Sommige van mijn favoriete restaurants zijn letterlijke Sh*tstorms - maar ik kan het niet helpen

RyanKing999: Getty

Ik heb een paar favoriete restaurants die me uit verre landen bellen.

Neem bijvoorbeeld mijn favoriete hamburgertent. Hun hamburgers zijn altijd precies goed gedaan en hun handgesneden frietjes zijn perfect.

Er is maar één probleem: voordat ik zelfs maar de deur uit ben na het genieten van mijn maaltijd, Ik moet schijten zoals ik nog nooit eerder heb gescheten . Het is alsof dit heerlijke eten speciale krachten heeft en mijn darmen als geen ander kan bewegen.

Het valt recht uit me, waardoor ik het gevoel heb dat ik een ogenblik of twee zou kunnen sterven, en elke keer dat mijn spongattrein het station verlaat, bid ik tot de goden hierboven om mijn genade te tonen en zweer dat ik mezelf (en mijn klootzak) weer door deze marteling.

Maar diep van binnen weet ik dat ik terugkom voor meer. Het maakt niet uit of ik het toilet nauwelijks haal om los te laten, en mijn kinderen zeggen: mam, van die plek word je rot, moeten we echt gaan? Mijn verlangens zijn sterker dan mijn ezelslangen en ze winnen elke keer weer.

dha epa zwangerschap

Waarom ik onlangs een grote bak met een bacon cheeseburger achtervolgde (helemaal), en ik voelde me prima.

crème voor borstvoeding

Tot 5 minuten later toen ik in paniek was omdat ik wist dat mijn kontknoedels in mijn achterdeur dampten en er geen houden meer aan was.

Ontkenning hielp niet, want ik zei tegen mezelf dat mijn plotselinge behoefte om te poepen misschien was omdat ik me extra ontspannen voelde in de warme zon.

Staande in kleermakerszit doen alsof ik verdiept was in mijn telefoon, hield hen niet tegen. De dumplings waren klaar, er was rook en alle alarmen gingen af.

Per ongeluk mijn servet laten vallen zodat ik kon bukken om het op te rapen en tegen de krampen te leunen die mijn maag, dikke darm, darmen probeerden schoon te maken, en blijkbaar maakten al mijn andere binnenkanten mijn innerlijke gleuf alleen maar gladder.

Ik kreeg geen sympathie van mijn kinderen die wisten wat er ging gebeuren door de blik in mijn ogen. Ze pakten mijn sleutels en liepen naar de auto terwijl mijn jongste zei: mam, haal dat uit je reet. Ik zal je frisdrank voor je vullen. Kunnen we nog een ijsje krijgen?

Terwijl ik in het toilet aan het uitbodemen was, biddend dat niemand op de deur klopte, en zwoer om daar nooit meer te eten, herinnerde ik me alle keren dat ik mezelf dit heb aangedaan en ik vraag me af of deze machtskak The End All zal zijn en dwingen me om gewoon thuis te eten waar mijn chocoladecheerio gelukkig is.

Waarschijnlijk niet.

Mijn favoriete bageltent doet het bij mij ook. De eerste keer dat het gebeurde was nadat ik mijn drie kinderen had gebaard en ze waren zo jong dat ik ze mee naar het toilet moest nemen. Ook droeg ik een jumpsuit, wat erg jammer was.

Ben je ooit je hersens aan het schijten geweest met drie kleine lichamen om je heen die vroegen waarom je borsten rondhangen terwijl ze alles aanraken, en dan aan de rest van de plaats aankondigen dat ze hun moeder net naakt zagen poepen?

Mijn geliefde subplaats doet het me af en toe aan. Hoe in hemelsnaam een ​​vegetarische sub me zoveel fudge-baby's kan laten produceren, ik zal het nooit weten. Het ene moment bestel ik een voet lang, en het volgende moment komt er een voet lange truffel uit mijn achterhand en kan ik mezelf nauwelijks overeind houden.

beste pasgeboren ligstoel

Ik bedoel, misschien is het de extra guacamole? Zou het de extra guacamole kunnen zijn? Ik wed dat het de guacamole is. Ik geef het echter niet op om guacamole over mijn hele boterham te verspreiden, dat is belachelijk.

Ik kan niet eens beginnen te beschrijven hoe mijn favoriete sesamkip bij het buffet door mijn ingewanden scheurt en maar een paar ogenblikken bij me blijft, waardoor ik een grote rekening achterlaat en verlangen naar meer.

En taco's van het plaatsje om de hoek? Ik heb meestal het gevoel dat iemand een lucifer bij mijn keister-cakes heeft genomen voordat ze weggaan.

Maar de paar momenten van ongemak zijn niet genoeg om me ervan te weerhouden mijn gezichtsgat te vullen met de verrukkingen.

Zoals nu, ik zou een burrito kunnen pletten, dan een taco, en het wegspoelen met een paar loempia's. Misschien wat gebakken rijst.

Omdat ik me na een reis naar de badkamer glanzend en nieuw zou voelen en klaar om wat softijs te hebben, wat de ergste overtreder van allemaal is. Ik hou van niets meer dan een goede sneeuwstorm en ik schraap de beker schoon, ook al weet ik dat het binnen enkele ogenblikken legitiem zal zijn alsof een Nor'easter mijn spijsverteringskanaal heeft overgenomen. Ik zweer het, soms komt het er koud uit.

nutramigen vs enfamil ar

Onnodig te zeggen dat ik gewoon blijf eten wat ik wil, en dan verder lichaam keien leggen - het wordt mijn handelsmerk.

Er zal veel meer voor nodig zijn dan een beetje modder blazen om me weg te houden van mijn bacon cheeseburgers, nep-ijs en vettig eten, dat is verdomd zeker.

Nog iemand honger?

Deel Het Met Je Vrienden: