Deze Shiplap vermoordt me: 8 dingen die ik haat aan HGTV

Mensenbeelden / iStock

Ik heb een langdurige, heteroseksuele relatie. Dat betekent een paar dingen.

Ten eerste, het betekent dat ik heb moeten leren dat er een kern van waarheid is in alle clichés, alsof meisjes het blijkbaar haten als je laat de stoel omhoog nadat je hebt geplast . Ik dacht altijd dat vrouwen waren uitgerust met twee naar voren gerichte ogen. Ik had het bij het verkeerde eind - en ik moet ervoor zorgen dat mijn maat niet per ongeluk als eerste in de porseleinen afgrond valt.

Twee, het betekent dat mijn huis veel beter ruikt dan wanneer ik een 40-jarige alleenstaande man zou zijn. Ons huis heeft meer kaarsen dan een Chanoeka-winkel. Als je mijn huis binnenkomt, ruikt het naar kaneel, de oceaan (niet de echte oceaan, die naar vis ruikt - dit is de kaars versie van de oceaan, die ruikt naar kokosnoten, verbena en jojoba), en sandelhout.

Opmerking: ik heb geen idee wat verbena, jojoba of sandelhout is. Ik denk niet dat iemand het weet. Ik denk dat een man van marketing een paar verzonnen woorden op het etiket heeft gezet, en de mannen in de vergadering waren te beschaamd om toe te geven dat ze niet wisten wat ze bedoelden.

Kaarsen Marketeer: We hebben ervoor gezorgd dat je de jojoba die er doorheen komt echt kon ruiken... hint van verbena en sandelhout om het zachter te maken.

Kaars Uitvoerend: Maar natuurlijk, ik bedoel, wat heb je tenslotte aan jojoba zonder verbena en sandelhout?

Beiden trekken zich terug in hun respectievelijke kantoren, schenken pepermuntschnaps in grote koffiekopjes en snikken diep bij de inherente vrouwenhaat van de kaarsenindustrie.

Wat die dingen ook zijn, ze verslaan de geur van RightGuard, overgebleven pizza en bier. En als we ooit de Minutemen moeten waarschuwen voor de naderende landing van de Redcoats, zijn we voorbereid en klaar.

Ten derde betekent het dat als een show het omdraaien, kopen of renoveren van een huis inhoudt, een huis zoeken in dit land of een ander land, een klein huis kopen of bouwen, ervan houden, het op de lijst zetten, of twee tweelingbroers of een ziekelijk gelukkig stel van Waco die een van de bovenstaande dingen doet, heb ik het waarschijnlijk gezien.

Het is niet omdat ik deze shows wil zien, hoor.

Het is omdat mijn partner van deze shows houdt (en blijkbaar ook veel andere vrouwen, gezien de advertentieroulatie van deze netwerken). Ook houdt ze niet van mijn keuzes voor ons kijkplezier: MSNBC en Familieman op eindeloze herhaling.

Voor mijn partner heeft dat de aantrekkingskracht om hulpeloos in het toilet te vallen terwijl het huis ruikt naar RightGuard, pizza en bier.

Na een onevenredig groot aantal afleveringen van Tiny International House Flipping Property Fixer Upper Brothers te hebben gezien in vergelijking met mijn stereotype rechtlijnigheid, heb ik enkele eigenaardigheden opgemerkt die moeten worden onderzocht.

Nu ik mijn vluchtige uren van mijn leven zou kunnen gebruiken om de verzamelde werken van James Joyce te lezen of een gaarkeuken voor daklozen te beginnen, denk ik dat het beste gebruik van mijn tijd en intellect wordt gerealiseerd door grappen te maken over de programmering van HGTV.

Neemt een grote slok pepermuntschnaps uit een overmaats koffiekopje. Ademt een zucht uit en drukt naar voren, wetende dat de beste komedie uit donkere plaatsen komt. Dark Places is overigens de naam van de laptop van de auteur.

1. Onder elk tapijt ligt hardhout.

Elke show, elke keer trekken ze een zeeschuimgroen shag-tapijt terug en zeggen ze iets in de trant van Laten we eens kijken, misschien hebben we geluk en...oh...wacht...is het? Het is! Er zijn mooi originele hardhouten vloeren onder dit tapijt!

Stier. Shit.

Niet onder elk tapijt in Amerika ligt een mooie originele hardhouten vloer. Als de oorspronkelijke eigenaren kamerbreed hardhout hadden, betwijfel ik of ze zeiden: Weet je, dit dure, natuurlijke hardhout ziet er een beetje te mooi. En ze nemen helemaal geen wijn of hondenurine op. We hebben wat tapijt nodig om de waarde van deze plek een paar dollar te verlagen, en snel.

Eén keer zou ik willen dat ze het tapijt optrekken en ontdekken dat het gewoon vuil is. Zoals in, er is geen plaat. Alleen aarde. De oorspronkelijke aannemers hebben zojuist een yurt gebouwd in de vorm van een huis.

Wil je weten waarom je dit huis voor zo'n geweldige prijs hebt gekocht? Je hebt de 'geen vloer'-korting, sukkel. Geniet van je yurt.

2. Iedereen houdt ervan om mensen over de vloer te hebben en te entertainen!

Misschien ligt het aan mij, maar ik vind het leuk om mensen ongeveer een of twee keer per jaar te hebben, tops.

Sta me toe te vertalen, voor de vrijblijvende relatieset: mijn vriendin heeft graag meer dan vier tot vijf keer per jaar mensen, en ik zou tevreden zijn om in mijn ondergoed te zitten en hete Cheetos en Takis te eten terwijl ik naar MSNBC kijk. Maar als ik dat deed, zou het ertoe leiden dat ik single zou worden. Dus we sluiten een compromis: ik draag een broek en er komen af ​​en toe mensen langs.

Maar elk koppel op deze shows moet vermelden dat ze liefde om te vermaken. Ze liefde om mensen over de vloer te krijgen, en deze open woonkamer en keuken zijn gewoon perfect voor vermaak!

En als er nog geen open concept is, kun je er zeker van zijn dat ze die muur gewoon gaan neerhalen en echt openmaken.

Ik bedoel, werkelijk . Maak het echt open. In tegenstelling tot gewoon soort van het openmaken. Ja, we gaan een gekarteld gat in deze muur slaan, maar we zullen het raamwerk van de muur verlaten... we willen het niet openmaken te veel.

Persoonlijk zou ik toevoegen extra muren om me meer donkere hoeken te geven waarin ik me kan verstoppen als mensen op bezoek komen. Misschien ben ik dat gewoon. Maar ik denk het niet. Ik ken veel van jullie, en de meesten van jullie hebben ook een hekel aan mensen. Lieg niet.

3. Elke vrouw wil een gigantische kast voor haar schoenen.

Vrouwen, hier zou je je aan moeten ergeren. Deze shows spelen in op stereotypen. elke vrouw geeft altijd de wetende giechel over hoeveel van een schoenenliefhebber ze is, en opmerkingen zoals de rest van ons het ook allemaal weet.

Nee, Emma, ​​dat doen we niet allemaal uitgaan van dat alleen omdat je een Y-chromosoom mist, je natuurlijk een hele ruimte nodig hebt voor schoenen. Moet ik er ook vanuit gaan dat je redacteur bent bij een New Yorks modeblad?

Maar de mannelijke versie is net zo slecht:

chaowalit40 / iStock

Scheepslap. Zeg het vaak genoeg, en misschien krijg je je eigen show.

4. Elke man wil een mannenhol, althans volgens de vrouw.

Meestal zal de vrouw een opmerking maken over hoe, en dit zou je mannenhol kunnen zijn! wanneer ze in een bonuskamer of kelder komen of zoiets. Dan doen ze allemaal dat wetende gegiechel.

pro geavanceerde formule

Ja, ik vind het heerlijk om ruimte te hebben voor mij en mijn andere mannelijke vrienden om samen te komen en te vertellen hoe vreselijk onze vrouwen zijn. Maar het geeft niet, want we zijn beneden en omgeven door houten lambrisering.

Ik heb niet per se bezwaar tegen het hebben van een speciale kamer waar ik voetbal kan kijken en bier kan drinken. Maar omdat ik niet onderdanig ben aan mijn partner, Ik noem die speciale kamer mijn hele huis .

Bovendien houdt ze van voetbal en bier, dus dat is er. Misschien wil je kijken naar upgraden dat deel uit van uw relatie voordat u begint aan een volledige woningrenovatie.

Trouwens, wat is in godsnaam een ​​bonuskamer? Je koopt het huis en je hebt er ongetwijfeld een of twee keer doorheen gelopen. De kamer is geen verrassing. Het is niet alsof je een kastdeur opent die een ingang naar Narnia blijkt te zijn.

5. In elk gezin heeft de vrouw de leiding.

Ik snap het. Er is een zekere mate van eerbied die ridderlijkheid vereist. God gaf me meer natuurlijke kracht en bredere schouders, maar zoals de gedicht gaat, is het vrouwtje van de soort dodelijker dan het mannetje.

God koppelde die realiteiten over mij aan een houding die er echt niet om geeft welke kleur we de muren van de bonus Narnia schilderen. Dus, als mijn dame het voortouw wil nemen, 1) ze is even (veel meer) capabel als ik om dat te doen, en 2) ze heeft waarschijnlijk een mening (en een sterke) hierover, en ik heb nul fucks over dergelijke onderwerpen te geven.

Het publiek is voornamelijk vrouwelijk, en het is logisch dat ze de mannen zouden spelen, stuntelende eikels, vrouwen redden de dagtrope hier.

Maar omgekeerd zou ik geen grappen maken over hoe ik de leiding heb en dat de kleine vrouw maar beter het avondeten op tafel kan hebben tegen de tijd dat ik thuiskom. Namelijk omdat mijn partner me met een potlood in het gezicht zou steken. Ik heb ook respect voor haar, dus ik ga niet doen alsof ik de baas ben en haar er zachtmoedig uit laten zien op de nationale tv.

Hier is de verbluffende, niet-grappige waarheid. Vrouwen, als je lacht om deze gedateerde trope, ondersteun je de onderliggende structuur die de vrouw de baas maakt wees in de eerste plaats een trope , en niet alleen een mogelijke afstemming van hoe een relatie werkt. Verbaast dat je? Het zou moeten.

BAM. Feminisme.

6. Elk stel heeft manier meer geld dan iemand realistisch gezien op zijn leeftijd zou hebben.

Oké, we hebben allemaal de meme over deze gezien. Hij is een 27-jarige honden-doula, en zij is een 23-jarige die sculpturen van drijfhout maakt, en hun startbudget is $ 1,7 miljoen, maar ze zouden naar $ 1,8 miljoen kunnen gaan voor de perfect plaats.

Neuk je.

Dat is het echt. Neuk je gewoon heel erg.

7. Kleine huizenkopers proberen altijd meer ruimte te krijgen.

Wat vonden ze ervan klein thuis was? Het zit in de naam. Het is klein. Naar een klein huis gaan en dan wensen dat het net een beetje groter was, is als het zoeken naar een huis in de buitenwijken en dan wensen dat het dichter bij de stad was, wat ik overigens ook op deze shows heb gezien.

Ik herinner me dat kleine huizen reistrailers werden genoemd, maar je ziet geen show genaamd Travel Trailer Hunters.

Er is een achtergestelde demografie die wacht op die show. Je zou het tussendoor kunnen knuffelen Vos & Vrienden en een herhaling van Eend dynastie . Adverteer voor het omzetten van uw papiergeld in goud en Life Alert.

8. Waco is blijkbaar een paradijs.

Volgens Chip en Jo is het kleine graafschap Waco een stukje hemel, waar ex-broederschap en studentenverenigingen uit Baylor zich bij megakerken voegen en kinderen krijgen met namen als Shepherd en Cooper en Flannel. Waar iedereen in een Suburban rijdt terwijl hij koffie drinkt uit zijn Yeti- of RTIC-tumbler. Waar je Labrador-retriever kan stoeien met de Labrador-retriever van je buurman, terwijl jullie allebei willens en wetens de worstelingen van Donald Trump de schuld geven van Obama.

Ik ben in Waco geweest. Het doet me denken aan de tijd dat ik een colonoscopie had: raar en onaangenaam, totdat ik genoeg medicijnen kreeg om niet meer te geven.

Ze hebben gelijk, er zijn genoeg mogelijkheden om je 26-jarige voormalige jongensdromen van een Texas-broederschap waar te maken. De kans is groot dat je een stel vindt dat er precies zo uitziet als jij, in een Tahoe rijdt net als de jouwe, die denkt dat schoolcheques de oplossing zijn voor onze onderwijsproblemen, net als jij. U kunt er allemaal over praten in een van de 7.000 baptistenkerken in de stad.

Oh, en als je op zoek bent naar diversiteit, wees gewaarschuwd: Jo is een van de slechts drie Aziatische mensen in Waco. Nr. 2 is haar moeder. Nr. 3 is een natuurkundeprofessor aan Baylor. Alle anderen zijn Chip.

Waco zuigt. Oh en Kunst Bril zuigt ook. De enige goedmaker is dat Dr. Pepper hier is uitgevonden.

Ik weet wat je denkt: Rickey, je weet zeker veel over deze shows voor iemand die ze zogenaamd haat. En ik zeg je, denkbeeldige persoon: het is net het Stockholm-syndroom. Gedwongen om tegen mijn wil naar deze shows te kijken, ben ik me met hen gaan verbinden en me ermee gaan identificeren.

Ik zeur en klaag en lach ze de hele tijd uit. Ik rol met mijn ogen als de afstandsbediening in verkeerde handen terechtkomt, omdat ik weet wat er gaat komen. Ik heb je net acht dingen verteld die me gek maken van deze shows.

En dan merk ik dat ik kijk en commentaar geef op het gebrek aan accentkleur in een kamer die ze echt openden.

Giet meer pepermuntschnaps in de Yeti-tumbler en betreurt wat hij is geworden.

Als je dit artikel leuk vond, ga dan naar onze Facebook-pagina, Het is persoonlijk , een allesomvattende ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.

SparenSparen

Deel Het Met Je Vrienden: