Dit is hoe het is om een ​​moeder te zijn met een bipolaire stoornis

Helena Pogreb Carter fotografie / Getty

Ik wist niet dat ik naar een dieptepunt aan het afglijden was toen ik me klaarmaakte om te vertrekken voor een lang weekendtrip. In de drukte en opwinding van het klaarmaken, besteedde ik niet genoeg aandacht aan mijn humeur, hield ik niet in de gaten. Maar ik had het moeten beseffen.

Ik was pittig met de kinderen: ze konden niets goed doen. Het volgende moment werd ik verteerd door wroeging, huilend om hen: zouden ze me zo herinneren? Ik voelde heimwee naar hen terwijl ze daar stonden. Ik heb nog steeds de foto's die ik snikkend heb gemaakt terwijl ze naar me stonden te glimlachen in onze keuken voordat ik om half vijf naar het vliegveld reed. Mijn vierjarige draagt ​​zijn triceratops-hoodie en grijnst van oor tot oor. Mijn zesjarige staat gewoon verlegen voor een glimlach in het zwart; mijn achtjarige houdt mijn waterfles vast en grijnst belachelijk. Ik huilde om die foto's op het vliegveld.

Dat mijn kinderen die oprechte grijns konden opbrengen terwijl ik huilde, is een bewijs van, nou ja, hoe vaak ik huil. Dit was gewoon mama die mama was, en mama huilde soms veel. Het is slechts een deel van het landschap. Daar heb ik ze tenminste van kunnen overtuigen. Omdat ik een bipolaire stoornis heb, voorheen bekend als manische depressie.

één lettergreep babynamen

Als ik naar beneden stort, huil ik misschien van frustratie als de jongste onophoudelijk huilt. Ik huil misschien als de dag niet verloopt zoals gepland en ik heb de lunch verbrand en ik weet niet wat ik mijn gezin moet voeden. Ik zou kunnen huilen als ik niet weet wat ik moet dragen. Ik zou kunnen huilen als ik zie Een rimpel in de tijd in Target en ik herinner me dat een zwart meisje Meg speelt en dit is baanbrekend en geweldig en mijn zonen zullen Meg altijd als zwart kennen.

Dit zijn allemaal tekenen dat ik naar beneden glijd.

Onze familie praat veel over dat ik ziek ben. Veel over waarom ik huil - omdat ik ziek ben - en hoe ik medicijnen neem, maar het medicijn werkt niet altijd helemaal, dus soms zijn er tranen. En dat tranen oké en ongevaarlijk zijn.

Ik verberg de ergste delen van mijn bipolaire downs voor mijn kinderen. Ik houd het bij elkaar door pure wil en Octonauten tot mijn man thuiskomt, dan trek ik me terug in de slaapkamer om te snikken en snikken en snikken. Ze zullen teveel tv kijken terwijl hij voor me zorgt, terwijl hij over mijn rug wrijft en ik hem een ​​uur lang vertel hoe waardeloos ik ben. Uiteindelijk val ik in slaap. Dan word ik wakker met een beter gevoel. Als het echt erg wordt, Ik zal aan zelfmoord denken . Dan denk ik aan mijn kinderen. Ze zullen me van de rand terughalen.

coole doodsnamen

Dan zijn er de manische fasen.

We doen ambachten. We knutselen veel. In mijn natuurlijke staat ben ik een Pinterest-enthousiasteling. Mijn kinderen bouwen modellen van het menselijk hart en gouden lamé bliksemschichten om Zeus te symboliseren. Dat alles in slechts twee dagen . We lopen elke ochtend door onze plannen voor thuisonderwijs en gaan dan elke middag op uitstap - naar het park, naar Target, naar het huis van een vriend.

Maar er is een donkerder randje aan de manie.

Ik geef te veel geld online en bij Target uit, hoewel dat mijn kinderen niet echt beïnvloedt, behalve om ze te laten zien dat ik dingen koop die we niet nodig hebben - willekeurige tafellopers voor Valentijnsdag! Eenhoorn raam plakt!Maar als we thuiskomen van onze marathonuitjes, laat ik de kinderen aan hun lot over. Ik vertel ze dat het in de naam van vrije uitloop is, en gedeeltelijk is het dat ook.Maar dan begin ik met naaien. Ik naai, en naai, en naai. Als mijn man thuiskomt, is hij ouders terwijl ik nog wat naai, en ik blijf naaien tot bedtijd met misschien een pauze voor het avondeten.

helichrysum-olie voor tinnitus

In deze tijden ben ik leuk als ik met mijn kinderen ben. Ik ben bruisend. ik lees Het boek zonder afbeeldingen en slagroom in hun mond spuiten en luisteren hoe ze praten over planten water geven en meer bouwpapier produceren voor de eindeloze kunstprojecten van de vierjarige. Ons huis is misschien niet schoon, maar ze zijn gelukkig, en ze hoeven mama niet te zien huilen bij het zien van een paperback.

Ik ben medicinaal. Mijn badkamermeubel is een farmaceutisch wonder, een echte drogisterij. Medicijnen voor lichamelijke aandoeningen niettegenstaande, ik heb medicijnen voor algemene depressie, downers voor angst, uppers voor ADHD, een kleine dosis van een atypisch antipsychoticum en, mijn redder, de ouderwetse behandeling voor bipolaire stoornis - lithium. Ik heb deze medicijnen nodig om te leven. Toen ik eenmaal met lithium begon, op 33-jarige leeftijd, kwam mijn leven voor het eerst in evenwicht. Daarvoor had ik constant gefietst, neigde naar korte manische cycli die werden onderbroken door lange downs, waardoor het leek alsof ik een depressie had. Nu weten we de tekenen dat ik naar beneden glijd te herkennen en kunnen we mijn medicijnen daarop aanpassen.

babyspeelgoed 4 maanden

Dat betekent veel doktersafspraken. Die ik meestal plan op hetzelfde moment dat mijn man van zijn werk komt, dus hij ontmoet me bij de dokter, we wisselen van auto en kinderen, en hij rijdt ze naar huis. Ze klagen over mijn afspraken, omdat het echt een sleur voor ze is, en we leggen uit dat ik naar de dokter moet om hun moeder zich goed te laten voelen, om gelukkig te zijn. Hetzelfde gebeurt met onze regelmatige trektocht door de stad naar de apotheek. Het medicijn zorgt ervoor dat mama niet ziek wordt, zal mijn man uitleggen.

Zo kaderen we het in. Ik ben ziek. Ik ben chronisch ziek. Mama is niet gek. Mama is niet slecht, of verkeerd, of overdreven emotioneel. Mama huilt misschien soms, maar het gebeurt en ze kan er niets aan doen.

Sommige dagen kan het moeilijk zijn, helemaal alleen met drie kinderen en een brullend monster in mijn hoofd. Ik bel vrienden. Ik bel mijn man. Ik zet de tv aan, de ouderlijke weg van de minste weerstand; we luisteren naar Hamilton .

Maar de meeste dagen, de meeste dagen, gaat het goed met me. Ik wist niet dat je een bipolaire stoornis had, zei een vriend onlangs tegen me. Dat komt omdat mijn manische highs er vaak uitzien als enthousiasme. Mijn dieptepunten houd ik verborgen voor de meeste mensen. Mijn kinderen zien ze, God zegene ze. Maar ze hebben geleerd ermee om te gaan. Ik haat dat, meer dan wat dan ook. Ik haat het dat ze het hoofd moesten bieden en zich moesten aanpassen. Maar ze hebben geleerd. Ik hoop dat, hoewel het zeker enige onschuld van hen heeft geëist, het hen mededogen heeft geleerd. Dan zal het – misschien niet de moeite waard – maar even-steven zijn geweest. Een soort handel. Een rothandel. Maar toch een handel.

Deel Het Met Je Vrienden: