Soms haat ik het om moeder te zijn - maar dat maakt me niet slecht Bad

malerapaso / Getty Images

Meestal beschouw ik mezelf als een goede moeder. Ik ben op zoveel manieren toegewijd aan mijn kinderen en ik breng graag tijd met hen door. Ik ben redelijk geduldig en verhef zelden mijn stem. Mijn kinderen voelen zich veilig bij mij en uiten hun gevoelens vrijuit. Het zijn goede kinderen, goede vrienden en goed aangepast. Ik weet dat ik iets goed doe.

Hun moeder zijn geeft me elke dag vreugde. Ik koester deze kinderen. Mijn liefde voor hen is zo enorm en allesomvattend, ik krijg er tranen van in de ogen.

oorontsteking essentiële oliën

En toch.

Ik heb soms donkere gedachten. Ik heb ze gehad sinds mijn kinderen baby's waren, en ik ben ze meestal gaan accepteren. De gedachten gaan niet over het schaden van mezelf of mijn kinderen. Maar het zijn diepe, donkere, soms angstaanjagende gedachten over mijn leven als moeder.

De laatste tijd, nu mijn kinderen wat ouder zijn, komen deze gedachten vooral in de weekenden, wanneer ik de meeste tijd met ze doorbreng. Ze bouwen zich langzaam op en beginnen me dan te consumeren.

Laten we een typische zaterdag nemen: ik word om 5 uur 's ochtends gewekt door mijn 6-jarige die echt, werkelijk heeft ONMIDDELLIJK een bord met nuggets nodig. Ik zal binnensmonds grommen en heb vreselijk medelijden met mezelf dat ik de afgelopen tien jaar als een slaaparme zombie heb rondgelopen.

Ik zal erover nadenken hoe ik, als ik niet meer ga slapen na deze onbeleefde onderbreking, mijn hele zaterdag in een rotstemming zal doorbrengen. Ik zal waarschijnlijk niet sporten (mijn enige kans om lekker lang te joggen). Ik zal waarschijnlijk niet het uithoudingsvermogen hebben om eindelijk die roman te lezen die al drie jaar op mijn nachtkastje ligt, en godzijdank zal ik geen poëzie schrijven (mijn enige echte passie, sinds ik op de middelbare school zat).

Dan, zoals je het al geraden hebt, brengt mijn kind dat om vijf uur 's ochtends wakker werd zijn dag door met schreeuwen en huilen om de kleinste dingen. Mijn tween heeft er niets van en begint zich meteen als een eikel te gedragen. Mijn man en ik - uitgeput van de werkweek, de vroege wake-up call en de chagrijnige kinderen - worden zelf chagrijnig, humeurig en ongeduldig.

Het hele ding bereikt een crescendo, en plotseling voelt het alsof mijn hele leven als moeder op me neerkomt. Wat als ik hier echt niet geschikt voor ben? Ik overweeg of het krijgen van kinderen misschien wel de meest vreselijke beslissing was die ik ooit heb genomen.

Ik denk na over hoe ik had verwacht dat het ouderschap gemakkelijker zou worden naarmate mijn kinderen ouder werden, maar dat is niet echt het geval geweest. Misschien zal ik nooit tijd kunnen besteden aan lichaamsbeweging of andere vormen van zelfzorg. ik zal nooit tijd hebben om mijn dromen en doelen na te jagen - je weet wel, degenen die mijn hart laten zingen. Degenen die alleen voor mij zijn, die ik in mijn kern ben.

Nee. Want sinds mijn eerste kind werd geboren, elk verdomd detail over mijn leven ging over mijn kinderen. Ik heb mijn ware zelf verloren en ik zal het misschien nooit meer terugkrijgen. En zelfs als ik het zou willen, zou ik niet de energie hebben om haar te redden. Hoe dan ook, ze is waarschijnlijk weg.

Als ik dit alles typ, zie ik hoe absurd en overdreven het klinkt. Ik kan er nu (bijna) om lachen. Maar deze gedachten zijn echt. Als ze het overnemen, is mijn geest tot de rand gevuld met hen en ze verteren me. Ze werpen een donkere schaduw over alles wat ik zie.

Het ergste is het schuldgevoel. Je weet waar ik het over heb, toch? Zodra je deze haatdragende gedachten hebt over het moederschap, die kleine klootzak schuld neemt plaats op je schouder, schreeuwt en wijst met de vingers naar je. Hier zijn enkele van de dingen die ze zeggen:

Andere moeders hebben het erger dan jij, dus STFU.

Weet je nog hoe graag je kinderen wilde? Kijk nu naar jou.

Ach, overwin jezelf. Het leven hoort niet glamoureus te zijn, en alles draait om jou.

Klinkt bekend?

Nou, ik ga je toestemming geven om al die onzin schuld te vertellen om zijn mond te houden. Want hier is het ding. Ja, het is niet mooi om die donkere gedachten over het moederschap te hebben. Ja, het kan soms deprimerend zijn. Maar het is normaal. Zo voelen we ons allemaal wel eens. Het is oké om die gedachten te denken. Het is echt.

De vraag is wat je doet als je eenmaal de gedachten hebt - en tegen jezelf zeggen dat je een slechte moeder bent, is niet de enige optie. Nu, als de gedachten je zo angstig of depressief maken dat je het moeilijk vindt om te functioneren, ga dan vooral naar een therapeut, een therapeut, je dokters, wat voor jou ook werkt. Lijd niet in stilte.

Maar voor de rest van ons, hier is mijn advies. Wanneer moeder zijn je vervult met wrok, walging, haat (vul hier zelfs de slechtste woorden in), is het eerste wat je moet doen een beetje vriendelijkheid of empathie voor jezelf. Hoe zou je je kind aanspreken als ze met dat soort gevoelens naar je toe zouden komen - als ze zouden zeggen: Hé mama, soms heb ik er echt een hekel aan om een ​​kind te zijn.

Je zou ze omhelzen, ze vertellen dat ze geweldig zijn, dat we allemaal slechte dagen hebben, dat kind zijn is gewoon moeilijk soms, en dat je hier bent om naar al hun gevoelens te luisteren. Dan, omdat je een moeder bent (een goede moeder!), Zou je proberen om problemen met ze op te lossen, om dingen te bedenken die hun humeur een boost kunnen geven.

Doe hetzelfde voor jezelf. Ja, zelfzorg kan moeilijk zijn als moeder. Geloof me, ik weet het. Maar besluiten om iPads naar je kinderen te gooien, zodat je lekker lang en warm kunt douchen, is geweldig en vaak heel noodzakelijk. Als je die PTA-vergadering overslaat, zodat je eindelijk dat haar kunt laten knippen dat je al weken hebt uitgesteld, voel je je als een miljoen dollar. Dus gewoon doen.

Doe iets kleins of groots, wat er ook voor nodig is om de aandacht weer even op jezelf te richten.

Onthoud dan dat hoe totaal gestoord het moederschap nu ook is, het echt, echt gemakkelijker zal worden. Je kleintje slaapt straks de hele nacht door. Op een dag zullen al je kinderen wakker worden, een kom ontbijtgranen voor zichzelf maken en je verdomme met rust laten. Ach, er zal een dag zijn waarop ze in het weekend allemaal uitslapen, en jij zult degene zijn die wakker wordt hen omhoog.

En er komt echt een dag dat je huis leeg en stil zal zijn. Ik wil niet klinken als een van die mensen die dat zegt om je de schuld te geven om in het moment te leven en je te herinneren hoe #gezegend je bent. Maar het is waar, en het is iets om in gedachten te houden als je merkt dat je denkt dat alles wat klote is aan het moederschap altijd zo zal zijn.

Het zal niet. Het is nu klote, en dat mag je voelen. Maar het zal beter worden, dat beloof ik. En welke sombere, rommelige gedachten en gevoelens je ook hebt, definieer je niet als moeder. Werkelijk. Je kunt een goede moeder zijn en er soms toch een hekel aan hebben. We mogen voelen wat we voelen.

De waarheid is dat de moeders die zich van deze dingen bewust zijn, degenen zijn die er alles aan zullen doen om voor hun kinderen te verschijnen ondanks hoe moeilijk het kan zijn. Het zijn de krijgers die er alles aan doen en nog steeds hun best doen.

Zie dat? Je kunt er soms een hekel aan hebben om moeder te zijn, en toch een stoere rockster-mama zijn. Want dat is precies wat wij moeders doen.

Deel Het Met Je Vrienden: