Het stomme probleem van billen afvegen

Het is geen geheim dat ik met mijn voeten sleepte als het ging om de zindelijkheidstraining van mijn dochter. Terwijl mijn schoonmoeder aan het kauwen was en elke mama-blogger die ik volg foto's plaatste van hun foetus al in ondergoed, nam ik de mega relaxte (lees: luie) benadering door haar zo nu en dan nonchalant te vragen, dus , hey, wil je stoppen met jezelf dagelijks te schijten en? gebruik het potje ? Het antwoord zou komen na een lange pauze. Nee dank je, mam. Dus we gingen door.

Uiteindelijk bezweek ik voor het idee van beloningen voor het verlichten, dus in de boodschappenwagen zouden elke week twee zakken Skittles gaan. Het systeem was één voor een zitje, twee voor een plasje en een klein handjevol klauwde uit de zak om te poepen. Ze had er zin in. Ze vulde dat kleine prinsessenpotje met al haar macht, allemaal voordat ze naar de kleuterschool ging. Ik was geen totale flop van een moeder.

Maar dan, hier is iets dat niemand je vertelt: een driejarige kan onmogelijk haar kont goed afvegen. Verdorie, ik ben bijna 37 en zo nu en dan (op de een of andere manier ALTIJD in WalMart), krijg ik die veelbetekenende kietel diep in mijn kontspleet die me vertelt dat ik een veeg verlegen was van voltooiing. Voor een klein meisje dat net luiers heeft vergoten, is de verwachting dat ze de hand-oogcoördinatie heeft die nodig is om haar billen schoon te krijgen, hetzelfde als haar vragen een spoel op een naaimachine te laden terwijl ik in haar gezicht schreeuw over het omgaan met de waarheid.

Het gebeurde niet.

pruim organische zakjes terugroepen

Ze hield niet eens echt van wc-papier, wat schokkend was, want volgens ELKE YOUTUBE-VIDEO OOIT houden alle kinderen ervan om een ​​scheet te laten met het springkussen dat zich afwikkelt tot een schuimige en donzige stapel plezier. Toen ik haar een keer vroeg om wat wc-papier te halen en het voorzichtig te waden voor de voorbereiding voor het afvegen, scheurde ze minutieus een kwart vierkant af, kneep het sierlijk in een erwtvormig vat en gebruikte dat om haar achterste af te vegen. (AKA verloor het in de afgrond en gebruikte haar hele hand om poep van punt A(ss) naar punt B(zijn handen) te verplaatsen.)

natuurgerelateerde achternamen

Ik geef het toe, ik kokhalsde. Toen lachte ik. Wie heeft het antwoord op dit raadsel? Ik dacht dat ik klaar was. Ik mis de goede oude tijd van het schoonvegen van een klein kontje en het maken van een strak verpakt luierpakket om in de luiergeest te worden gezogen. Ik ben nu belast met het volgende:

1. Met haar rondhangen terwijl ze met haar benen zwaait, me naar mijn dag vraagt ​​en dan die nep-glimlach poep-grim maakt terwijl haar gezicht zachtjes rood wordt.

2. Over haar heen zweven, en het open toilet, terwijl ik haar schoonveeg.

3. Haar helpen het toilet door te spoelen en vervolgens het toilet met bleekwater te besproeien, want plotseling is haar poep van Andre de Reus-kaliber in omtrek, grootte en plakkerigheid, en het houdt ervan zich aan het toilet te hechten als een vriendelijke herinnering aan haar vreselijke dieet. (Daar ben ik ook verantwoordelijk voor, dus godverdomme.)

4. Het voetenbankje voor haar openen (omdat ze het vorige week twee keer heeft geprobeerd en telkens in een klein stukje van haar vlees kneep waardoor er droevige blauwe plekken ontstonden) zodat ze erop kan gaan staan ​​om bij de kraan en stromend water te kunnen.

5. Vertrekken zodat ze privacy kan hebben.

baby led spenen rijst

6. Terugkomen om er zeker van te zijn dat ze mijn spullen niet aanraakt. (Hallo, ik ben vier.)

7. Weer terugkomen om de watertemperatuur te wijzigen.

8. Mijn hoofd naar binnen gluren om er zeker van te zijn dat ze mijn spullen niet aanraakt.

9. Haar helpen de zeep in elke hand te pompen, en dan weer in de eerste hand, omdat het bedrag in de tweede hand meer was dan in de eerste hand en dat rekenen BELANGRIJK is als je drie bent.

belastingsoftware voor oppas

10. Zet de kachel uit om door de gang te stampen en haar te controleren terwijl ze zes minuten later nog steeds haar handen wast. En ze lacht en lacht en lacht naar me in de spiegeling terwijl het water vrolijk van het aanrecht en op haar tenen op haar tenen op het krukje stroomt.

Dus volgende week word ik radicaal: ze gaat terug in luiers. Het maakt deel uit van mijn nieuwe opvoedingstechniek die ik patenteer, genaamd Reverse Tiger Helicopter. Als ik er een boek over schrijf (Wipe Out!), word ik zo rijk dat als ze naar school gaat ze haar eigen kontwisser kan huren.

Het is een droom, jongens, maar zo beginnen alle grote realiteiten.

Deel Het Met Je Vrienden: