Dit is waarom we geen leuke dingen kunnen hebben
Anoniem
Oh, mijn huis is in orde, zeg je. Mijn kinderen maken niet al te veel rommel. En ik laat ze zelf opruimen.
Leugens. Leugens, leugens, vuile leugens.
We weten wat je verbergt. Tussen het constante gemorste sap, de stapels post, de verharde spetters op je fornuis en de verschrikkelijke staat van je magnetron, dit is waarom we geen leuke dingen kunnen hebben. Want wat we ook mooi hebben, het is meteen vernield, modderig, vernietigd of hondshaar.
italiaanse meisjesnamen
Elizabeth Broadbent
Er zijn de morserijen, de rotzooi en de verse hel die een markering op de muur is. Mijn driejarige ging door een fase, bijvoorbeeld toen hij een stift, kleurpotlood of potlood vond dat zijn kleine vingers konden vastpakken en het gebruikte om over de muren in de gang te krabbelen. Ik probeerde elke schoonmaakoplossing die de mens kent, inclusief Mystical Erase van het merk en elke hint van het schoonmaakgenie Heloise, voordat ik uiteindelijk concludeerde dat God zelf die sporen niet van mijn muur kon krijgen. Een jaar later zien onze gangmuren er nog steeds uit als een baby die Jackson Pollock besloot funky te worden. Je hebt geen idee hoe slecht dit eruit ziet. Eigenlijk doe je dat waarschijnlijk wel.
Als je jongens hebt, weet je dat ze erin plassen, maar meestal in de omgeving van, het toilet. Allemaal. Zelfs de volwassen jongens. Zelfs de honden pissen op de grond omdat het regent en ze niet naar buiten willen. Ik stap in de plas of zit erin. En laat me niet eens beginnen over kak, die mijn zonen op de een of andere manier op de stoel kunnen smeren als ze hun zaken doen.
De honden poepen op de grond, want waarom niet? Dan gooit mijn kind zijn pull-up in de wasmand en ik was het per ongeluk, en ik moet een halfuur besteden aan het schrapen van die rare luierkristallen van de binnenkant van mijn machine en bidden dat dit niet mijn bijna gloednieuwe- wasmachine spontaan ontbranden.
korting baby luiers
Als mijn kinderen acrylverf gebruiken, raken ze dingen aan - alles - voordat ze hun handen wassen.Mijn puppy besloot dat banken de lekkerste dingen waren op Gods schepping, en hij at er drie tot aan de bronnen. Drie. We kochten eindelijk een gigantische hondenbench en een nieuwe set meubels bij Goodwill, maar op een middag zonder uitgepakt was alles wat hij nodig had om de rand van het kussen op te knagen als een stuk rauwe biefstuk. Ik heb misschien gehuild.
8 ledematen pad
En de modder. Zo. Veel. Modder. Modder wordt door de hele achtertuin gespoten en bespat, het wordt door je huis gevolgd, door je badkamer gesmeerd en op de bodem van je badkuip gestold.
Kinderen zetten boeken opzij en laten ze op de grond liggen om vertrapt te worden. Zelfs de bibliotheekboeken. Baby's kauwen op boeken, peuters tekenen in boeken, en kleuters gebruiken boeken als bouwmateriaal voor Star Wars-forten of wat dan ook. Dan morsen ze er sap op, of smeren ze ze in met modder.
Ze morsen koffie op je laptop en laten je telefoon in het toilet vallen. Zelfs de kinderen ouder dan jij zouden verdomme beter moeten weten, wat extra gekmakend is. Je zult je telefoon naar een van die schaduwrijke reparatieplaatsen moeten brengen en een koningsgeld moeten betalen voor reparaties, want je bent natuurlijk vergeten een verzekering af te sluiten.
Kinderen bouwen forten met al je kussens. Stuk voor stuk, zelfs de kussens van de bank, dus er is geen plek om te zitten. Hun fortbouw zal de kussens vervormen tot zwakke, halfgevouwen dingen die niet goed willen pluizen. En omdat ze je dekbed als vloer van het fort gebruikten, heb je nu kussens om mee te slapen en is je bed bedekt met modderige voetafdrukken.
Elizabeth Broadbent
Je zit onder de vlekken, omdat ze dingen op andere dingen morsen, ze morsen dingen op jou. Je hebt een haat-liefdeverhouding met bleekmiddel. Je hebt meer zwarte yogabroeken verpest dan je kunt tellen bij het opruimen van hun rotzooi en morsen.
Engelse herennamen
We hebben het nog niet gehad over de berg vuil die onder de bank ligt, of de binnenkant van de minibusdeuren. Je laat ze daar eten krijgen. Je vergeet ervoor te zorgen dat ze al hun jassen en hoeden en kunstprojecten en boeken en plastic dinosaurussen en knuffelbeesten bij zich hebben. En dan laat je ze appelsap van Starbucks krijgen, en het spuit gewoon zo lekker uit die sapdoos. Dat sap bindt alles samen in een met fruitvliegjes beladen hel waar je huiverend voor moet rijden, laat staan dat je het aan vreemden onthult. Maar wie heeft tijd om het op te ruimen? Niemand. We hebben het te druk met het schrobben van de poep van de wc-bril en het bleken van het dekbed.
En dit daarom kunnen we geen leuke dingen hebben.
Deel Het Met Je Vrienden:
