PSA: Pas op voor suikervrije Jelly Beans

jfmdesign / Getty Images (linker foto) / Katey Johnson (rechter foto)

Lang voordat ons meisje Oprah yoga deed in een zwarte spandex onesie op haar gazon, zat ik op Weight Watchers. Ik vond het heerlijk omdat ik op dieet was, maar ik kon nog steeds junkfood eten. Ik was als een CIA-agent als het ging om het vinden van zoete, schuldvrije traktaties die ik in mijn dagelijkse punten kon passen. Tot op een dag dat mijn vaardigheden averechts werkten. Letterlijk. Alsof er vuur uit mijn achterkant kwam.

etherische oliën om zwanger te worden

Giphy

Ga zitten, O. We hebben het.

Het was een prachtige, zonnige zomerse vrijdag en ik zou om 13.00 uur naar huis gaan van mijn uitgeverij in Manhattan. Ik was de hele week goed op mijn dieet geweest, dus besloot ik op weg naar mijn werk naar de drogisterij te gaan om wat WW-vriendelijke informatie te doen in het snoeppad. Ik zag een zakje Jelly Belly Sugar-Free Sours en draaide het zakje om om de calorieën te bekijken. Het was 200 calorieën voor de zak, wat toen op 3 of 4 WW-punten kwam. Zoet! dacht ik, en zuur. CHA CHING.

Katey Johnson

Ik ging naar het kantoor, ging zitten en inhaleerde meteen mijn zak jelly beans. (Ja, om 9.30 uur. Oordeel ergens anders over.) Ze waren geweldig. Ik had het gevoel dat ik echt mijn je-weet-wel-wat bij elkaar had. Even later greep ik het lege zakje om de voedingsinformatie nog eens goed te bekijken, zodat ik het in mijn WW-account kon invoeren. Toen merkte ik het. Dit zeer kleine (IMO) rode doosje op de achterkant van de tas.

Katey Johnson

WAARSCHUWING: CONSUMPTIE KAN ONGEMAK VAN DE MAAG EN/OF LAXATIEF EFFECT VEROORZAKEN. INDIVIDUELE TOLERANTIE ZAL VARIREN; WIJ STELLEN VOOR TE BEGINNEN MET 8 BONEN OF MINDER.

Uhhhhhhhhh, het spijt me. Wat was dat? Waren dat 8 bonen of minder? Ik vraag je, heb je ooit 8 jelly beans gegeten? Of minder? In feite, wend je tot de persoon naast je en vraag hem hetzelfde. Als je in een trein, bus of vliegtuig zit en dit leest, sta dan op en vraag het aan iedereen om je heen. Heeft iemand in de geschiedenis van de mensheid? ooit 8 jelly beans als een enkele portie gegeten? Omdat ik 70 jelly beans heb gegeten. Ja dat klopt. Zeventig. Ongeveer 10 keer hun voorgestelde portie.

Giphy

Ja, dame in het gele shirt, je hebt geen idee.

oliën voor buikgriep

Ik had het pakket grondiger moeten lezen, maar a waarschuwing op de achterkant van een zak snoep was niet iets waar ik naar op zoek was. En eerlijk gezegd, als ze eerlijk zijn, zouden ze de candy ass bullets moeten noemen, en de disclaimer zou moeten lezen PAK EEN ZAK VOOR UW DARMEN IN, OMDAT ZE U BINNENKORT VERLATEN. En laxerend effect?! Ik googelde de jelly beans en las, tot mijn schrik, het ene na het andere verhaal van mensen die, net als ik, per ongeluk de hele zak hadden opgegeten. De suikeralcohol die ze gebruiken in plaats van echte suiker is niet goed voor de oude binnenkant. Ik keek naar de lege zak. OMG. Wat had ik gedaan? ?

Giphy

Ik keek op de klok: 11.00 uur. Ik nam de trein van 13.30 uur naar huis en zou om 15.00 uur veilig thuis zijn. Ik haatte het om nummer twee op het werk te gaan. De gedachte om naast een collega een smash te nemen (de term van mijn man) en vervolgens een stoel naast hen op te schuiven tijdens een vergadering, was te veel voor mij. Ik heb even overwogen om de jelly beans over te geven om mezelf een nagelbijterige situatie te besparen, maar dat is niet mijn stijl. Ik hou te veel van eten om er op die manier afstand van te doen. En mijn man en ik eten Taco Bell regelmatig, dus ik dacht dat als mijn ingewanden hun minder bonen aan zouden kunnen, sommige suikervrije gelei-frijoles niet zo'n probleem zouden zijn. Rechtsaf?

Giphy

Hij heeft gelijk. Ik was.

Eén uur draaide rond en er was geen actie geweest. Ik eindigde op kantoor en kalmeerde, optimistisch dat ik deze shitstorm zou overleven. Ik sprong op de Long Island Railroad en sms'te mijn man (leraar, vrij voor de zomer) om me ongeveer 10 minuten van ons huis op te halen. Toen de trein uit Penn Station reed, voelde ik mijn eerste gorgelen. Mijn plan was om diep adem te halen, me te concentreren op de muziek in mijn koptelefoon en niet stil te staan ​​bij het feit dat Rozemarijn baby broeide in mij. Dit werkte de eerste 30 minuten, en toen ongeveer halverwege huis, begon mijn maag te krampen en te maken knal en whoosh klinkt. Met nog 40 minuten te gaan zat ik heel stil en accepteerde het feit dat het begonnen was. Ik moest mijn poepstatus verhogen naar het noodniveau: CODE BRUIN.

Giphy

Ik probeerde kalm te blijven, maar naarmate de minuten verstreken, begon het te klinken alsof er een vliegtuigtoilet door mijn maag spoelde. En toen gebeurde het. Ik heb gedownload, als je wilt. De bruine hellehond was de trap opgelopen en stond voor mijn achterdeur. Ik raakte stof aan. Dit is het moment waarop het koortsachtige, wanhopige, zielverbrandende, billenknijpen begon. Ik klemde die baby's zo stevig dicht dat de kaken van het leven ze niet open konden wrikken. Het was mijn enige hoop. Het enige wat ik kon denken was, Ik ga kak ontploffen in de trein . De treintoiletten zijn geen plaats voor een aflevering als deze. Geen plek. Ik zou in staat moeten zijn om te zitten en te grijpen en aan te raken en misschien te snikken als de demon mijn lichaam verliet, dus wiebelde en verschoof ik in mijn stoel met elke nieuwe klik en werveling die ik voelde. Ik zweette jelly bullets.

https://www.scarymommy.com/wp-content/uploads/2017/11/source.mp4

Ik heb ALLE BELOFTEN gedaan aan Jezus.

Ik kan me de laatste 15 minuten van die treinrit niet herinneren. Ik denk dat ik mijn lichaam heb verlaten. Mijn man kreeg de play-by-play via sms, dus hij was voorbereid. Het enige wat ik me herinner nadat ik de gevarenzone had bereikt, was het station binnenrijden en heel voorzichtig de trap af waggelen waar ik hem de motor van onze jeep zag toeren alsof we net een diarreebank hadden beroofd en hij wachtte tot ik ons uitje. Hij wist wat er hier op het spel stond en reed in feite weg toen ik het portier van de auto opendeed en erin viel. Ik was bij CODE BROWN DEF CON. Tijd voor veiligheid was er niet. Er was alleen snelheid. We waren als Shitsky & Hutch.

medela borstkolf modellen

giphy.com

Alsjeblieft, bombardeer mijn auto niet, schat!

We kwamen thuis, ik rende naar binnen, en jullie... ik heb het gehaald. Ik heb het op tijd gehaald. Ik zal je de bijzonderheden besparen, maar je moet weten dat ik die dag dingen uit mijn lichaam heb verdreven die er waarschijnlijk al waren sinds de middelbare school, misschien zelfs de lagere school. Ik was bezweet en licht in mijn hoofd, en ik had het gevoel dat ik flauw zou vallen, maar dat deed ik niet. Ik heb het gehaald. Ik geloof dat dit het dichtst bij mijn ontmoeting met God is geweest. Ik leunde tegen de koude badkamermuur en sprak met Hem. OMG. DANK U GOD. BEDANKT, GOD, ALS JE ECHT BENT. BEDANKT DAT JE MIJN JEANS NIET LAAT BLAZEN OP DE LONG ISLAND SPOORWEG. DANK JE WEL DAT JE MIJ DIARREE GREG'S JEEP NIET HEBT TOEGESTAAN. BEDANKT VOOR DE UITSTEKENDE SPHINCTER EN BUTT-CHEEK KRACHT DIE IK WAARSCHIJNLIJK VAN MIJN VADER ZIJ KREEG. AMEN.

Ik hou nog steeds van wat snoep, maar sinds die dag let ik op waarschuwingslabels. Ik vertel al mijn vrienden die colonoscopieën krijgen dat ze deze jelly beans moeten eten in plaats van die vreselijke dingen te drinken die de dokters je laten drinken om je dikke darm te reinigen. Deze smaken een stuk beter en ik kan je garanderen dat ze je dikke darm sprankelend schoon maken.

Deel Het Met Je Vrienden: