen ruggenprik heeft, bent u zich terdege bewust van de manier waarop uw lichaam zich uitrekt en draait om de opkomende baby op te vangen. Je bent je terdege bewust van de toestand van je vagina, en de eerste logische gedachte die er is om je goederen te beschermen, zodat ze niet worden geruïneerd en er niet uitzien als een olifant waarvan je partner gillend wegrent als ze hem zien. Wat ervoor kan zorgen dat je je benen wilt kruisen en de baby erin wilt houden. Wat natuurlijk nutteloos is. Elke weerstand tegen dit proces maakt het alleen maar moeilijker, dus laat die baby eruit. Hoe ongelooflijk het op dit moment ook is, je ladybits zijn hiervoor gemaakt en zullen binnen enkele weken volledig genezen. En ze zullen niet (noodzakelijkerwijs) op een olifant lijken.

yoga in de natuur

Veel succes! Je hebt het nodig.

Verwant bericht: Poepen tijdens de bevalling: je overleeft het

Deel Het Met Je Vrienden: