Dit is waarom elke moeder een yogabroek draagt

Afbeelding via Shutterstock

Ik heb twee paar yogabroeken.

beste lactatiebalken

Die verklaring zal je een van de vier vragen laten stellen:

1. Waarom heb je meer dan één paar?

2. Waarom heb je maar twee paar? Ik heb een hele kast vol!

3. Doe je eigenlijk aan yoga?

etherische olie voor roos

4. Waarom heb je een yogabroek als je geen yoga doet?

Ik zal eerst de eerste vraag beantwoorden omdat ik een vermoeide moeder ben die het zo eenvoudig mogelijk moet houden. Ik heb meer dan één paar yogabroeken omdat ik een paar voor overdag en een paar voor 's avonds heb. Met avondpaar bedoel ik niet dat ik ze draag voor speciale uitjes zoals cocktailparty's, werkevenementen en alleen naar Target gaan. Als ik avondpaar zeg, bedoel ik eigenlijk: Dit paar is niet geschikt voor de buitenwereld. Er zijn gaten op plaatsen die iedereen met ogen mijn oma panty geklede buit of patootie zou laten zien en niemand wil dat zien. Dit paar is gereserveerd voor thuis met de gordijnen dicht en de kinderen in bed als ik alleen ben, mijn Netflix en veel te veel ijs.

Nu op naar de tweede vraag. Waarom heb ik maar twee yogabroeken? Welnu, we hebben al besproken dat een van de paren me zou laten arresteren voor onfatsoenlijke blootstelling als ik ze in het openbaar zou dragen. Het andere paar is mijn mooie paar. Mijn geklede paar. Het paar dat ik bijna elke dag draag, behalve als het wasdag is en ik een paar uur iets anders moet dragen. Vrijwel de enige garantie dat er om de paar dagen minstens één was wordt gedaan, is als mijn yogabroek in die lading zit. Ze zijn het enige kledingstuk dat ik dagelijks nodig heb, dus je kunt er zeker van zijn dat de overgebleven Halloween-snoepjes van je kinderen altijd schoon en klaar voor actie zijn. Dus als ik maar één mooi paar heb, betekent dit dat er meer was wordt gedaan. Ik denk dat Martha Stewart dit idee onderschreef.

Wat betreft vraag nummer drie - als ik echt yoga doe - zal ik volledig transparant zijn en nee zeggen. Ik niet. Vroeger deed ik. Maar als je ooit hebt geprobeerd yoga te doen met twee peuters die op je rug klimmen en kiekeboe spelen terwijl je in Downward Dog bent, zul je begrijpen waarom ik het al heel lang niet meer heb gedaan. Aan de positieve kant, doordat ik mezelf in verschillende posities moest knijpen en draaien en glijden en wiggen om verloren fopspenen, lego's en versteende touwkaas terug te halen, kon ik mijn flexibiliteit behouden.

En tot slot, de ultieme vraag die iedereen die geen yogabroek heeft moet stellen: waarom heb je een yogabroek als je geen yoga doet? Is dat niet hetzelfde als een koksmuts hebben terwijl je eigenlijk geen kok bent?

Ja en nee.

Natuurlijk kun je zien dat ik een yogabroek draag om het te laten lijken dat ik een van die slanke vrouwen ben die om 4 uur 's ochtends wakker wordt om 300 mijl te joggen voordat ze zeven uur aan yoga doen en zichzelf dan trakteren op een soort smoothie-brouwsel dat lijkt op oer sijpelen voordat je een kom quinoa en vlas neerhaalt. Maar zie je, het dragen van een yogabroek is meer een... levensstijl, zo je wilt.

Yogabroeken geven me de vrijheid om mijn kinderen door het huis te jagen (en de winkel en het park en gewoon naar de brievenbus) zonder gehinderd te worden door een rok of jurk die in mijn gezicht vliegt of een skinny jeans die mijn bewegingen en bloedstroom beperkt. Het alternatief zou een legging zijn, maar aangezien ik die niet kan dragen, tenzij ik een overhemd met tunieklengte draag. Als dat het geval is, moet ik op vakantie zijn, want dat zou betekenen dat ik tijd had om een ​​outfit te coördineren.

Verder is een yogabroek het meest veelzijdige kledingstuk dat ik bezit. Het zijn in feite geen pyjama's, want broeken staan ​​duidelijk in de naam van het kledingstuk. Maar ze kunnen ook als pyjama worden gebruikt als je ze echt wilt, omdat ze zo stinkend comfortabel zijn. Het is een pyjama en broek. Ze zijn magisch. Ze geven me het gevoel van Harry Potter.

Russische vrouwelijke middelste namen

Omdat het zowel een broek als een pyjama is, kun je uit bed springen, een hoodie aantrekken - en een beha als je bang bent dat je iemand tegenkomt die je kent - een baseballpet om je bedhoofd te verbergen, wat tennisschoenen , en ga binnen enkele seconden de deur uit. Niet alleen dat, maar ik hoor dat de sportieve look erin zit, wat betekent dat andere mensen zullen denken dat je er in elkaar uitziet als je letterlijk net uit bed bent gerold. En , bonus, je ziet eruit als een van die mensen die echt yoga doen.

Yogabroeken zuigen mijn postpartum-hondje in, maar hebben genoeg elastiek om me te laten ademen als ik te veel nacho's eet. Ik hoef niets dicht te knopen of vast te klikken of dicht te ritsen, wat betekent dat die tien seconden beter kunnen worden gebruikt om te proberen mijn kinderen een groente te laten eten. Ze komen vaak in het zwart, dat zowel afslankend als klassiek is, zoals Audrey Hepburn.

Dat is juist. Door mijn yogabroek voel ik me als Martha Stewart, Harry Potter en Audrey Hepburn. Welk ander kledingstuk kan dat zeggen?

essentiële oliën voor bronchitis

Ik hou onbeschaamd van mijn yogabroek. Aan al diegenen die denken dat ze passé en over hun hoogtepunt heen zijn, ik ben het daar absoluut niet mee eens. Yogabroeken zullen er zijn zolang er uitgeputte moeders in de wereld zijn.

Dus, weet je, voor altijd.

Gerelateerd bericht: De dood van de perfecte yogabroek

Deel Het Met Je Vrienden: