De echte reden waarom sommige kinderen zich misdragen, en wat we eraan kunnen doen

Enge mama en Caleb Woods/Stocksnap

unieke namen voor gorls

Afgelopen schooljaar had mijn dochter een jongen in haar klas die zich veel misdroeg. Hij gebruikte onbenullige praat om alle kinderen in de klas aan het lachen te maken. Sommigen lachten, vertelde mijn dochter me, maar velen rolden met hun ogen en kreunden. En de leraar zei soms: Geef hem geen aandacht. Hij zal het gewoon meer doen.

Lijkt logisch. Als zijn aandachtstrekkende gedrag met onverschilligheid wordt beantwoord, zal hij waarschijnlijk de wilde biedingen om aandacht stoppen, toch?

Maar een andere leraar van mijn dochter reageerde niet zo op dit kind. In plaats van hem aan te vallen of de andere kinderen opdracht te geven hem te negeren, leunde mevrouw Cook in op de onorthodoxe verzoeken van dit kind om aandacht. Ze lachte om zijn kontgrappen en vroeg hem toen naar voren te komen om haar te helpen een concept voor de rest van de klas te demonstreren. Ze hield hem bezig met klussen, gaf hem een ​​high-five en vertelde hem hoe uniek en cool zijn ideeën waren. Mijn dochter zegt dat dit kind zich in de klas van mevrouw Cook beter gedroeg dan in elke andere klas.

Mevrouw Cook weet intuïtief de meest effectieve manier om te reageren op kinderen met gedragsproblemen, of ze heeft haar onderzoek gedaan. Hoe dan ook, ze weet dat een kind dat aandacht zoekt, echt verbinding zoekt. Ze zijn op zoek naar een relatie.

Louis Blythe / Stock Snap

Tamar Jacobson, consultant voor ontwikkeling en onderwijs voor jonge kinderen, vindt dat ouders en opvoeders moeten heroverwegen hoe we reageren op respond aandachtzoekend gedrag bij kinderen. Maar eerst moeten we erkennen dat aandacht zoeken niet per se slecht is. Het is natuurlijk en gezond dat kinderen onze aandacht vragen. Jacobson stelt voor om dit soort gedrag te herformuleren. Ze suggereert dat we het, in plaats van het aandacht zoeken te noemen, het zoeken naar relaties noemen.

Jonge kinderen legitiem nodig hebben onze aandacht. Jacobson zegt: Onderzoek naar hersenontwikkeling laat ons zien dat kinderen, om zich verbonden en waardevol te voelen, onze liefde, aanraking en volledige aandacht nodig hebben om te overleven. Ze zouden zonder kunnen sterven - inderdaad, sommigen doen dat. En als een kind vindt dat het niet genoeg krijgt, compenseert het op allerlei manieren: het onderdrukken van hun behoeften en wensen, schreeuwen en agressief of gewelddadig worden, ondergronds gaan en alleen wrok koesteren, of het zoeken van iedereen die wil geven. het aan hen.

Dat wil niet zeggen dat de kleine jongen in de klas van mijn dochter thuis niet de aandacht krijgt die hij nodig heeft. Maar om welke reden dan ook, hij heeft meer aandacht nodig dan andere kinderen. Hij heeft geruststelling nodig; hij is op zoek naar een relatie. En als hij het krijgt, gedraagt ​​hij zich beter.

groene garde goud

Caleb Woods/Stocksnap

Natuurlijk hebben kinderen van alle gedragsniveaus en achtergronden onze aandacht nodig. Mijn zoon Lucas heeft ADHD en een van de dingen die gebeuren met kinderen met ADHD is dat ze constant gecorrigeerd worden. Ze krijgen zo vaak te horen dat ze iets verkeerd doen dat ze begonnen te internaliseren dat er iets mis is met hen . Dit kan hun gevoel van veiligheid destabiliseren en ervoor zorgen dat ze zich bezighouden met het soort relatiezoekend gedrag waar Jacobson het over heeft.

Ik heb het geluk dat een van mijn beste vrienden een psycholoog is en heeft me al vroeg geadviseerd om me aan te passen aan het gedrag van Lucas dat als vervelend kan worden beschouwd. Hem negeren hielp zeker niet; het maakte het erger. Hij schreeuwde letterlijk om aandacht, of beter gezegd om een ​​relatie. Hij had mijn geruststelling nodig dat hij het waard is en dat onze band solide is, zelfs als hij meer begeleiding nodig heeft dan zijn kleine zusje.

Jacobson verwijst naar een 5-jarig kind dat van pleeggezin naar pleeggezin was gesprongen en moeite had om zichzelf op school te reguleren. Zijn gedrag was zodanig dat hij uiteindelijk van school werd gestuurd en naar weer een ander pleeggezin werd overgebracht. Jacobson vroeg zich af of de uitkomst voor dit kind anders had kunnen zijn als een volwassene hem op een gegeven moment de hoeveelheid aandacht - de relatie - had kunnen geven die hij nodig had om te genezen. Hoe uit een jong kind aan volwassenen zijn angst om in de steek gelaten te worden of hun verlangen naar meer van ons, zegt Jacobson, zo niet door onze aandacht te vragen?

Voor ons als volwassenen kan het herformuleren van hoe we denken over kinderen die aandacht zoeken, een enorme impact hebben op onze reacties op hen. Als we denken aan iemand die aandacht vraagt, voelt het idee om daarmee om te gaan te zwaar, te veel. Het zet ons buiten. Leer jezelf reguleren! we willen soms snappen. Maar als we denken: Dit kind zoekt een relatie, vermenselijken we het gedrag van het kind en leven we mee in hun natuurlijke behoefte aan gehechtheid. Alleen al door de woorden die we gebruiken te veranderen, kunnen we onze focus op het kind vergroten en geduldiger worden.

vuur bijnamen af ​​voor jongens

Zoals Jacobson opmerkt, is het idee van zelfregulering is relatief nieuw. Het is duidelijk dat we onze kinderen willen leren zelfredzaam te zijn, zodat ze zich kunnen aanpassen aan en succes hebben in de wereld van vandaag, maar een groot deel van het geven van deze vaardigheid is het aangaan van sterke gehechtheidsbanden. Het is contra-intuïtief dat een sterke gehechtheid aan de kindertijd levert later een meer onafhankelijke en zelfverzekerde volwassene op, maar dat is precies wat onderzoek ons ​​vertelt dat het doet. Een sterke band met ouders leidt tot gevoelens van veiligheid en vertrouwen. Deze vormen de basis voor onafhankelijkheid. In feite, zegt Jacobson, kunnen kinderen niet leren zichzelf te reguleren, tenzij ze voldoende aandacht krijgen via hun relaties met volwassenen.

Kinderen letterlijk nodig hebben zodat we ons kunnen wenden tot hun biedingen om aandacht. We mogen een kind nooit het gevoel geven dat hij onwelkom of onsympathiek is door hem simpelweg te negeren wanneer hij contact opneemt met wat wij als vervelend gedrag beschouwen. We moeten erkennen dat ze vragen om een ​​behoefte waaraan moet worden voldaan op de enige manier die ze kennen. Zij zijn het kind; ze leren nog steeds om zichzelf te reguleren. Wij zijn de volwassene en weten zogenaamd al hoe. Wij zijn dus degenen die zich eerst moeten aanpassen onze gedrag door het kind de aandacht te geven die het zoekt. Alleen dan kan een kind beginnen te leren om het hunne aan te passen.

Deel Het Met Je Vrienden: