Soloreizen overleven met een 'schootkind' (het kan worden gedaan)

Erin Washington

De volgende keer dat de incheckkiosk op de luchthaven vraagt: Reist u vandaag met een baby op schoot? Ik hoop dat voor je fysieke en mentale welzijn het antwoord nee is.

Disclaimer: Dit geldt alleen voor u als u alleen reist met een baby. Als er is ieder de mogelijkheid voor u om een ​​echtgenoot, significante andere of iemand die u in de Uber ontmoet, mee te nemen, moet u dat zeker doen.

oliën voor striae

Als je er alleen voor staat, komt het wel goed. Ik kan je helpen.

Als er een rechtstreekse vlucht bestaat, is het elke cent waard om deze te boeken. Direct vliegen betekent geen rekening houden met kinderwagens (ook wel gate agents genoemd) of vertragingen in je aansluitende stad. Gewoon direct boeken. Van die beslissing zul je nooit spijt krijgen.

Als u niet rechtstreeks vliegt, moet u een beslissing nemen. Draagt ​​u 1) uw baby in een draagzak of 2) duwt u hem in een kinderwagen? Eerlijk gezegd zijn er nadelen aan beide opties.

Als u optie 1 kiest, betekent dit dat het kleine mensje dat aan uw lichaam vastzit u op een gegeven moment recht in de ogen zal staren terwijl u plast. U glijdt echter door de luchthaven en vertrouwt niet op verborgen liften om uw gate te bereiken.

Als je een verbinding hebt, is optie 2 niet je vriend. Ik heb aansluitende vluchten gemist omdat ik op de jetbridge stond te wachten tot de kinderwagen van mijn dochter naar mij werd gebracht. De gate-agenten nemen hun tijd, en niet alleen kom je te laat aan in je aansluitende stad (omdat je elke keer dat je alleen reist met je kind te laat aankomt), is de kans groot dat iemand in je gezelschap van twee de toilet (of kon niet lang genoeg wachten) ook.

Als u de kinderwagen meeneemt, is er geen tijd voor een pauze in het toilet, en geloof me , wilt u een commode op de luchthaven gebruiken in plaats van een vliegtuigtoilet. Mijn dochter is 17 maanden. Ze stopte met passen op de toilettafel met 3 maanden. Er is ook de bovengenoemde liftsituatie. Als je een kinderwagen hanteert, loop je een halve mijl door de gang om een ​​verdieping omhoog te gaan naar het toilet.

Het is eigenlijk hoe dan ook een crapshoot, dus kies gewoon je gif.

unieke natuur babynamen

Pro-tip: je kunt je kinderwagen door de beveiliging brengen, naar je gate, en dan controleer het naar uw bestemming . Ja, dat lees je goed. Ook als je een aansluiting hebt, kun je je kinderwagen checken tot aan de eindbestemming! Doe dit. Een vriendelijke gate-agent onthulde deze optie aan mij toen ik vier vluchten was in de nachtmerrie die alleen reist met een baby.

Oké, tijd om te boarden. Niet instappen wanneer de gate-agent gezinnen belt die reizen met kinderen onder de 5 jaar. De gate-agent zal wanhopig proberen uw aandacht te trekken, maar u mag geen oogcontact met hen maken. Waarom zou je in godsnaam langer met een peuter in het vliegtuig willen zitten dan nodig is? We gaan als laatste aan boord, heel erg bedankt.

Disclaimer: als je een handbagage in het bagagevak boven je hoofd hebt, kan dit een probleem vormen als je als laatste aan boord gaat. Neem er geen mee. Controleer die shit gewoon naar je eindbestemming, zodat je alleen de kostbare lading hoeft te dragen die kwijlende Goldfish-crackers langs je borst brengt.

Pro Tip: Ga niet op de eerste rij zitten! De stewardess neemt je luiertas in beslag en je wordt gedwongen te leven van wat je ook vasthoudt op het moment dat je tas in beslag wordt genomen. Er is geen manier om van tevoren precies te weten welke items u tijdens uw reis nodig zult hebben. Ik dacht dat ik klaar was met snacks, een tablet met koptelefoon en de waterbeker van mijn dochter, maar toen niesde ze - groot . Ga gewoon niet op rij 1 zitten.

Als je eenmaal aan boord bent, zoek je een buddy. Oogcontact maken. Glimlach naar hen. Deze persoon zal op een bepaald moment tijdens de vlucht voor uw kind zorgen, dus kies verstandig. Ik val meestal op vrouwen boven de 40 of tienermeisjes (en toch zit ik elke keer naast een man van middelbare leeftijd in een pak. Elke keer). Op een bepaald moment tijdens de vlucht moet je plassen. Lach gewoon naar je maatje.

Nu je in het vliegtuig zit, zijn ontsmettingsdoekjes je beste vriend. Ik desinfecteer de stoel, dienbladen, het raam en de passagiers in de directe nabijheid zodra ik aan boord ga. Weet gewoon dat uw kind alles gaat aanraken, en pre-sanering is uw enige verdediging tegen hun nieuwsgierigheid.

Volledige onthulling: dit werkte averechts op mij tijdens mijn eerste solovlucht met mijn dochter. Nadat ze getuige was geweest van mijn nauwkeurige ontsmetting van onze omgeving, pakte ze een servet en begon ze schoon te maken zoals mama. Ze is zo schattig. Weet je wat ze daarna deed? Ze balde haar geïnfecteerde servetje tot een bal en stopte het recht in haar mond. Ik stierf voor een seconde en werd weer tot leven gewekt toen de stewardess vroeg of ze me wat te drinken kon brengen. Dat zou ze zeker kunnen. Ze zou een groot glas wijn voor me kunnen halen.

Erin Washington

enfamil-formule voor koliek

Breng afleiding. Ik ben altijd gewapend met een reisbeker vol goudvissen. Zelfs als mijn kind halverwege is, ziet ze die visjes, en alles is goed in haar wereld. Als je een iPad of tablet hebt, zorg er dan voor dat deze volledig is opgeladen en dat je de nieuwste versie van de app van je luchtvaartmaatschappij naar keuze hebt gedownload. Je kunt het niet downloaden als je eenmaal in het vliegtuig zit, dus plan vooruit. In het beste geval kunt u uw kind een film laten zien in de app van de luchtvaartmaatschappij, maar ongetwijfeld zal de wifi u in de steek laten en zal de app niet werken.

Wanneer de wifi uitvalt, is Snapchat je nieuwe beste vriend. Je kunt geen snaps verzenden, maar je kind zal zich vermaken door zichzelf te zien met alle verschillende filters. Geen wifi vereist. Graag gedaan.

Op een gegeven moment zal de stewardess aankondigen wat je haar had willen aankondigen sinds je aan boord van dit vliegtuig bent gegaan: we zijn begonnen aan onze laatste afdaling. Nu valt je kind in slaap.

Erin Washington

Dus je stapt uit het vliegtuig en navigeert over het vliegveld met een slapende baby. Klinkt ideaal, maar is het niet. Nadat je uren met een kind op je blaas hebt gezeten, moet je plassen. Je wandelt samen met je onschuldige slapende engel de stal in en leert al snel dat de donderende kracht van de toiletspoeling ergens op de schaal van Richter meet. Raad eens wie er nu wakker is? Houd die kinderwagen gewoon in beweging - totdat je niet meer kunt, want liften.

Als je dacht dat het vliegtuig een hete doos was, heet ik je welkom in het zinderende inferno dat een luchthavenlift is. En dat zijn er negen. Je denkt waarschijnlijk dat ik hier een creatieve licentie neem, maar dat is niet zo. Negen. Als je een kinderwagen door een grote luchthaven duwt, neem je negen liften naar de bagageband.

Als je die laatste lift verlaat en richting het baken van licht gaat dat bagageclaim is, onthoud dan dat het niet voor altijd zo zal zijn. Op een dag zullen deze rollen omkeren, en deze kleine terreur die je door de luchthaven duwt, zal je duwen.

Deel Het Met Je Vrienden: